Cuando reinaban los chats
Y aunque técnicamente el hablar por messenger o algo similar se denomina chatear, esta vez hago referencia a esas páginas donde se conoce gente, por medio de un chat. ¿Quién no tuvo su época?
Eran los primeros años del Internet en Venezuela, nadie sabía con exactitud para qué servía, solamente se escuchaban rumores. La gente hablaba de cosas poco creíbles como poder enviar cartas a cualquier parte del mundo, también de poder buscar información (fue el comienzo del copy/paste efectivo para los trabajos 
antes todos teníamos la misma información sacada de la super enciclopedia Encarta 98) y por último pero no menos importante, un invento (tal vez el mejor de todos) que revolucionaría la manera de cuadrar conocer gente: Los chats.
Recuerdo que existían tres chats muy elementales, aquellos con que todo el mundo tenía que ver y sino no estabas en nada: Mipunto.com, latinchat.com y elchat.com (¿Quién no chateó alguna vez en esas páginas?).
Debido a la inexistencia de las redes sociales, y el poco uso del Messenger, la gran novedad eran los chats. El conocer gente y más gente de todos los países era un vicio incontrolable, te colocabas tu nickname y todos los días hacías un nuevo amigo mexicano, al otro conocías a una colombiana, y así, hasta que le decíamos a toda la gente de la vida real “Sí vale, yo tengo amigos en todas partes del mundo, y todas las noches hablo con ellos”.
La tarea de establecer contacto duradero no era nada fácil, porque siempre ocurrían cosas como ésta:
FerVzla: Hola.
Sexy24: Hola.
FerVzla: ¿Hombre o mujer?
Sexy24: Hombre…
- – - FerVzla ha finalizado la conversación – - -
O sino:
FerVzla: Hola.
Rosita: Hola, ¿de dónde eres?
FerVzla: ¿Vzla y tú?
Rosita: También ¿Edad?
FerVzla (Si se entera que tengo 14 me cierra): 18, ¿y tú?
Rosita: Yo tengo 14.
FerVzla: Bueno te voy a confesar, yo también tengo 14 
- – - Rosita ha finalizado la conversación – - -
¿Cuál era el bendito problema con la edad? Siempre había que mentir, o te mentían, nunca sabías con certeza con quién hablabas, ya que nadie tenía facebook. La conversación prolongada más típica era:
FerVzla: Hola, de dónde eres? edad?
Vero15: Maracay, tengo 15, y tú?
FerVzla: Mcy también, tengo 16.
- – - En este punto ya sabíamos que había chance de algo, así que luego de un rato conversando, la clásica – - -
FerVzla: ¿Y cómo eres? Descríbete…
Vero15: Bueno soy morena, ni gorda ni flaca, normal pues, medio alta, cabello negro, liso, ojos castaño ¿Y tú?
- – - ¡Chamo! La gente antes se describía, ¡qué tiempos aquellos! – - -
FerVzla: Bueno blanquito, con cuadritos, cabello liso, ojos azules, nada del otro mundo.
Vero15: ¿En seriooo? Quiero conocerte ¿Tienes foto?
- – - Sí señores, antes se pedía foto, y no todos tenían, era un milagro del cielo – - -
FerVzla: Ahorita no tengo, ¿y tú?
Vero15: Yo sí tengo
- – - ¡Gloria al señor! Había encontrado una chica con foto, era para sentirse el más afortunado en todo el chat – - -
FerVzla: ¿Me la mandas?
Vero15: Sí, toma…
- – - FerVzla ha finalizado la conversación – - -
Y como todos los días, todas las noches, en todo momento se la pasaba la misma gente en el mismo chat, era típico:
Vero15: ¿Hola? ¿FerVzla? ¿Por qué te fuiste anoche luego que te mandé la foto? ¿No te gusté verdad?
FerVzla: No vale, no fue eso, sino que se me cayó el Dial-up de CANTV, tú sabes que ésto falla a cada rato.
Vero15: ¡Ahhh! Yo pensaba.
- – - FerVzla ha finalizado la conversación – - -
Vero15: ¿Aló?
- – - FerVzla volvió a finalizar la conversación, pero la gente no entendía, creían más en las fallas que en cualquier otra cosa – - -
Los chats fueron un boom increíble, todo el mundo tenía una historia del tipo “Sí chama, la prima de mi cuñado conoció por internet a un español y se casaron, el tipo es un mega empresario allá y también es piloto de Fórmula 1, es un galán”.
Desafortunadamente (y como nada es para siempre) las cosas fueron cambiando poquito a poco. Ya nadie pedía descripción, sino que todos tenían fotos, luego las fotos pasaron de moda y la pregunta era ¿Tienes cam? Llegó Badoo, llegó Hi5, llegó myspace, y llegó todo ese combo de sucios saboteadores que acabaron con la magia. Ahora ya no hace falta ni decir “Hola” para ver las fotos, videos, edad, estado civil, fecha de nacimiento y hasta las conversaciones y amigos de cualquier persona así no la conozcamos (sí, ¡hablo del maldito Facebook!).
Por cierto, ¿Quién no se llegó a meter en las secciones “calientes” de los chats, esperando encontrar top-models super ardientes pero llevándose la sorpresa que la otra gente que entraba, eran mortales como nosotros? Tampoco es que los chats hacían milagros (hasta el día de hoy siguen sin hacerlos).
¿Qué nick usas/usabas para chatear?
¡Gánate un Puff con Chocozuela!
Ya en el año 2008 entregamos el primer premio en la historia del blog. No podíamos dejar las cosas así, y como se prometió, volvemos con un nuevo concurso. En los muy pocos blogs que dan regalos a sus fieles lectores (y a los no tan fieles), siempre regalan cosas comunes como reproductores mp3 o pendrives, pero acá las cosas son diferentes, originales, frescas (y hasta locas), es por eso que decidimos regalar dos cosas fuera de lo común: Un Puff y otro Puff. Sí, dos comodísimos puffs para que puedas leer chocozuela mientras estás sentad@ en la superficie acolchada que ofrecen. Y por si fuera poco, los ganadores (o ganadoras) podrán elegir los colores de cada uno.
¿Cómo participar? Son 2 pasos sencillos:
- Todo concursante deberá unirse al grupo de Chocozuela en el Facebook. (Clic aquí para ir al grupo). Para unirse, hacen clic donde dice “Unirse al Grupo”. Si ya perteneces al grupo, salta este paso.
- Debes dejar un comentario en este artículo. Puedes escribir una razón por la que deberías ganar (o decir lo que quieras, así sea “Hola”
pero es importantísimo que dejes un comentario, porque el premio será sorteado al azar entre los que comentaron). Si no sabes cómo se deja un comentario en un artículo de chocozuela, entra aquí y bajas hasta el final. - (Opcional): Puedes decirle que participen a todos los amigos que quieras. Si crees que eso te da menos posibilidades de ganar, te equivocas. Tendrás una oportunidad más por cada persona que concurse, de hecho, de eso dependerá el segundo puff. Explico mejor:
Supongamos que yo (Fernando) aparte de dejar mi comentario, le informo del concurso a Pepito, a Juanito y a María (personajes ficticios). Cada uno de ellos, luego de haberse unido al grupo de Facebook, deberá dejar su comentario en este artículo y tendrá que colocar al final de ese comentario “Me invitó:” y el nombre de la persona que lo invitó. Si Pepito, Juanito o María resultaran ganadores de un puff, automáticamente Fernando se gana el otro Puff por haberlos invitado (Fernando habrá tenido 4 oportunidades de ganar, las de sus 3 amigos y la suya propia). Si le dices a 10 personas que comenten acá, tendrás 11 oportunidades, si le dices a 50, tendrás 51 chances, y así. Ojo, toda persona que fue invitada también puede invitar a su propia gente, es decir, Pepito, Juanito y María también pueden decirle a sus amigos que dejen su comentario (y se metan al grupo de facebook si es que no lo están), lo importante es que esa gente ponga en su comentario de este artículo “Me invitó: Pepito” o quien haya sido. Es decir, así hayas sido invitado por alguien, tú también puedes invitar gente (creo que se entendió ).
¿Ya te uniste al grupo de Facebook? ¿Ya dejaste el comentario en este artículo? Entonces ya estás participando
Las inscripciones están abiertas hasta el día Miércoles 8 de Abril, el mismo en que se realizará el sorteo en presencia de todas las autoridades necesarias. El sorteo será un número al azar generado en la página www.random.org para así definir el número del comentario ganador (se publicará el video del mismo para que no queden dudas). Luego de verificar la autenticidad de los ganadores (mediante sus Facebooks y direcciones IP), los mismos serán anunciados para que puedan saborear la gloria (y las mentadas de madre de los que perdieron). Si determinamos que el ganador hizo trampa (Ya sea por haber creado cuentas de Facebook falsas o por tener la misma dirección IP o por habernos apuntado con un arma), se realizará un nuevo sorteo y se abucheará públicamente al tramposo 
Recuerden, un comentario por persona, sino quedan descalificados.
Cualquier duda que tengan, me pueden escribir a: 
. Mucha suerte a todos 
¡Han cantado bingo!
Yo no sabía bien cómo era eso de ir al bingo. Como toda persona que tuvo algo de infancia, sí llegué a jugar bingo de pequeño, con los cartones esos gigantes que vendían en “Todo a 999″, y que para no dañarlos a pesar que la caja traía como 500 cartones, eran marcados con caraotas (o en su defecto, cualquier grano disponible en nuestra cocina). No sé, yo imaginé que sería algo muy similar, un cartón lleno de números, unas caraotas, y a jugar.
Llegamos al sitio en cuestión (me sentí como en Las Vegas, aunque nunca he ido), nos metieron mano en la entrada, hubo que poner las llaves al lado del detector de metales, y luego de pasar por uno que otro reto anti-delictivo (como mostrar las cédulas porque nos vieron cara de niños) pudimos pasar al casino. Luego de atravesar una gran cantidad de máquinas tragamonedas (aunque aquí son tragabilletes) pudimos llegar al área del bingo. Mesas gigantes, sillas verdes, muchas viejas personas de la tercera edad, y una voz homosexual amanerada que con su tono robótico decía un número tras otro. Estuve a punto de ir a la barra para comprar los cartones pero menos mal que Miguel (un reconocido mafioso y experto jugador de bingo) me dijo que ellos los traían a la mesa. Ok, ya sentados, llega uno de los trabajadores y nos pregunta cuántos cartones queremos (íbamos en son de paz, pedimos uno para cada quien).
Pasó una, pasaron dos, pasaron tres, y pasaron hasta diez rondas y nada que ganábamos (menos mal que el cartón costaba mil bolos). Ya me estaba empezando a molestar, ¿Qué tan difícil podía ser ganar un bingo? Sí, más de lo que pensé. Aunque son poquitos los números a pegar, es demasiada la gente que juega. Aparte que al principio no fue tan sencillo, el tipo que dice los números parece que siempre quisiera terminar cada ronda lo más rápido posible para salir corriendo al baño. Es número tras número sin detenerse, mucha violencia en un juego tan ameno. Ya nos estábamos dando por vencidos, pero en vez de retirarnos, aumentamos la agresividad, comenzamos a comprar de hasta 6 cartones por cabeza a ver si las posibilidades eran mayores (parece que no) y comencé a considerar seriamente que era mejor haber invertido el dinero en una caja de cerveza, el que quisiera jugar bingo, en mi casa estaban los cartones y las caraotas.
Nunca pensé que pudiese ser tan complicado. Siempre creí que la parte verdaderamente difícil sería pegar el grito frente a tanta gente, ese que retumba en los oídos de todos para anunciar que hay un bingo en la sala.
Llegó la medianoche, y era hora del especial. Creo que eran 6 palos al cartón lleno, e indudablemente éste era el momento que habíamos estado esperando, la suerte no nos podía traicionar esta vez, no podíamos fallar porque ya lo habíamos hecho demasiado (¡Ni una línea habíamos pegado!). Comenzamos bien, logrando uno que otro número, todo de maravilla, era nuestra oportunidad, así lo presentíamos. Se sentía la tensión en el ambiente, la gente golpeando con los marcadores, actos de invocación del tipo “Vamos, vamos, la bolita 10″ y mucho pero mucho sudor brotando de todos los poros en la sala. Mientras más números cantaban, más se sentía que venía el bingo, nadie quería hasta que fuese el de cada quien, y se veían caras arrugadas y cu…ellos apretados. Nos faltaba un maldito número (y disculpen la expresión) pero un número, uno solo, no dos ni tres, sino uno. A lo que una vieja por allá en el fondo gritó la indeseada palabra: ¡BINGO!
¡Han cantado bingo!
Muchas frases se escucharon por todo el sitio, especialmente cosas relacionadas con la la madre de la señora que ganó, y aunque ella se llevó 6000 bolívares, también se llevó todas las malas vibras del ambiente, insultos, falsos elogios y miradas penetrantes, ¡Pero ganó! Ella si pudo ganar y nosotros no (yo hubiese aceptado todas esas mentadas de madre a cambio de haber ganado) pero parece que no fue nuestra noche. Seguramente en la próxima gano
La cuenta
Quizás una de las frases o peticiones que a nadie le gusta decir o hacer. La comida, las bebidas, los temas de conversación, todo siempre va de maravilla hasta que llega el momento en que el ambiente se pone tenso, en que la gente comienza a sudar disimulándolo, en muchos casos hasta nervios se observan y por supuesto, nadie quiere que llegue, a pesar de ser -normalmente- inevitable. Me refiero al momento de pedir la cuenta, ese instante entre pedirla y esperar que la traigan.
Primero, a muchos no les gusta pedirla, porque creen que les tocará pagar, sino que le dicen a otro “pide la cuenta ahí…” o sino “¿Pedimos la cuenta?”. Hay otros que prefieren pedirla a larga distancia, tratando de ubicar con la vista al mesonero en cuestión y hacerle ese movimiento con la mano que es parecido a dibujar en el aire rayas horizontales, mientras se desplaza la misma de arriba hacia abajo y dando a entender que “traigan el golpe”. Por último, hay muchos que aprovechan para pedirla acompañada de algo, como por ejemplo “Me trae 2 marroncitos pequeños (respiración profunda) …Y la cuenta”.
Ya una vez pedida y esperando que llegue, comienzan los chistes que muchas veces “no son tan chistes”.
- Bueno Pedro, tú estás sentado en la esquina, así que pagas tú, ja ja.
- Vamos a hacer algo, el que la pegue más cerca no paga, yo digo que fueron unos 130 sin el IVA.
- ¿Y si tú vas al baño mientras yo salgo disimulando con el celular? Te espero con el carro en la esquina…
- ¡Gafo! Hubieses pedido la cuenta primero, y luego los cafés a otro mesonero.
- ¿Cuántos somos? ¿Las mujeres pagan también?
- Ya vuelvo, voy a estirar las piernas…
- ¡¿Qué?! ¿Cómo un puestico de empanadas tan buenas no acepta Master Card? No tengo efectivo…
O las “supuestas peleas” donde gana la mejor sicología inversa. Acá una pequeña historia basada en hechos reales (pero con los nombres cambiados).
Supongamos que Luis pidió y tiene la cuenta en su poder.
Luis hace un gesto de impresión al ver la cuenta…
Alberto: ¿Cuánto es? Para ver…
Luis: No no, barato, yo pago
Alberto: Toma 50, ¿Necesitas más?
Luis: No vale, tranquilo, yo pago.
Alberto: No no, agarra ahí vale.
Luis: Te dije que no, tú brindas la próxima.
Alberto: Luis, no seas así, agarra al menos los 50…
Luis: Bueeeh, está bien, pero yo pago el resto.
Alberto: Bueno dale.
Luis fue a la caja, y canceló 58 BsF. de la cuenta
Luis: Listo, vámonos. ¡Ah! ¿Tienes sencillo ahí? Para la propina…
Alberto: Sí tranquilo, no la vayas a querer pagar también.
Siempre vean la cuenta. No entiendo cuál es el misterio con la bendita cuenta, he visto en muchas familias o grupos sociales que es siempre una persona o dos los que ven la cuenta, y por más que les preguntes que cuánto fue, así no tengas intenciones de pagar o aportar, te responden con un “tranquilo” o “barato” o se hacen los locos. La única situación en que se ve una aparente normalidad a la hora de pagar (pero que es la más frustrante), es cuando se trata de una pareja o una simple cita. El hombre se traga el monto con una sonrisa falsa y no le queda otra que raspar esa tarjeta sin pensarlo y sin mirar atrás, sea el monto que sea, no puede quedar mal (es gracioso, pero verlo, no vivirlo). También es típica la gente que así vaya todos los días al mismo lugar y nunca haya tenido problemas, siempre revisa la cuenta, artículo por artículo, buscando un refresco que le hayan cobrado de más para formar un zaperoco (aunque cuando cobran de menos, nadie se da cuenta de nada, pagan y se van rapidito). Siempre que llega ese librito negro o esa bandejita con el papel encima, la gente se transforma, se les sale el venezolano en su máxima expresión.
¿Y tú, cómo haces con la cuenta?
