El vicio de las novelas
Una de las interrogantes que toda la vida he tenido (y estoy seguro de no ser el único) es ¿Por qué la gente ve tantas novelas? ¿Cuál es el elixir mágico que tienen? ¿Qué tipo de imán son que atraen tanto? Y es que ver una novela es la mayor prioridad en la vida de los venezolanos, sí, de todos, no sólamente las mujeres, ya que conozco a muchos hombres que todos los días están frente al TV para no perderse “la novela de la una” (esa es otra, que ni los nombres se saben).
Son curiosas las excusas que muchos amigos ponen, como la clásica “Yo sólo la veo para bucearme a las tipas, esa Marjorie De Sousa lo que está es nené” o sino también “Es que no hay nada bueno que ver, yo sólo prendo el TV pero no lo miro” (sí, claro).
Por otra parte las mujeres, son más inconcebibles todavía, ya que más importante que el trabajo, que el novio, que el marido, que los quehaceres, que todo, está la novela. Sí, la novela es algo primordial, algo impelable, y así una mujer no haya visto la mitad de todos los capítulos, o queden 5 capítulos para el final, siempre se pondrá al día, porque habrá otra mujer que le explique todo. Aclarando dudas como “quién es el protagonista” (normalmente el más cuadrado) y “quién es la mala” será suficiente para entender el resto. Lo demás son personajes secundarios que “son un vacilón” o llevan una historia paralela que a nadie le importa.
Desde muy pequeño siempre escuchaba gritos en la cocina cuando era de día, y gritos en el cuarto de mi mamá cuando era de noche. Un día me surgió la curiosidad y fuí a averiguar qué estaba ocurriendo, a lo que me llevo la sorpresa de que mi madre, junto a mi tía, no estaban gritándose entre ellas, sino gritándole al televisor, sí, a la propia pantalla que tenían al frente de ellas. Al principio dudé respecto a qué estaba sucediendo, pero más tarde pude comprender a la perfección. Estaban “diciéndole” a los personajes lo que debían o no debían hacer. “Contéstale estúpida, él te ama, no te dejes engañar, atiéndele, si es gaaafa esta muchacha dios mio, no puedo con ella, ay no no, cambia el canal por favor”. Otra cosa que noté es que al final de cada escena, los personajes en cuestión se quedan mirando las caras, sin decir nada. “La verdad Dulce María, es que este señor que está acá, pues… pues… ¡Dime mamá, dime! Pues, hija, Raúl no es tu verdadero padre” 
chan chan, chan chan (es así más o menos la musiquita que ponen) seguido de un locutor “¿Será verdad lo que le dijeron a Dulce María? ¿Es cierto que Don Raúl no es su padre? ¡Averíguenlo! El próximo Lunes y a la misma hora, el desenlace de ‘Secretos de Familia’ por Venevisión, el canal del suspenso”. Toda la comunidad venezolana pasa el fin de semana hablando de Dulce María, de su malévola madre que le ocultó el secreto de su padre durante toda una vida, de su posible embarazo, de si será o no será, y hasta rezan para que la novela no sea interrumpida por alguna cadena presidencial o un juego de béisbol. También aprovechan para poner al día a los que se perdieron el capítulo.
En fín, yo me voy, ya va a empezar la novela 
¡Háblame! ¿Votaste?
Bueno, el proceso fue bastante simple (sobretodo si te pudiste colear), sin muchas novedades. Llegué con mi prima que anda en silla de ruedas, y aprovechándonos de su situación pasamos por el frente de todo el mundo, como si viviéramos allí. Un guardia la ayudó para que votara sin hacer cola pero ¡Epa! Yo también estaba allí, así que me hice el loco pasé con ella para cuidarla. Ella no podía esperar a que yo hiciera la cola normal ya que luego teníamos que ir a… al hospital, sí, exacto, a hacerle unas, eh, unas placas. Fueron 10 minutos desde que llegué hasta que me fui.
¿Y ustedes qué? ¿Votaron?
Paty: Yo no me inscribí 
fui dos dias antes de la fecha tope y no había nadie en los puestos.
Juan Diego: No chamo, llegué allá y me enteré que tenía que haberme inscrito antes de Agosto. Yo creía que no hacía falta.
Dianita: Por supuesto que SÍ, fuimos a eso de las 6 am, mi mamá que se puso de fiebrua para ir temprano, no me quedó de otra. (sí claro 
).
José: Yo soy menor de edad… 
Stepfanie: Sí.
Will: Sí chamo, me chorrearon el dedo, no son cuidadosos cuando te lo meten ( ).
Gori: Sí 
¡Mi dedito quedó perfecto!
José Gregorio: Ummm… eso es secreto. (así dicen los oficialistas )
Samy: ¡Sí! ¡Maaadre cola!
Juan: Todo tipo normal, tipo tranquilo, sin novedad, 10 minuticos. (¡Lechúo!)
Royer: No doy declaraciones a medios informales ¿Para quién trabajas? (WTF?)
Pastor: Fue experiencia de encuentro cercano… es lo más cerca que vamos a tener a esos bastardos…
Octavio: ¡Duré 7 horas en esa cola! Desde las 5 hasta las 12, a mi mesa le pasó de todo, ancianos, se dañó, buscaron otra, mujeres embarazadas, mujeres con carajitos, cuerpo judiciales, y después yo.
Bonitas experiencias 
¿Qué tal la tuya?
Ganador del concurso “Sé Famoso”
Felicitamos a Daniel “Zonyk” Briceño ya que por decisión unánime (tampoco mandaron muchos artículos, y habían unos pero maaalos) resultó el ganador del concurso “Sé Famoso” con Chocozuela. Respecto a su premio, todavía no hemos decidido pero tal vez sea una motocicleta “AVA” (dicen que son buenas) o sino un surtido de Matacalor por todo un año. Acá su artículo (OJO, recuerden que Chocozuela es netamente humor, casi nada es en serio).
Título: El Satélite y Venezuela.
¡Genial! Tenemos satélite ¿Y ahora? Ok, me alegra que “el mesmo” haya comprado un satélite para “mejorar” las telecomunicaciones en general. Me llenó de orgullo ver la bandera nacional por allá arriba (y aunque nadie, excepto aliens, la vean, me alegra mucho). Ahora bien ¿Quiénes se encargarán de controlar el satélite en cuestión? ¿Los de CANTV? ¿Los de CORPOELEC? ¡Bicho! Dios nos salve. El gobierno se llena la boca con decir que tenemos un satélite, ok perfect, pero ¿Quiénes lo hicieron? ¡Los chinos! Con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos.También el cohete donde llevaron al susodicho, estaba fabricado con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos, y de paso, el mismo será un 70% controlado por chinos.
No me extrañaría que le pase algo al VENESAT-1, y salga nuestro presi, diciendo que fueron los astronautas pitiyanquis que se montaron en el satélite y lo mojaron para dañarlo. Mientras tanto acá en nuestro país, imagino que ya están formando las respectivas Cooperativas para el mantenimiento satelital, “Bolívar en el cosmos”, “Simoncito Espacial”, “Misión Limpia-Satelites”, “PSUV (Por un Satélite Único Venezolano)”. Hasta el mismo presi dijo “Vamos a montar una fábrica de satélites“, claro ¡Plomo! Ya imagino a la cuerda de tukkis vendiendo “respuestos y/o circuitos” satelitales en los semáforos. “Llévalo, llévalo. El cilcuito, el limpiadol de las panelas solares, el calgadol de baterías pal satélite 2 pol mil”.
Y no contentos con ésto, imaginen si de verdad llegan a montar la fábrica, saldrá chavito diciendo que los gringos no le quieren vender los repuestos de los satélites porque interfiere con sus planes estratégicos antirevolucionarios y que también… En fín.
Comprar un satélite: 406 millones de US$ con fondos de PDVSA. Mantener el satélite durante los próximos 15 años de vida útil: Unos 150 millones de US$ con reservas petroleras. Crear una Cooperativa satelital: 200 Millones de US$ con los fondos de campaña del PSUV. Que Chávez vaya a llevar el próximo satélite él mismo y lo dejen por allá arriba: ¡No tendría precio!
¿Que harías tú con un satélite chino?
Par de fotos, #5
Si te perdiste las anteriores, vacílatelas acá, acá, acá y acá.
Y como si no fuese suficiente con el bendito pescado, ahora los evangélicos (o gente aficionada a esa religión, seguidores, sea como se llamen, no se ofendan -otra vez-) y específicamente -al parecer- los informáticos, geeks, como les digan, han tomado el asunto a otro nivel.
Aparte de que estaba lloviendo tuve que parar el tráfico de una de las avenidas más transitadas de Maracay sólo para traerles esta “gloriosa” foto. Todo sea por choco ustedes.
Esta otra nos la hizo llegar Zonyk Dan:
Para los que tienen anomalías visuales, dice: “YERFREDA WILMEY… Un día como hoy hace 15 años llegaste a nuestras vidas para nuestra felicidad y orgullo. Tus padres: Yermey Somaza de Rincones y Wilfredo Rincoes, tus hermanas Yermaing y Yerwilfre en tu honor entonaremos las notas del cumpleaños felíz”.
Bueno felicidades 
La calidad de lo importado
Acá en Venezuela parece que a nadie le gustara lo Venezolano, o que hubiese una preferencia por lo importado. Es que lo importado lo comparan como lo más magnífico y glorioso al lado de lo nacional.
No, la Grand Vitara mía no es nacional, es la importada, ¿sabes? La Suzuki, ufff sí, mucho mejor…
Pana pero, si me estás diciendo que es la misma pieza ¿Por qué ésta sale en 200 y la otra en 500? ¡Bueno pápa! (con acento en la primera A) La de 500 es calidad de importación ¡Tú sabes cómo es toh!
¿Chinotto? ¿Estás loco? Una 7up de lata, aunque cueste más plata…
¡Qué va chamo! Éste Nestéa no sabe para nada igual que el gringo, el otro es, no sé, como más dulce, diferente…
¡Sí chamo! Lo que pasa es que todos los pitchers son importados, nadie puede con esos leones…
De verdad, pero de verdad, nada como una Presidente o una Bud-Light. Esa solera se queda demasiado corta…
No, esas oreos de aquí saben feo, tienes que probar las importadas, sí, las fudge…
Ésto no es Siragon, es un procesador Intel importado y sí, por eso vale 4 palos…
Mira mi iPhone, lo volteas así y mira como se voltea la foto, sí, lo compré en mayaaami…
Bueno, acá la gente es felíz con lo importado. Casi toda la música que escuchamos es importada, los canales de TV son importados, hasta el satélite Simón Bolívar es importado. Bueno, voy a comerme unos Wrigley’s (¡Bolibomba apesta!).
¡Número equivocado!
Basado en Hechos Reales.
Yo: ¿Aló?
Alguien: Sí, aló, ¿Está María Victoria?
Yo: No pana, estás equivocado.
- – - cuelga – - -
Yo: ¿Aló?
Alguien, otra vez: Aló, con María Victoria por favor.
Yo: No pana, te dije que estás equivocado.
El tipo: Ah ok.
- – - cuelga – - -
Yo: ¿Alóooooooo?
El idiota, nuevamente: ¿María Victoria?
Yo: ¿De parte?
El tipo: De José Luis
Yo: Yo te la pasara pero ¡Número equivocado!
- – - cuelgo – - -
Yo: ¿Aló?
El tipo: ¿Quién habla?
Yo: ¿Con quién quieres hablar?
El tipo: ¿Ese es el 0412- 5409415?
Yo: No, seguramente marcaste otro y mágicamente brincó a mi celular
El tipo: No pana, en serio, ¿Ese es?
Yo: ¿Bueno y no acabas de llamar? Obvio que es.
- – - cuelgo – - -
Yo: ¿Que pasó José Luis?
El tipo: ¿Cómo sabes mi nombre?
Yo: No sé, supongo que adiviné.
El tipo: Mira pana, pásame a María Victoria por fa, dile que yo todavía la quiero.
(Acá comencé a divertirme un poco)
Yo: Chamo ¿Es que no entiendes que ella no quiere nada contigo?
El tipo: Viejo pero yo la quiero burda, es la mujer que me gusta.
Yo: Chamo ¿Tú no te has enterado verdad?
El tipo: ¿Enterado? ¿De qué?
Yo: Bueno, ella anda con otro, pero no le pares, esa siempre ha sido así…
El tipo: ¡¿Con otro?!
Yo: Hay muchas mujeres, no te des mala vida, esa no es la que te conviene.
El tipo: ¡¿Con otro?!
Yo: Sí chamo, hace tiempito.
El tipo: ¡¿Y hace tiempito?!
Yo: Te lo estoy diciendo, eres mucho para ella, mereces algo mejor.
El tipo: Mieee…
Yo: De pana, búscate una que sí sea seria.
El tipo: ¿Tú crees?
Yo: Claro vale, ¿No notaste que ella siempre salía con una excusa para las cosas?
El tipo: Bueno, sí, a veces. Chamo es que me da rabia, pásamela ahí…
Yo: ¡Nah! por tu bien, no la busques más, a lo mejor un día ella es quien te busca y tendrás oportunidad de vengarte.
El tipo: Hmmmm !Cierto! Bueno mi pana, gracias entonces.
Yo: Dale pues…
- – - culego – - -
Yo: ¿Aló?
El tipo: ¡Ah se me olvidaba! ¿Cómo te llamas? Si quieres podemos tomarnos unas curdas…
- – - Cuelgo, y también puse el número en llamadas restringidas- – -
Par de fotos, #4
Le recordamos a nuestros lectores novatos que “Par de Fotos” consiste en eso, en un par de fotos. Si te perdiste las anteriores, las puedes ver acá, acá y acá.
Pido disculpas por no estar escribiendo muy seguido, en unos días volverá Choco con muy buenos artículos (laaargos).
¿Quién dijo que no había talento en Venezuela? Tenemos artistas y diseñadores gráficos que se expresan por todos lados y de cualquier manera, que pintan sobre cualquier lienzo, literalmente:
A esta chica de mi casa de estudios parece que le -ehhh- tomaron prestados sus cuadernos. Chamo, devuélvelos
¿Sobre el carro? ¿Cómo sabemos cuál es?
