¿Cómo llega la gente a Chocozuela? Parte 2

Advertencia: artículo ácido.

Hace un tiempito escribí “¿Cómo llega la gente a Chocozuela?”; fue de lo más bizarro y exitoso. Ahora les traigo una continuación, puesta al día, y más extensa. Antes de la diversión, una explicación rápida:

Las visitas a Chocozuela llegan por tres vías: Tráfico directo (gente que teclea chocozuela.com); Sitios web de Referencia (los que llegan mediante el Twitter, Facebook, o algún enlace que consigan o les den) y Motores de Búsqueda (gente que escribe “algo” en Google o algún buscador, y en los resultados, por alguna coincidencia de palabras, sale algún artículo de Chocozuela). Eso que escribe la gente en el buscador, queda registrado en nuestra base de datos, en caso que la persona entre a la página.

Supongamos que busco en Google merengada de toddy; en los resultados saldrá un artículo de Chocozuela; si hacen clic, ya sabré que llegaron mediante esa búsqueda. La vez anterior, descubrimos que la gente busca cosas sencillamente bizarras, y por alguna casualidad terminan aquí. Esta vez descubrí, que el mundo sigue siendo bizarro; veamos (en negrita la búsqueda que hicieron, seguido de mi respectivo comentario):

  • en que se fijan las mujeres de los hombres: querido amigo; no te puedo decir en qué se fijan, ya que es ligeramente distinto en cada una; sin embargo, te puedo decir en qué no se fijan: en gente con baja autoestima que le pregunta a San Google, en vez de pararse frente a una y al menos saludarla.
  • fotos de la boda del potro: ¿no te invitaron y quieres chismear un ratico? ¿no fue suficiente con la falsedad de show que transmitió Venevisión en esa época?
  • frases para muro de face book: ¿y qué querías, impresionar a tus amigos virtuales?
  • el potro alvarez y marian ruiz matrimonio: ¿van a seguir? El Potro a pesar de sus frustraciones personales, usó un flú como todo el mundo, y Mariangel un vestido blanco, como todas; ¿cuál es el pujo?
  • cachichen: esos chinos se jodieron pa’ toda la vida; donde llegan, los quieren poner a menear las pailas.
  • fotos porno mariara: chamo, ¿qué fetiche tan bizarro es ese? Y con tanto porno que hay en este mundo. ¿Será que te llegó un rumor de la jevita que tienes allá?
  • lesbianas pin blackberry: ¡Coño, mami! Nada te cuesta buscarlas por Sexy o no, o hasta Badoo; si la prioridad para tu relación es que la chica tenga Blackberry, lo especificas y listo ¿O habrá sido un hombre el que buscó esto? En tal caso, imbécil a tres tablas; busca bisexual papá, ¿cómo crees que una lesbi te va a parar bolas?
  • como se ven los contactos pin: ¡Animal con cédula! Me imagino que compraste esa vaina porque te dijeron que sino no eras nadiennnn.
  • merengada de lechoza: ¿Sabes toda la lechoza que tuve que calarme de pequeño? El exceso de ese jugo por parte de los padres, debería ser penado con cárcel.
  • cuanto cuesta una botella de nuvo: ¡no la cagues! Compra una botella de aguardiente, un sobre de frutimax rosado, y bicarbonato de sodio. Mezcle paulatinamente.
  • disfraz de tortuga ninja mujer: me imagino que cambiando el antifaz azul por uno rosado, estarás más que lista; mejor disfrázate de Abril O’neal.
  • pin de prostitutas en maracaibo: es que hay gente miserable; ¿buscas el pin para no gastar saldo en llamarlas? ¿Con qué le vas a pagar entonces, CestaTicket? ¿O es que las quieres para contarles tu vida y conversar en familia?
  • por que todo es con plan renta para blackberry: chamo, tienes toda razón; toda mi vida he pensado que las compañías telefónicas no deberían cobrar absolutamente nada; dar las llamadas y el internet gratis e incluso regalar los celulares; incluso darnos un salario mínimo mensual por pertenecer a ellas; vamos a mandar esa sugerencia juntos.
  • bb pin gratis: otro más; escríbele a @presid_movistar, seguro te responde ya que no hace más nada por su vida.
  • chicas en el espejo: ¿cómo las quieres? ¿enseñando el pompis o mostrando las boobies? No me imagino cómo están los pobres espejos de tu hogar, ya no deben reflejar bien.
  • whiskys venezolanos: ¿tú eres loco muchacho? Si la Glacial es gasolina de avión, el whisky de aquí es mínimo combustible espacial.
  • mujer secandose el coño despues de orinar: tú eres el papá de las frambuesas; si los de arriba eran unos duros, tú eres calidad de exportación. Me imagino la expresión de tu ex novia la vez que le pediste que orinara encima de ti, o que la measte a ella.
  • se mete un blackberry por el culo: ¡Joder! Le echó un camión entonces. ¿No tienes el pin?
  • imagenes de chicos para el facebook: Coño, ¿así de feo eres? Confianza papá, alguna tiene que caer.
  • trago rosado de wisin y yandel: aprovecha y te compras los zapatos que lanzaron; debe ser un orgullo llevar la inscripción de sus nombres; sería como “tenerlos a tus pies”.
  • la mujer mas sexi del mundo con botas: y si se quita las botas, ¿pierde la corona?
  • carajitas: sádico, mira que la LOPNA es de lo poco que funciona.
  • chicas bailando reggaeton sin ropa: usted seguramente quiso decir “videos pornos”.
  • latas monster de coleccion: te recomiendo pagar un pasaje para cualquier país desarrollado; vas a un contenedor de basura, recoges todas las latas que te quepan en la maleta, y te las traes de vuelta; vendes la mitad para cubrir los gastos, otra parte para que hagas unos realitos, y el resto las dejas para tu colección.
  • hummer del potro: ¿Y qué crees tú? ¿Que tiene más caballos de fuerza? Además, el Potro es socialista y anda en un Centauro.
  • como son los zamuros: Los catártidos, son una familia de aves del orden Ciconiiformes que incluye los buitres americanos o buitres del Nuevo Mundo; usualmente son de color negro.
  • piercing cliptoris: Mija, ¿y pa’ qué tú quieres eso ahí? ¿Eres insaciable y necesitas estimulación constante? Venden unas panties que vibran, búscalas en MercadoLibre.
  • que le gritan al potro alvarez en el estadio: ¡Orquídea, orquídea, orquídea! Anda, sal corriendo al estadio a gritarle.
  • por que las mujeres no contestan los mensajes: sin ánimos de que te nos vayas a cortar las venas, tengo la ligera sospecha, aunque sin confirmar, de que hay algo en ti que no le agrada a las féminas; es por esto que nunca te contestan; fíjate que a los demás sí. Te recomiendo intentar con el lado masculino, si no te queda de otra.
  • funciones del telefono vergatario: nadie sabe; parece que el único que produjeron fue aquél que se mostró en un Aló Presidente. Escuché que los estaban mandando directamente a Bolivia y Nicaragua porque hay prioridades.
  • fumando de la lampara: Otro del club de los duros; si llega a aparecer un genio a ofrecerte tres deseos, dile que por favor te ayude a dejar las drogas y los malos hábitos; pídele una 4Runner para mí.
  • historias potro alvarez: ¿Y esto qué es? ¿Cuentos de la Cripta?
  • mujeres sexis sin sosten: ufff que rico vale, bur de seisis.
  • el potro alvarez sin gorra: chamo, verdad que sí; si no está jugando béisbol, está cantando, y si no está cantando, está chillando por Twitter; en todo momento con una gorra puesta. Métete de noche a su casa a ver si tienes suerte.
  • labias para mujeres: bombón, dulce, caramelo, chocolate… Es todo lo que tienes que dejar de comer, ¡gorda!
  • para hablar por el pin se necesita pagar: para nada; ni siquiera hace falta Blackberry; todo es psíquico; imagina el mensaje y lo mandas; ¿no te enseñaron telequinesis en noveno grado?
  • como esconder un desague en lavamanos: mira disimuladamente hacia los lados, chequea que no venga nadie, apaga la luz por si acaso, y rápidamente lo escondes, sin que te vean. Luego sigues con tu vida, como si no hubiese pasado nada.
  • prueba de embarazo negativa: bueno mira, siempre he escuchado de casos en que salió negativo y la chica igual parió, en otras palabras, ¡cágate!
  • por que se estornuda fuerte: no siempre; también puedes poner el mayor empeño en mantener la boca cerrada y hacer el menor ruido; capaz hasta corras con suerte y te explote la cabeza.
  • celular de mi prima: Google no es Dios ni mucho menos; mejor deberías preguntarle a ella, aunque no me extraña que no te lo quiera dar.
  • chicas mostrando pompis: ¿Y qué piensas hacer con eso?
  • chicas sucias: las que trabajan en el vertedero te pueden servir; también conozco una que es mecánica, por si quieres que te cambie el aceite.
  • frases malandras venezolanas: pan sobao, tetero de agua, chicle salao.
  • estoy ladillada: cómprate un dildo y practica el griego.
  • me embarcó: no debiste haberle mencionado lo de la menstruación.
  • cuanto pagan en subway: cinco palos; más viáticos y bonos de productividad; también todo el pollo teriyaki que te quieras llevar para tu casa.
  • como matar a un tigre: chamo yo también necesito saber; hay uno que se la pasa frente a mi casa todas las mañanas y es una ladilla para montarme en el carro.
  • pin de gay para relacion de pareja de venezuela: ahí lo tienen pues, el negocio del siglo es abrir una red social de puros homosexuales con Blackberry; corran, antes que alguien se robe la idea.
  • el vergatario con pin: y Lina Ron en hilo.
  • hotel luna suite cabimas: ¿no podías coronar una más lejos?
  • estoy ladillado que hago: lo mismo que haces todos los días; aunque prueba con la otra mano para que aguantes un poquito más.
  • historia de la cancion tirate un paso: eso fue puro secso y ron en la piscina.
  • como meter la tarjeta al cajero: ¡Asíiiiiii!
  • como hago que mi samsung tenga pin de blackberry: compra un Blackberry, quítale la carcasa, ponle la del Samsung, y refuerza los espacios vacíos con tirro plomo y silicón; bienvenido al mundo del Samsung Pin.
  • average del potro alvarez en la temporada: ¡Qué va! Puro bla bla bla.

Agradezco públicamente a todos los que llegaron al blog mediante alguna de las búsquedas anteriores; nada de esto hubiese sido posible sin ustedes; también agradezco al Potro, ya que todo el mundo ta’ es pendiente de su aburrida vida.


Fer
Ingeniero de la República; campeón de las Olimpiadas de Matemática en 1998 y crítico atorrante de las malas costumbres, por Chocozuela.com.

  1. JohnSalchichon dice:

    HAHAHAHAHA! Verga Chamo! Excelente… Al carajo.. Que busquedas tan bizarras por dios! y yo pensaba que las otras eran un jueguito! hahahaha… “mujer secandose el coño despues de orinar” verga… ese pana tiene problemas hahah! A1 el articulo.. Felicidades

  2. AnDrE Ro dice:

    Dios!!!!! No puedo parar de reír y reír… No puedo creer que la gente de verdad escriba esas cosas en un buscador…
    Veamos el lado positivo Fer, hay más personas leyéndote Aunq tus más fieles seguidores debemos rezar para que ellos no escriban comentarios tipo “Chamo ta gueno el pos pero pa la proxima pon unas fotos del Potro Álvarez”

    Excelente artículo Fer!!
    Kisses

  3. chivetron dice:

    Menos mal que esos locos bizarros te dieron tela que cortar, je, je. Pero lo más geek fue este: “Bienvenido al mundo del Samsung Pin” La RIM va a temblar si te lee esto, ja, ja

  4. Emma Daniela dice:

    Jajajaja de verdad el artículo está buenisimo, me reí hasta mas no poder. Lo peor del caso, es como hay tanta gente pendiente del Potro? que imposible!!!!!!! jajajajajajajaja Excelente artículo Fer!.

  5. Adriana dice:

    Demasiado bueno este artículo, me reí demasiado. Yo sinceramente creo que a la gente les está empezando a gustar el potro o ya en serio les gustaba? D:

  6. Mario dice:

    Ey!! “eso fue puro secso y ron en la piscina” es del video que publico The Alejandro Hernández Show jajajajajajajajjajaja secso y alcollllllll jajajajaja
    Los LuisChataing del Siglo XXI

  7. amy dice:

    que bizarro ….
    pero buen articulo …

  8. SROD dice:

    “Celular de mi prima” jajajajajajjaja… el pana se que realmente que esta en una era muy avanzada…. pero tranquilo Google podrá alguna vez decirte el celular de algun familiar tuyo no te preocupes.

  9. emma dice:

    Mardito potro jajajajaja

  10. elpana dice:

    en lo de “fumando de la lampara” supongo q se referia a una arguila jajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajaja q risa esta verga, apuesto a q toda esa vaina escrita en google fue de gente q todavia frecuenta cybers o en su defecto escrito x chamitos…

  11. jajajajajajajajajaja.. sos muy rata! jaja! La que más me gustó fue “como matar un tigre”! Ojo, no llegue a tu blog por estas búsquedas tan locas..

  12. GabyGaby dice:

    Fer! Gracias por llenar mis tardes-noches de risas! Eres el mejor :D

  13. Virginia dice:

    te botaste con este Fernando, si el anterior estuvo ácido, este fue insufrible. Demasiado cómico!

  14. Beth dice:

    JAJAJA!, bueno (Y)

  15. syneah dice:

    uuuuhhh es increible jajajajajajajaja… no puedo con esto, gracias por contarnos, demasiado bueno….jajajajaja

  16. Danitas88 dice:

    JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA pondre en google ” de donde Fernando Marcano saca la inspiración para escribir como lo hace?” jajajaja

  17. anthony suarez dice:

    jajajajajajaja que pasado!! el vergatario con pin: y Lina Ron en hilo. te fuiste me mie de la risa

  18. Yesni :) dice:

    Hahahahhahaha! Nooo.. Está genial :D!!

  19. rOg3r dice:

    Jajaja!! estuvo excelente! y pensar que yo fui uno de esos que entro buscando idioteces en google!xD aunque fue algo mas serio! Jaja! Recuerdo q taba buscando de donde viene eso de decir “ladilla” cuando estamos fastidiados, desanimados, etc etc. Bueh! nunca encontre la respuesta pero si a esta excelente pagina! Cool! Sigue asi bro!

  20. saury dice:

    fer por experiencia propia te recomiendo la fortuner que la 4runner jajajaj

  21. jrj dice:

    Mi Pana deberias escribir un articulo sobre la estafa de los collares phiten esos de equilibrio -.-

  22. alejandro dice:

    man de todos este es el mejor!!

  23. Rafax dice:

    Historia de la cancion tirate un paso??? WTF?!! jajaja.. eso fue una muela que le metio alguien y quiso verificar con San Google

  24. Sara dice:

    Qué excelente! jajajajajajja

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