Las mujeres y el celular
Hay algo que nunca he comprendido bien. Supongo que los demás hombres tampoco, y por eso mismo, porque somos hombres y sólo ellas se entienden entre ellas. No hablo de todas pero tampoco de pocas, sino de la gran mayoría. Comparemos:
¿Quién es el mejor amigo del hombre? Bueno sí, para muchos el Viagra, pero lo normal y tradicional es decir: El Perro.
Ahora, ¿quién es el mejor amigo de la mujer? Si apartamos sus peluqueros y estilistas, la respuesta es simple: El celular.
¿Cuál es la obsesión de una mujer con su celular? ¿Alguna podría explicarnos y sacarnos esta duda de encima? Es tan o igual de frustrante que la obligación en ir juntas al baño (aunque ese misterio ya lo resolví). Vas manejando, con una mujer a tu lado (puede que incluso sea tu mamá), y luego que llevas media hora hablando, al voltear te das cuenta que nunca te prestó atención, ya que su mirada siempre estuvo fija en una pequeña pantalla y el único ruido que se sintió por su parte fue el de las rápidas pero precisas pisadas de teclas.
Es increíble la manía con el bendito teléfono, creo que a veces ni están escribiendo pero igual sienten la necesidad de teclear. Hombres, revisen los celulares de sus amigas, las teclas siempre estarán más desgastadas que los suyos, o la carcasa rota, o las letras borradas, o una tecla que no sirve, siempre habrá un detalle. Mujeres, revisen sus propios celulares, a lo mejor hacen todo de manera tan automática que no se han dado cuenta que necesitan cambiarle el teclado.
¿Lo peor del caso? Les dices “préstame para mandar un mensaje” a lo que responden, a pesar de tener media hora tecleando, “no tengo saldo 
“. Si te les acercas para ver qué están haciendo, o cierran todo, o se echan hacia atrás, evitando que podamos resolver el misterio.
Hay unas peores que otras. Una vez (y tengo testigos), nos encontrábamos un grupo de amigos y amigas, en un espacio público, compartiendo de manera amena, escuchando buena música, interesantes conversaciones y deleitando una buena bebida, o en otras palabras, jodiendo de madrugada, en plena calle, con una rumba armada, la música a todo volumen, los bajos retumbando, hablando cosas sin sentido y tomando caña y más caña. En fin, había una muchacha que no conocíamos, ya que la llevó una amiga nuestra, pero desde que llegamos hasta que nos fuimos (literalmente), estuvo sentada en la maleta de la camioneta, tecleando y tecleando su celular (no digo mandando mensajes porque no sé con certeza qué era lo que realmente estaba haciendo) y con el pequeño detalle que justo detrás de ella, tenía dos bajos de 15 pulgadas cada uno, sonando al máximo (personalmente no me podía acercar, retumbaba en los oídos y hasta picaba, de hecho nadie podía), pero aparentemente no resultó problema para ella. No les niego que su cabello volaba por las vibraciones pero nunca apartó la vista del celular. ¿Será que era sorda? No creo, cuando nos fuimos, dejo el celular por cinco segundos para despedirse (habló y todo).
Creo que está de más decirlo, pero igual lo diré, las mujeres con Blackberry son “Even Worse” (peores aún), no es por el BB pin, sino porque tienen más teclas para pisar, lo cual lo hace más entretenido.
No tenemos nada contra ustedes, las queremos mucho pero, ¿algún alma caritativa femenina que nos pueda explicar? 
¡Ah! otra duda, ¿también se bañan con el celular?
¿Listos para el maratón del año?
Después de diez años ligándola para que llegara este fabuloso día, parece que nuestras oraciones fueron escuchadas. No, no viene U2 ni Guns N’ Roses (para eso faltan como 10 años más), tampoco van a liberar el control de cambio ni mucho menos viene Cristo. La gran noticia es que se vienen los mejores cuatro días de programación televisiva y de paso por un canal de antena (¡¡Tiemba TV por cable, tiembla!!).
¿Te gusta ver televisión? ¿Disfrutas de los maratones que pasan por FX? ¿Eres de esos que le gusta ver muchos capítulos de su serie favorita, uno tras otro? Si tu respuesta fue sí, o fue no, realmente no importa, porque ésto sencillamente lo amarás. Si no has escuchado nada aún, no te preocupes, porque todo se resume en la siguiente imagen (controla tus emociones).
¡Sí señores! Maratón no de uno, ni dos, tampoco tres, sino de cuatro días del programa preferido de la televisión venezolana, el popular “Aló Presidente”, en conmemoración de sus 10 años de trayectoria y transcendencia, quiere cerrar su décima temporada con este pequeño especial de 96 horas (con sus debidas pausas para ir a saciar necesidades). Con este gran logro, empata en número de temporadas a la exitosa serie americana “Friends“, así lo explicó un portavoz:
Hacer televisión no es fácil, mucho menos diez temporadas. Estamos totalmente orgullosos de haber llegado tan lejos y siempre con los ratings más altos. Nuestra meta era superar a la serie pitiyanqui más exitosa de todos los tiempos, esa “Amigos”, o “Friends”, como dicen ellos. Nuestra próxima meta es alcanzar a la serie ER, que recién terminó con 15 temporadas. Si tenemos que llegar a 20 temporadas para superarlos, lo haremos, todavía tenemos tiempo por delante, y según mis cálculos, para el 2021 habremos superado esta meta. Somos por mucho el mejor programa.
No me queda la menor duda que son el mejor programa de la televisón, ya que han sabido combinar todos los géneros y mantener “los nervios de punta” en la población nacional. Hemos visto Drama (conflictos entre una parte y otra), Comedia (¿Cómo olvidar frases como “Desempleo cero” o “No hay un niño en la calle”), también han habido Musicales (interpretados por el mismo anfitrión), Acción (expropiaciones en vivo y directo, superando al mismísimo Jack Bauer) y momentos de Fantasía, como cuando alguien ha intentado ser protagonista para pedir una casita, a pesar del “Vamos a comerciales” en esos momentos. También ha sido un programa Histórico (¿Quién no ha aprendido así sea una frase de Bolívar?), ha tenido contenido Infantil (“Te voy a meter preso, Rosales”) y creo que si revisan sus colecciones de las temporadas anteriores que seguramente las tienen en DVD, encontrarán todos los géneros existentes en la industria cinematográfica. Que si “Flavor Flav”, que si “Tila Tequila”, no señores, eso es para niños, ésto sí es un “Reality Show” (hemos visto más despidos que en el mismo Aprendiz). Y hablando de géneros, aunque aquella vez nos reímos bastante, ojalá no vuelvan a regañar a los camarógrafos.
Definitivamente, un maratón para el recuerdo, para no perdérselo por nada. Dicen los rumores, que por primera vez en diez años, por fin alguien logrará comunicarse con el Presidente, por eso el programa se llamó así en un principio, ¿no? Aunque nunca he visto una llamada. El maratón comienza este Jueves y culmina el Domingo por la noche. Será transmitido por VTV, Vale TV, Sur TV, TVes, ANtv, y todos esos canales de índole premium. A partir del lunes estará disponible para descargar por BitTorrent (eso sí, compren el disco original cuando salga a la venta, ya que vendrá en alta definición, además de estar autografiado para los primeros 1000 en pre-ordenar).
Me imagino que nadie aguanta la emoción ¿Listos para el maratón del año?
PD: Si algún mal fanático cree que es mentira y piensa que es demasiado bueno para ser verdad, acá una noticia para que vean que el maratón ¡Sí Va!
¿Cómo sería vivir 1000 años?
Y aunque el título pueda sonar técnicamente imposible, realmente es la menor preocupación que se pueda tener al respecto. Un pana me decía una vez: “Tranquilo chamo, mientras nosotros estamos durmiendo, algún chino está despierto buscando la cura del sida, o creando un aparato nuevo”. Le dije que no eran los chinos, sino los japoneses, pero no es el caso. Lo cierto es que leyendo de todo un poco, me encontré con un artículo en que un genetista experto mega-pala que sólo él mismo se entiende (y se parece a Jesucristo), afirma que con la tecnología y avances de hoy en día, es posible vivir 1000 años. Sí, mil años (o un año fuerte), ¿se imaginan? (Si quieres saber más del tema, acá uno, otro y otro artículo con las explicaciones técnicas).
Al principio pensé que sería algo maravilloso, pero al rato más bien comencé a creer que sería algo muy extraño. Imaginen por un momento, ¿qué harían si pudiesen vivir mil años? Tal vez la respuesta más común del venezolano sería “dejar todo para después”, pero desde otro punto de vista, muchas cosas serían diferentes, extrañas, e incluso llevarían al aburrimiento. Ok, tratemos de ser optimistas:
Se puede decir que en mil años podríamos recorrer todo el mundo, incluso habrán autobuses que te lleven a pasear por otros planetas. También sería ideal probar todas las comidas, a ver si hay algo en el mundo mejor que los pepitos que venden cerca de mi casa. Conocer todas las culturas sería interesante. Aprender múltiples idiomas (aunque a la mayoría le daría flojera), e incluso podrías tomarte todo el “tiempo necesario” para encontrar a tu “media naranja”, ese mito urbano que llaman amor verdadero. Al pensar en eso me surgió la interrogante: ¿Alguien soportaría eso de “hasta que la otra la muerte los separe”? ¡¿Mil años?! Está forzado (suerte la de Hugh Hefner, seguro tendrá mil años de mucha alegría).
Ya con la cultura que se vive hoy en día, en que la cirugía estética es elemental para mantener un buen estatus social, o en otras palabras, el aumento de senos (y a veces de otras cosas) es necesario pa’ que vean que estás buena, imaginen que luego de ser detenida la vejez, se vea comunmente a una abuela, una madre y una nieta, todas aparentando la misma edad física, y saliendo juntas a rumbear. Los rumores entre hombres serían del tipo “Uff, trío de mamis, dicen que la de mechas es super experimentada, y con mucha razón, tiene 371, debe ser una fiera. La del medio va a cumplir 100, pero igual está chévere, la otra sí me dijeron que es una carajita inmadura, apenas tiene 53″. Son muchas las cosas que no tendrían sentido, aunque supongo que es cuestión de acostumbrarse.
Por otro lado, hay cosas que de ninguna manera serían comprensibles. ¿Qué sentido tendrían los restaurantes de comida rápida? Me imagino también las listas de espera para los carros, “Sí chamo, tenía 17 años esperando un Aveo, lo peor es que cuando me tocó a mí, lo sacaron del mercado y no me quieren devolver la plata”. La oposición perdería sus mil años tratando de sacar a Chávez, siempre alegando que para los próximas elecciones “sale porque sale” (aquí sí sentiremos lo de la reelección indefinida). Los oficialistas deben estar contentos, sobretodo los que están enchufados con el gobierno, pueden garantizar su tranquilidad “por los próximos mil años”. Algo que yo sí propondría, aprovechando tanto tiempo, sería aumentar las 24 horas de un día, a unas 32, para así dormir mucho más sin afectar el rendimiento en el trabajo, total, hay tiempo de sobra. Tampoco estaría mal expandir los fines de semana, para descansar un poquito más. Convertir “Viernes, sábado y domingo” en algo como “Viernes 1 , viernes 2, viernes 3, sábado 1 , sábado 2, sábado 3 y domingo “.
A las mujeres ya sabemos que les gusta mentir sobre la edad, y no cabe dudas que aprovechando la situación, las viejas de 700 dirán que son unas juventudes de 500, y las niñas de 50, querrán pasarse por mayores alegando tener el doble (al menos las mayores me prestarán más atención que ahorita 
). Ya me imagino a los abuelos, contando sus proezas de cuando tenían 100 ó 200, “qué tiempos aquellos, las cosas ya no son como antes”. ¿Y la tecnología? Sería fastidioso que a cada rato se quedara obsoleto “el iPod de 100 millones de canciones” por uno de mil millones, y así. Espero que salgan nuevos géneros musicales , porque ¿Reggaetón por mil años? Dios nos libre. ¡Ah! Hablando de música, me imagino el olor del cabello de los rastafaris que se lo dejan crecer “toda la vida”.
Las series de TV seguro durarían más, ya que los personajes serían como en las comiquitas, que nunca envejecen. Pasarán los años y seguiremos viendo a Eladio Lárez decir “¿Jugamos Millonario?”. Ojalá Venevisión no siga usando siempre los mismos actores para las novelas, si ahorita es tedioso, no me imagino luego de 100 ó 200 años. ¿Chocozuela por mil años? Bueno, mientras sigan leyendo…
Algo que nos causará un gran impacto sicológico será el dejar de usar la frase sarcástica “¿Mil añosssss?”, que siempre empleamos cuando alguien se demora en hacer algo (habrá que cambiarla por diez mil, no sé). Igual no me quejo, siempre y cuando no dejen de vender los pepitos . Y para ti, ¿cómo sería 1000 años de vida?
Concurso “Sé Famoso”, 2da. Edición
¿Buscas fama de un día para otro? ¿Quieres poder contarle a tus amigos que por fin ganaste algo? ¿Eres ocioso u ociosa? ¿Tienes ganas de escribir un buen artículo o grabar un video? (mientras no sea tan vergonzoso) Entonces, ¡ésta es tu oportunidad!
Ya el año pasado realizamos el concurso “Sé Famoso”, en que resultó ganador el artículo “El Satélite y Venezuela”. Esta vez el concurso es muy similar, aunque con extra de queso y tocineta.
Deberás redactar un artículo muy a lo Chocozuela, con o sin fotos y de lo que tú quieras. La otra opción (y que es más interesante) es que en vez de un artículo, podrás grabar un video de lo que tú quieras, como por ejemplo una parodia de algo que ya exista (no estoy insinuando nada) o algo totalmente genuino, de tu creación (pon a volar la imaginación). Así como en el colegio, esta evaluación puede “ser grupal”, es decir, si es un video, puede ser entre varios, así compartirán la estatuilla.
El Premio: ¿Qué mejor premio que la satisfacción de ver tu artículo o video publicado junto a tu nombre en el blog más codiciado y que más risas genera en toda Venezuela? ¡Ah sí! También te regalaremos un Vergatario.
¿Cómo concursar?: Sólo debes enviar tu material al correo: 
, luego, mientras esperas el día de los resultados, te recomendamos meterle casquillo a los demás para que también participen. Tienes hasta el Domingo 7 de Junio a las 11:59 pm para preparar tu material y enviarlo. El ganador será anunciado, igual que la vez anterior, unos días después 
¡Suerte a todos!
¿Será que lo perdonan? Parte 2
Si te perdiste la primera parte de “¿Será que lo perdonan?” (el video), clic acá para verlo (sino no entenderás este artículo).
¿Qué es lo que siempre pasa cuando alguien se graba a sí mismo pidiendo perdón y hace público un video? No me refiero a la fama que ésto genera, ni al chalequeo, ni a las penas ajenas, ni a lo patético que pueda ser y tampoco a lo posiblemente en vano que resulte, no, nada de eso. Me refiero a las parodias. Para los pocos que no saben qué es una parodia, es básicamente lo que las madres y abuelas llaman “remedar”. Cuando ellas dicen algo y ustedes lo repiten, así como imitándolas pero a manera de burla, se podría considerar una parodia, y claro, cómo olvidar las típicas respuestas No me estés remedando María Cristina, estás buscando lo que no se te ha perdido…”, bueno, al pana del video, “lo remedaron”.
Como medio honesto de comunicación que somos (nunca distorsionamos la información), no podíamos permitir que este asunto pasara por alto, había que compartir con ustedes, fieles lectores, todos los acontecimientos relacionados a este suceso que tuvo tanta repercusión. Por cierto, no fue una sola parodia, no señores, más de uno se tomó la molestia. Tampoco fueron dos. ¿Tres? ¡Tampoco! Fueron cuatro parodias (y seguramente saldrán más, cada vez mejores, ojo, no estoy enviando ningún mensaje indirecto y subliminal ni incitando a que sigan grabando más parodias, es sólo un comentario común y corriente sin intención alguna). Vamos con los videos:
El Perdón de Melanio Escobar: Para mí, el mejor de todos. Corto pero preciso. Melanio, si estás leyendo, todos te felicitamos. Excelente calidad de audio y video.
El Perdón de Daniel Gaiteiro: Aunque dura incluso más que el original, cada vez se va poniendo mejor. Un gran sarcasmo implícito con toques personales del autor. Muy bueno Daniel.
El Perdón de Miguelitro: Dicen que “los gorditos” son los más cómicos, no me quedaron dudas con este video. Algo grotesco pero es éso lo que lo hace tan excelente. Buenísimo Miguelitro, deberías trabajar en un programa de humor.
El video #4 (El Perdón de Jonathan Marin) tiene muy mala calidad de audio (no entendí ni la mitad), pero lo importante es que se tomó el tiempo y la molestia para tan noble causa. Si tienes buen oído, lo puedes ver haciendo clic aquí.
Pronto les traeremos el veredicto final (ya los agentes infiltrados están realizando las averiguaciones), y les informaremos “Si lo perdonaron o no”, mientras esperamos ese momento, hablemos de las parodias:
Loading ...¡Actualización! Una lectora nos mandó la siguiente imagen, acompañada del siguiente texto:
Hola chicos de Chocozuela, indudablemente el chamo fue el ganador de todos los Oscars con lo de mejor actuación y banda sonora y todas las estatuillas, incluso estuvo en la ceremonia jajaja, si no me creen aquí les mando una foto. Graciasss. Lore la maracucha! Viva el Zuliaaaa…
Bueno, no sé si la foto sea verdadera o un montaje de ésos sofisticados (hoy en día todo se puede), pero igual nuestras más sinceras felicitaciones, un Oscar no se gana todos los días, y menos dos
¡Ah! Se me olvidaba. Muchos me han tildado de “rata”, a lo que no le veo sentido. Me han dicho cosas como “Eres una rataaa jajaja, pero demasiado buenooo el video jaja”, ¡Descarados! más ratas son ustedes 
Llegó el Vergatario, ¡tiembla Blackberry!
Y hablando de temblores últimamente, aprovecho para anunciar que ¡Por fin! Finalmente está aquí, después de meses esperándolo, se acerca su llegada triunfal. Me refiero al celular innovador y revolucionario que marcará un antes y un después en la telefonía móvil venezolana. Hablo del ZTE C366 (”El Vergatario“, pa’ los panas). Para los que no lo conocen, les digo que es un celular que pondrá a temblar a más de uno. Sus características van más allá de lo técnico, más allá de las especificaciones que nunca se entienden. Este teléfono tiene un valor mayormente sentimental. Es el primer celular 100% venezolano, hecho con amor para el pueblo. Dicen algunos expertos que una vez la gente se acostumbre al uso de este novedoso equipo, los Blackberries (y afines) pasarán a la historia. No, no se rían, ya que estuve revisando algunos detalles con respecto a las prestaciones que brindará este teléfono y sí, totalmente de acuerdo, tiene muchísimas cosas que ningún Blackberry tiene. A continuación detallo algunas de las más relevantes:
Música y Ringtones precargados:
- ¡Uh! ¡Ah! ¡Chávez no se va! – Grupo Madera.
- Canción Bolivariana – Alí Primera.
- Ringtones: “Cadena Nacional” y “Por los 10 millones”.
Videos e imágenes:
- Lo mejor de “Aló Presidente”.
- Momentos clásicos de “La Hojilla”.
- Wallpapers del 12 de abril del 2002.
¿Cuánto hay que pagar por un Blackberry? ¿2000? ¿3000? ¿4000? Sí, esos son los precios. Ahora, ¿cuánto hay que pagar por un Vergatario? ¿100? ¿200? ¿300? ¡No! Sólamente treinta bolívares. Sí, treinta mil de los viejos, treinta de los nuevos (tres tristes tigres…). A ver, con 3000 bolívares para un Blackberry, ¿cuántos Vergatarios puedo comprar? ¡100 Vergatarios! Imagínate, en vez de comprarte un Blackberry de manera egoísta, puedes gastar ese dinero en muchos Vergatarios, así tendrías para ti y para regalarle a todos tus amigos, rifarlos, tener uno para cada día del mes, incluso los profesores, en vez de dar calificaciones positivas en sus clases, pueden dar un Vergatario al que haga el ejercicio en la pizarra, ¿no es el mejor incentivo jamás creado?
Hablando en serio (bueno, siempre lo hago), el Vergatario tiene cámara, reproductor mp3, mp4, juegos (no sé si traiga Chavez Vs Bush, uno de boxeo muy bueno), radio e incluso resistencia al agua (es en serio), igual si se te moja o se daña, siempre tendrás uno de repuesto (si un Blackberry se moja lo único que queda es llorar).
Por si todavía no se justifican los 30 bolívares, hay 2 características adicionales, que todavía se mantienen en secreto pero que yo revelaré en exclusiva, una más importante que la otra. Primero la no tan relevante: Si vas con cuatro o más amigos (en cambote pues), le darán a cada uno un descuento del 30% en el Plan Consejo Comunal. ¡No es todo! Diles que tienes un cupón de descuento, te pedirán “la contraseña” a lo que dirás “Vergatario, Socialismo o Muerte” para un 20% adicional.
La segunda exclusiva (tiembla Blckberry, ¡tiemblaaaaaa!), sí, ¿ya lo saben? Es correcto. Habrá un VV pin. (VV significa Vergatario Venezolano), pero seguramente la gente terminará refiriéndose al “VergaPin“, ¿se imaginan?
Epa Carlos, ¿tienes VV pin? Pásalo ahí… ¿Qué? ¿BB pin? No papá, eso ya no se usa, ahora es el VergaPin, más barato, y si se te pierde el teléfono, puedes transferir tu VergaPin a otro Vergatario, así de fácil. Es más, te voy a dar un Vergatario, aquí me quedan como ocho, mañana te llevo uno. No no, yo te lo regalo, tranquilo, si quieres tú brindas el almuerzo, y así te explico las funciones del teléfono, sí chamo, hace de todo, y baratísimo, pago veinte mil al mes y hago de tooodo. Trae unas imágenes buenísimas, mañana te muestro…
Señores, personalmente lo lamento por los amantes y fiebruos del Blackberry, pero se acabó lo que se daba. El Vergatario creo que llegó para quedarse. A partir del próximo Domingo el que no tenga uno, como dijo el mismo Ejecutivo Nacional “Es un cero a la izquierda”. ¿Creen que el temblor de ayer fue pura casualidad?
¡Ah! Recuerden darme sus VVpins cuando tengan sus Vergatarios
¿Y tú, lo sentiste?
Para los que tienen el sueño profundo (y no ven noticias), o se encuentran en el exterior, o viven muy pal’ campo, les informo que hoy, a eso de las 4:30 am (o por ahí, no recuerdo), muchos pudimos vivir una de esas bonitas experiencias de la vida. Hubo un “ligero” temblor que, literalmente, sacudió a más de uno. Fue de película (aunque no duró tanto), pero sí puso a temblar las conciencias de muchos. Yo creí que estaba soñando, hasta que me di cuenta que era real. Sumado a eso, cayeron al suelo unas cuantas metras (canicas) que estaban en una vitrina de la sala, causando un sonido similar a “plomo parejo”, lo cual me hizo pensar que la CIA estaba aquí, que mi abuela siempre tuvo razón con sus paranoias con Chávez quitándonos las casas, expropiándonos a la fuerza, adueñándose de todo, bla, bla (menos mal que no fue así). Empezó el drama, comenzaron a llegar los mensajes, las llamadas, todo el mundo estaba… (no usaré la palabra, pero es esa que denota miedo, de manera informal). Me contaron que muchos, en medio de la desesperación, se despidieron de otros, con frases desesperadas como “Un placer haberte conocido, y no, no llevabas chance conmigo, pero igual te quiero mucho”. Incluso (no sé qué tan verídico sea), dicen los rumores que el pana del video llamó a la ex para volver a pedirle perdón (mientras abrazaba la almohadita, todavía por confirmar).
Ya en el transcurso de la mañana se escuchaban los relatos de cada quien. Hubo un par de historias que me parecieron interesantes. Primero, la de nuestro gran amigo Huesca, quien me contó que ha pasado los últimos días viendo todos los capítulos de la vieja serie Battlestar Galactica (los que no la conocen, imaginen a Futurama o una película con humanos en una nave espacial y unos malos malotes de otro planeta). Como bien saben, cuando vemos o hacemos algo todos los días, tendemos a soñar con eso. Él estaba soñando que iba en la nave pero los Cylons (los malos malotes) lo atacaron y comenzó a desmoronarse todo. Al abrir los ojos, fue cuando realmente vino el temblor, y pues, el susto no fue normal, ya que creyó que los Cylons venían por él en la vida real (no está fácil). Otro pana, quien pasó una “agitada” noche junto a su novia, no entendió que esos temblores no habían sido causados por él hasta que vio las noticias (suele pasar). Otros dicen que fue la gripe porcina que aterrizó en Venezuela, mientras que algunos argumentan que fue obra del imperio. Increíble la manera en que un fenómeno que se dio en común para todos, generó interesantes historias y diversas hipótesis.
Entre vibraciones, temblor, y algo a lo que realmente no estamos acostumbrados, surge la interrogante:
Loading ...Si eres uno de los afortunados que “lo sintió”, cuéntanos tu experiencia
