El Soporte Técnico, parte 2
Caso 2:
Compañía: HP (Hewlett-Packard).
Grado de Inutilidad: 8.5/10.
Casos Resueltos: Uno que otro.
Casos Fallidos: El mío (casi).
El Cliente: Mi persona.
El Empleado: Elizabeth (Mexicana) y Juan (Pueltorriqueño).
Indudablemente el servicio internacional casi siempre será mejor que el de Venezuela, aunque eso no lo hace perfecto.
Thanks for calling Hewlett-Packard, gracias por llamar a HP, for english say one, para español diga dos. “Dos”. Gracias. Si desea comprar un ordenador portátil diga comprar, si desea soporte técnico diga soporte, si desea alguien para conversar un rato… “Soporte”. Su llamada es muy importante para nosotros, nuestros operadores se encuentran ocupados, por favor espere que en breves momentos le atenderemos (musiquita, y el mismo mensaje nuevamente, con esa voz como cuando pides saldo). Finalmente, minutos después:
Elizabeth (hablando muy rápido): Sí muy buenas tardes ¿Qué tal cómo le va? Usted ha llamado a HP en español (¿En seeerio?) ¿Me indica su nombre y en qué lo puedo ayudar el día de hoy? Le recuerdo que si dispone de un identificador de caso abierto me lo puede indicar para acelerar el proceso.
Yo: ¿Ah? 
Elizabeth: Sí muy buenas tardes ¿Qué tal cómo le va? Usted ha llamado…
Yo: Sí sí, ajá, Fernando Marcano, y es primera vez que llamo.
Elizabeth: Ok, voy a necesitar sus datos (Casi me pregunta hasta el tipo de sangre, como si eso fuese a arreglar la computadora).
Elizabeth: Ok señor ¿Cuál es su problema?
Yo: Bueno es que la laptop que compré al rato de prenderla siempre da pantallazos azules.
Elizabeth: ¿Me indica el modelo, código de no se qué, ésto, aquello y lo otro de su portátil?
Yo: Aja, pin, pun, pan…
Elizabeth: Ok señor, según estoy viendo acá, ud. Dispone de una HP Pavilion dv-6000.
Yo: ¿Y cómo supiste? 
Elizabeth: Por el serial que ud. Me dio señor (no entendió el sarcasmo).
Yo: Ok ¿Crees que ya podemos hablar del problema o te falta algo más?
Elizabeth: Ok señor desde acá no le puedo solventar el problema, tendré que transferirle al departamento de sistemas.
Yo: ¿Y entonces para qué tantas preguntas?
Elizabeth: Es para llevarle un control señor.
Yo: ¿Un control? Ummm… ¿Y cómo está México? ¿O eres inmigrante?
- – - Musiquita – - – En HP tenemos las mejores soluciones para usted – - – Musiquita – - -
Juan: Sí muy buenas taldes, gracia pol llamal a HP, le habla Juan ¿Me indica su número de caso?
Yo: ¿Mi número de caso? Chamo no sé, pregúntale a Elizabeth.
Juan: ¿A quién señol?
Yo: Elizabeth, la muchacha que me transfirió contigo.
Juan: Señol lo que pasa es que son depaltamentos separaos ¿Ve? ¿No le dieron su número de caso?
Yo: (Estos inútiles) Ehh, no, no me lo dieron.
Juan: Ok señol voy a tenel que tomal-le sus datos...
Yo: Ah ¿Para el control no?
Juan: Correcto señol ¿Ya había llamado antes?
- – - Bueno, me tocaba inventar, para no dar los datos oootra vez – - -
Yo: Ehhh ¡Sí! Ahora que recuerdo se me extravió el número de caso, pero ya todo está en el sistema, de hecho me dijeron que te planteara la problemática para pasar directo a resolverla.
Juan: Ok señol, entonces vamos a procedel ¿Cuál es su problema?
Yo: El mío ninguno, el de la computadora son unos pantallasos azules apenas la prendo.
- – - Luego de las 500 preguntas, desde si había instalado algún programa nuevo hasta el color del fondo de pantalla, tuve que actuar – - -
Yo: Juan (respirando profundamente) ¿No será más fácil que yo les envíe la computadora para que la reparen o la reemplacen o me den los reales o verdaderamente hagan algo?
Juan: Ok señol me parece bien pero no vamos a podel. Tenemos que cumplí un procedimiento y el próximo paso, antes de pasal al cambio de computadol, es enviarle a ud. Los discos de recuperación para que pruebe reparando el sistema, sino no se puede, allí sí procedemos.
Yo: ¿Y cuánto dura eso?
Juan: De 3 a 4 semanas señol.
- – - ¿Qué? No podía permitir eso, tenía que improvisar, buscar manera de saltarme esa, así que hice una prueba, decidí jugármelo todo – - -
Yo: ¡Ahhh! ¿Tú dices los discos esos que son para reparar el sistema? Eso ya lo hice, ustedes me los mandaron hace como una semana, pensé que tenías esa información allí en mi control, esos sistemas de ustedes como que están fallando, deberías saber que ya hice lo de los discos.
Juan: Espere un momento pol favol…
- – - Nada, me descubrieron, ya me van a anular la garantía, pensé – - -
Juan: Ok señol, le vamos a envial una caja vacía para que coloque su computadora en la misma y procedamos con el cambio.
- – - ¡Victoriaaaa! – - -
Me tomaron los datos, la dirección, a los pocos días llegó la caja, metí la laptop, o el laptop (¿Un 7up o una 7up?), y la mandé. El suspenso no terminó allí pero para no extenderme, les cuento que no cumplieron con la fecha de entrega que habían dicho, de paso que cuando llegó, no le habían hecho nada, era la misma, estaba exactamente igual. Tuve que llamar y bueno, se me salió el Venezolano rajao, el Lina Ron. En el próximo envío sí llegó a tiempo, y funcionando perfectamente 
Conclusión: Hay que manipular al soporte técnico, ser el soporte técnico, y que ellos simplemente sigan instrucciones. Si te pones a hacer lo que ellos digan, puedes durar meses o toda la vida respondiendo preguntas tontas y con una computadora que apagada se veía bien.
¿Seguro que es un Hotel?
Siempre tuve la sospecha, nunca estuve equivocado.
Luego del viaje por los Andes decidimos pasar por Punto Fijo, Edo. Falcón, aprovechando los excelentes precios, la inexistencia del IVA y lo fácil que es pasar la mercancía sin declararla al SENIAT. Para ello, encontrándonos en la región andina, teníamos que tomar la ruta hacia Maracaibo, y al llegar, un desvío hacia Coro. Debido a la hora en que llegamos al fulano desvío (como a las 11 pm), decidimos quedarnos en Maracaibo. Cruzamos el puente (no sentí la famosa emoción “tan grande que nubla la mente”, esa que hablan en la canción), y luego de dar unas vueltas por la ciudad (muy bonita por cierto), nos encontramos con que todos los hoteles estaban llenos (ahí se acabó lo bonito). Alguien dijo “Creo que antes del puente habían unos Hoteles”. Yo creo recordar también unos letreros de “Hotel” que vimos antes de cruzar el puente, aunque tenía mis dudas, mis sospechas… Bueno, pa’ atrás de nuevo (no, no sentí la emoción al cruzar el puente).
Comenzamos a llegar, vemos un letrero caído, aparentemente decía Hotel, no sé, estaba algo deteriorado y boca abajo, sí, debía ser. Nos metemos por un caminito de barro, rodamos, seguimos rodando, y luego encontramos una especie de frente, sí, supongo era la entrada, en la que habían: Una ventanita transparente, una corneta y una gaveta como la de los bancos cuando usas la taquilla externa. Vemos que el sitio se llama “SOL Suite” y que ofrecen 2 tipos de confortables habitaciones para la estadía del cliente. Una es “Habitación Bs. 100″ y otra “Semisuite Bs. 120″ (¿No debería haber también una “Suite”? Así se llamaba el sitio). Le preguntamos al tipo detrás del vidrio “¿Cuál es la diferencia entre la de 100 y la de 120?” a lo que responde “20 Bolívares señor” 
¿Ambas tienen TV? Sí ¿Ambas tienen cama King? Sí ¿Ambas tienen aire y baño? Sí. Ok debe ser lo mismo. Danos 4 de 100… “No tenemos señor, solamente de 120″ (¿Entonces pa’ que c#$% nos hizo perder tiempo?). Bueno, pagamos los 480 bolívares y nos entregaron las 4 tarjetas, aparte de 4 botellitas de agua 8-O , bueno, no teníamos idea de hacia dónde quedaban las habitaciones ya que hacia adelante estaba era un camino de tierra, una especie de colina, y una patrulla de policía con armamentos en mano (nos mataron, dije).
Seguimos rodando hasta que conseguimos una construcción uniforme, algo así como chalets, todos pintados del mismo color, bueno, todo parecía bien, los carros fueron estacionados en los respectivos espacios, y nos dispusimos a entrar. Yo tomé aire, profundamente, e hice una pequeña oración para que todo saliera bien (Dios debió estar muy ocupado en ese momento). A lo que abrimos la puerta, lo primero que ví fue la mega cama, en la que fácilmente entraban 5 personas, de manera cómoda. Una pared de piedra y un espejo gigantesco, que cubría todo el frente de la cama. La lampara era algo que jamás había visto, una especie de caleidoscopio, en que nunca pude ver mi propio reflejo. Sobre la cama habían 2 toallas en forma de animales, creo que de Cisne. Las sospechas eran ciertas, eso no era un Hotel, sino un Motel 
¡Qué divertido!
Me acerco cautelosamente hacia la cama, para analizar de cerca si cumplían con las normas de sanidad, y ¿Qué me encuentro? Una mega mancha sobre la sábana, parece que alguien había derramado agua o algo así, ok, sigo revisando, a lo que veo que las sábanas tienen especie de… Degradados, sí, como unos trazos artísticos de color oscuro que ni “el blanco más blanco de ACE” podría eliminar. Levanto una almohada y veo que es más el sucio por debajo que en ninguna otra parte ¿Podía ser peor? Por supuesto que sí 
Entro al baño y encuentro uno que otro cabello regado por el lavamano y el piso, de paso ni manilla tenía la puerta del baño (¿Es que no hay privacidad?). Estuve a punto de dormir en el carro, pero bueno, fui fuerte y me acosté, sin cambiarme la ropa, en posición ataúd (así como los muertos) e intento cerrar los ojos. Cuando por fin creí lograr el sueño, escucho gritos de una mujer (pensé que era un sueño) pero no, parece que venían de al lado. Los benditos gritos me los tuve que calar por un buen rato, aunque parece que se calmaron (a lo mejor simplemente era la tv 
). Creo que no dormí en toda la noche, sencillamente no podía, luego de quitar sábanas, desmantelar el sitio entero, y colocar mucha colonia sobre el colchón, igual no podía. No hacía falta dormirse para tener un mal sueño, eso ya era una pesadilla. Por la mañana vino lo peor, la hora de bañarse, no sé cómo lo logré, porque de paso era un chorrito de agua fría, tenía miedo de que estuviese contaminada, pero bueno, lo hice tan rápido como pude. No me imagino si nos hubiesen dado las habitaciones de 100.
Es una experiencia para contar, recordar pero no para volverla a vivir (una vez fue suficiente para toda la vida). Aunque ya saben, si algún día van para Maracaibo les recomiendo este excelente sitio, vivirán algo diferente a lo que antes hayan vivido, literalmente. Stephen King (el maestro del Terror) debería quedarse allí unos días para así tener inspiración para su próximo libro.
Al otro día, ya en Punto Fijo, pudimos desquitarnos al quedarnos en un Hotel de verdad, con Wi-fi, piscina, caña barata, y lo más importante: en el que sí lavaban las sábanas. Comenzamos la noche degustando una torta de helado mientras recordábamos nuestra bonita experiencia la noche anterior 
Choco-Viajes: Los Andes, parte 2
Bueno, luego de aquella noche en Barinas terminamos de llegar a Mérida, que indudablemente fue mucho mejor. La primera noche nos quedamos en Santo Domingo, un pueblo tranquilo pero con mucha gente, al menos hubo vida hasta tarde. Fuimos a una “disco” que se llamaba “Cheo” o el dueño se llamaba así no sé, donde pudimos apreciar la buena música de Sandy y Papo, además de cosas más recientes como “El Gato Volador”. Las birras a 3 bolívares, nada mal.
Lo mejor de Mérida son dos cosas: Primero, es una buena ocasión para disfrazarse, para comprar bufandas, gorros, chaquetas, guantes, pantallar un rato pues, y así cargas tu botella de cualquier licor seco en la mano con la excusa de “calentarte”, tú sabes, el frío. Y lo otro son los policías, sí, allá con tanto frío el delito es poco y no se tienen que preocupar mucho que digamos, no son unos atorrantes sobraos como en las demás ciudades (al menos en la mía es así), son tranqulitos, muy panas, tanto que hasta me tomé una foto con uno cuando estaba en el Pico “El Águila” (parece que la policía de allá usa BlackBerrys).
Es impresionante la cantidad de montañas, infinidad de ellas, ruedas y ruedas y sigues rodando y nunca terminas de rodar y de bordear cuanta montaña se atraviese, todo para llegar a la punta de alguna o para bajar de otra, aunque las vistas no están nada mal.
Otro sitio al que fuimos fue un Zoológico, o Parque Nacional, no sé, se llamaba “Los Chorritos” y había de todo: chivos, vacas, venados, conejos, osos, tigres, leones, zamuros, culebras… Recuerdo un tipo (quién sabe a qué tribu analfabestia pertenece) que estaba parado con los hijos y la esposa frente a una jaula gigantesca en la que había un Cóndor. Resulta que en todas partes donde hay un animal, también hay un cartel con el nombre del mismo (dígase perro, gato, ratón, etc), su especie, e información adicional como el género. En la jaula del Cóndor, el cartel estaba para otro lado, y justo al frente de la misma, había era otro cartel. El niño pregunta “¿Papá, cómo se llama este animal?” El señor, luego de pensar un momento, aparentemente encontró la respuesta que saciaba la duda de todos “Se llama Baños hijo, y mira, lo hay hembra y macho”. Sí, el cartel era uno que decía “Baños” con los simbolitos de hombre y mujer y una flecha que apuntaba hacia arriba, donde también estaba el Cóndor. Bueno, al menos se fueron por todo lo alto, derrochando sabiduría
Bueno, el resto son artesanías, mucha neblina (puedes hacer como si tuvieras algún tipo de superpoder, ya que al soplar, sale humo por la boca debido al frío), muy entretenido. Hay muchos sitios turísticos pero es aburrido contarlo, mejor es que vayan. Lo que sí contaré en el próximo artículo fue cómo fuimos a parar a un Motel por equivocación
Choco-Viajes: Los Andes, parte 1
Y como Chocozuela no descansa (bueno, a veces ) aprovechando la gran tecnología de mi Sony Ericsson y el cable USB que juntos me permiten tener internet dondequiera que esté (no, no hace falta un BlackBerry), aprovecharé para compartir con ustedes estos días que estaré dando unas vueltas por los Andes de nuestro País. Lectores andinos, disculpen si se me sale alguna pequeña crítica o algo que pueda resultarles ofensivo (tampoco es que nos importe mucho ).
Luego de pasar un ratico rodando por autopista y carretera (unas 6 horas), llegué a… Bueno la verdad ni sabía dónde estábamos hasta que me informaron que nos encontrábamos en el aburrido pacífico pueblo de Barinitas, Edo. Barinas. Siendo ya algo oscuro, nos introdujimos en el primer Resort que encontramos. Un bonito lugar que aunque en la entrada decía “Hotel”, era más bien un intento de Posada. Conocí los baños “All-in-one”, donde, literalmente, la regadera está al lado del lavado y en frente de la poseta (no sé bien cómo haré mañana para bañarme, aunque si es de esperar a llegar a Mérida, mejor). Decidimos salir a cenar, con ganas de degustar algún plato digno de la región (una hamburguesa o un pepito sería más que suficiente) pero nos dimos cuenta de algo. Todo (o al menos a primera vista), todo estaba cerrado (¿Y esta gente a qué hora se duerme? Si apenas eran las 11 pm). Este pueblo creo que ni siquiera es pueblo (en los pueblos hay gente, luz, al menos un carrito de perros abierto). Lo primero (de lo poco) que conseguimos abierto fue “La Gran Parada”, una mega discoteca digna de una ciudad como ésta (sí, quedé sorprendido), se escuchaban las vibraciones y el gran sonido con aquella potencia nada normal, seguro la rumba estaba buena (lástima que era puro vallenato).
Seguimos rodando (primero hay que comer, luego se piensa en la diversión) y encontramos algo parecido a un Burger King pero más adaptado a la región. Nos atendió un ¿Gocho? ¿Andino? ¿Cómo se les dice? Bueno, un comerciante que se encontraba con una señora que ni se movía, ni decía nada, (supongo que su esposa, o empleada, o ambas) y que nos dijo algo como “Bueno ahí me quedan unos bistecs, una yuca y un poquito de ensalada ¿Uds.Son 8? Deben salir como 7 platos bien resueltos” (no dudamos en acceder ¡Era lo único en las 3 calles que conforman Barinitas!). Mientras el señor preparaba la carne sobre la leña, se echaba sus palitos de Whisky (fue como hacer parilla en mi casa), y bueno, al fondo de las instalaciones tenía el hilo musical para los clientes, un TV con un DVD de videos (tomados directamente de HTV) y sí, pura cumbia y cosas de ésas que caracterízan al canal. No estuvo mala la comida.
Menos mal que mañana mismo seguimos pa’ Mérida, en lo que ocurra algo interesante les traigo la parte 2 ¿Algún lector de Barinitas que nos cuente cómo hace para vivir aquí?
