Gente dormilona, Parte 4
Partes Anteriores: Parte 1, Parte 2, Parte 3.
¿Quién dijo que se había terminado? Mientras tengamos cámara en mano y la gente tenga sueño, seguiremos.
Lo único que recuerdo de este pana es que su rasca no era nada normal.
A estas chicas la PC les pegó sueñito.
Dormida en clases…
Otro más en clases…
Y otro…
…Y otro.
Paty sigue durmiendo…
Bueno, éste debió ser para “gente rascada” pero igual estaba dormido 
Recuerda que si tienes fotos de gente dormilona, puedes enviarlas a:
Concurso “Sé Famoso” de Chocozuela
¿Lees Chocozuela? ¿Consideras que sirves para algo? ¿Buscas fama de la noche a la mañana? ¿Quieres ganar mucho dinero reconocimiento?
Si tus respuestas fueron afirmativas, pues sigue leyendo (si no también), porque te traemos el 1er. Concurso de Chocozuela: Sé Famoso, mediante el cual podrás dar ese salto a la fama que siempre has querido.
Consiste en lo siguiente: Deberás redactar un artículo muy a lo Chocozuela, no necesariamente tiene que ser puro texto, sino que puede llevar fotos, o viceversa. De lo que tú quieras. Todos los artículos concursantes serán revisados por nuestro panel de expertos (especialistas en materias como alcohol, rumbas y vagancia), para así definir de una manera muy justa al ganador.
El Premio: No, no será un corte de cabello. Publicaremos al artículo ganador para que sea visto y aplaudido por nuestros miles de lectores, además de muchos premios sorpresas cortesía de nuestros patrocinantes, los cuales serán entregados en persona y se publicaran las fotos, así todos serán testigos y sentirán envidia.
Cómo concursar: Sólo debes enviar tu redacción al correo: fer [arroba] chocozuela.com y también (opcional) notificarlo en los comentarios de este artículo (para crear suspenso e intimidar a los demás), de esa manera ya estarás participando. Tienes hasta el Domingo 9 de Noviembre a las 11:59 pm para enviar tu artículo. El ganador será anunciado, no sé, unos días después
¡Suerte a todos!
Halloween Criollo
Éste es un artículo que escribí para una revista, por eso hablo en tercera persona aunque igual el punto de vista sigue siendo personal
Según la historia (o Wikipedia mejor dicho), Halloween es una tradición netamente Céltica y principalmente celebrada por los Norteamericanos (gringos, pa’ los panas). Ahora, ¿Cuándo fue el momento en que se volvió asunto nacional?, no crean que la moda de nacionalizar las cosas la impuso el gobierno, (Sí, lo sé, Cadafe, Cantv, Sidor, etc, etc…), pero, antes de ser el gobierno, seguramente fue un gringo visitante que, en conjunto con un Venezolano sifrino, les dio por crear un nuevo día feriado nacional, y es que aprovechando el hecho de que al Venezolano le encanta un puente, le encanta un día libre, una excusa para no trabajar o simplemente celebrar, nadie escatimó esfuerzos en oponerse a tal suceso. Así nació el Jalowiin Criollo, una celebración muy distinta a la original y con ciertas características.
Para comenzar, lo adaptaron como si de Carnaval se tratase, pero más oscuro, más tenebroso. En carnaval los niños se disfrazan de Batman, las niñas de Hada. En Jalowiin Criollo los disfraces cambian. Batman se transforma en Esqueleto y la Hada mágica pasa a ser una Bruja (muchas no necesitan disfraz alguno). En Estados Unidos, lo usual es que sea un día de festejo para los niños, quienes con su disfraz van de casa en casa, donde pronuncian “Dulce o truco”. Si les dan un dulce o algo, se asu
me que aceptaron el trato, de lo contrario le gastan una pequeña broma como arrojar espuma de afeitar contra la puerta. Por el contrario, en Venezuela, la celebración es para todos, y se divide en dos. Los niños, que van de casa en casa pidiendo el bendito dulce, y puede que sea un Rottweiler el que les dé la bienvenida, o por el contrario, si se trata de un adulto con buenas intenciones de regalar caramelos, tal vez un individuo “disfrazado” de malandro sea el que lo espere afuera.
La otra mitad, son jóvenes y también adultos contemporáneos (así les llaman ahora), quienes más que pidiendo caramelos, celebran el día de otra manera ya muy conocida: Rumbeando. No hay empresari
o que no aproveche una fecha “feriada” para inventar algo que genere consumismo, así que de igual manera, las personas salen a comprar su disfraz para darle un toque “distinto” a la rumba, aunque la finalidad sea la misma. Las decoraciones en el lugar de la cita, se aprecian siempre idénticas: Colores como el negro y el naranja son los que le dan pigmento al sitio. Auyamas mal cortadas con una vela en su interior y un intento de ojos y boca mal picados, muchas telarañas que no todas son falsas, y por supuesto: los globos, muy criollo. También están los empleados obligados a llevar algún disfraz que, con suerte, puede que no se lleve el premio a lo ridículo. Sea como sea, el Halloween Criollo parece ser más divertido que el original, y es que en Venezuela, las cosas no se copian, sino más bien se adaptan.
McDonalds, ahora te tocó a tí
Y luego del gran golpe a Burger King (que puedes leer acá), en el que pude llevarme gran parte de sus salsas y así causar desastre en su economía interna, decidí llevar las cosas mucho más allá, y cuando digo más allá, lo digo en serio. Todo comenzó por la iniciativa de mucha gente en los comentarios del robo a Burger, prestándose a sí mismos para colaborar en lo previamente anunciado: El gran golpe a McDonalds.
Todos recordarán la película “Ocean’s Eleven” (La Gran Estafa) en la que Danny Ocean y sus 11 muchachos dan un gran golpe a un Casino en las Vegas. Decidimos seguir los mismos pasos, pero enfocados en el restaurante de comida “rápida”.
Hubo suspenso y tensión, como la vez anterior, pero cuando trabajas con el equipo indicado, las cosas funcionan, fluyen de mejor manera, y pocos se percatan de lo que realmente está sucediendo. Así fue que nos infiltramos en el lugar, con naturaleza, listos para un McPollo y unos Cuartos de Libra con queso. Teníamos ambiciones, metas que iban más allá de tener las salsas en nuestro poder dentro del local, queríamos sacar la mayor cantidad de ellas, sin ser detenidos, sin que alguien notara algo. Luego de días de preparación y simulacros en nuestra base interna, montajes y duplicados de las instalaciones de McDonalds para que no fallara nada, finalmente actuamos. Con el uso de estrategias de inteligencia militar y otros tips que nos dieron, hicimos lo que acordamos, algo muy complejo pero que sería más o menos: “Tú distrae allás a la chama, tú al chamo aquél, tú párate aquí para que hagas la cortina y yo voy llenando los vasitos” ¿Saben qué sucedió?
Sí, lo logramos, tal como se planeó. De hecho nos llevamos tantas salsas que hubo que colocar algunas sobre los limpiaparabrisas de nuestro vehículo de operaciones secretas, el cual es de una marca, fabricante y color secreto (no, no les puedo decir nada del Yaris).
La verdad es que fue un gran golpe, de hecho se habrán fijado que McDonalds fue cerrado unos días por el SENIAT, bueno, algo tuvimos que ver pero no contaremos más.
Hasta ahora llevamos 2 misiones concretadas, y por supuesto que iremos por un tercera.
¿Quién se une para el golpe #3?
¡Siempre se queda algo!
A ver, cartera en el bolsillo, celular listo también, ¿Las llaves? Aquí están, el morral tiene todo. Ok, vamonó’.
Ya en el carro, 15 minutos más tarde: 
¡Coooooo!… ¿Qué pasó Fer? ¡Las Entradas!
¿Por qué siempre se tiene que quedar algo? Es como una ley universal (o una maldición), es algo imposible de evitar, algo que siempre estará escrito en nuestros destinos. ¿Alguien ha salido de su casa o de algún sitio sin que se le quede algo? Es que es demasiado fijo.
Dígame cuando vamos de viaje. Primero al salir siempre hay alguien que pregunta ¿Llevan todo? Sí, todos llevan todo. Estamos a medio camino, en plena carretera, llegando ya a Mérida o a Pto. La Cruz en lo que alguien hace el sonido, ese sonido que consiste en poner la boca como si se estuviera sonriendo e inhala aire fuertemente por la misma boca. Ya allí está todo listo, ya todos saben que algo no está bien. Seguidamente la persona va botando el aire que agarró, y al mismo tiempo diciendo lo que dejó, algo como “LA – BO-TE-LLA” o “EL I-POOOD“.
Peor es cuando es de regreso, haber dejado algo en el hotel en que pasaste las vacaciones o como típico de las mujeres, haber dejado el celular o cualquier cosa en el baño de cualquier sitio.
Interesante sería poder hacer que se nos quedaran las cosa que quisiéramos, como los hombres a la suegra o las mujeres al novio. Pero bueh, imposible o no siempre pasa.
Y a tí ¿Se te ha quedado algo?
¡Ah! Van 1413 comentarios a la fecha, recuerden que habrá un premio para el #2000 
Aprendizaje™: ¿Qué es un emo?
Muchos saben reconocerlos a lo lejos, algunos han escuchado simplemente rumores, otros saben quiénes son exactamente, pero la mayoría no conoce sus más íntimas cualidades y secretos. Acá te traemos, en exclusiva, un análisis profundo y detallado para que conozcas “la otra cara” o mejor dicho “la cara completa” de esos seres pseudo-vivientes que, por desgracia, habitan entre nosotros (sí, los emos).
Para los que no saben nada, comencemos por lo simple: Los emos son, a primera vista, esos personajes que visten de negro, con los ojos y labios pintados, y el pelo de lado tapándoles un ojo.
El término emo viene de homo(sexual), solo que reemplazaron la letra “o” por la “e” de estúpido, y eliminaron la “h” para hacerlo más “cool“. Conclusión: Un Emo es un homosexual pero más estúpido.
Para reconocer a un emo es importante fijarse en cualquiera de los siguientes detalles:
- Les gusta el color rosado, fucsia y afines. (tiene compleja relación con lo de homo).
- Tienen problemas existenciales, lloran por cualquier idiotés, la vida es el peor castigo para ellos.
- No se toman fotos a ellos, sino a su “cabello” (si es que se puede llamar así).
- Se planchan el pelo hasta para ir a la panadería y volver (robarles el espejo sería suficiente para que cometan suicidio).
- Es difícil saber si es hombre o es mujer, normalmente el que parece hombre es mujer, y viceversa. Todos tienen cara afeminada.
- Se cortan las venas (cuando no están cubiertas por los calcetines ridículos que usan en los brazos).
- Usan ropa de niño, talla 14, producto de sus constantes ataques anoréxicos. Unos jeans desteñidos, una franela de calavera, y los zapatos que estaban de moda hace 15 años ¿Converse no? (Aunque ahorita usan unos que son un tablero de ajedréz).
- Sus amigos son virtuales, y agradecen todos los días al creador de MySpace.
- Tienen más cosméticos y kits de maquillaje que su novia (¡Ah no! no tienen novia).
- Reconocen “ser emos” con todo orgullo (aunque realmente no sepan qué es lo que son, o realmente no sean nada).
- Dicen defender su cultura (sin siquiera antecedentes) pero igual van a McDonalds con el dinero que le piden a sus mamis.
- Escuchan pura música corta-venas pseudo-punketa: My Chemical Romance, Panic! at the Disco, 30 Seconds to Mars y PANDA son claros ejemplos.
Por razones de seguridad y para evitar cualquier tipo de virus, decidí no colocar fotos de emos. También decidí no haber hecho más largo este artículo, ya que cuando iba por la mitad, sentí pena ajena, descubrí que es aburrido escribir sobre esos panas, demasiado ladilla pues. No sé, pensé que tal vez sería más divertido pero resulta que no fue así. Es que son tan nulos, tan aparte, y tan dramáticos, que es mejor que sigan viviendo en su “mundo paralelo”. De todas maneras, ya el artículo está publicado, así que aprovecha para dejarle tu mensaje a esas “cosas”
Par de fotos, #3
Si te perdiste las anteriores, las puedes ver acá y acá.
Acá tenemos una gran oferta de trabajo, con excelente sueldo, cesta tickets, bonos, aguinaldos, de todo. Eso sí, no es para cualquiera, para poder aplicar debes cumplir con el requisito principal: Ser OBREO.
Y aquí una muestra de mensaje subliminal, un carro que te habla, y quiere que lo hagas tuyo, que compartan juntos por un buen tiempo.
¿Será virgen?
¿Serán de verdad o serán operadas?
Al menos esa es la pregunta que muchos hombres (y creo que muchas mujeres) se hacen a diario cuando ven a una mujer con un buen par de… atributos. Y es que en Venezuela, ya no hay escasés ni de pollo ni de leche, pero sí de silicona, tenemos las consumidoras número 1 del mundo y gran parte de nuestro PIB se va en pura cirujía. Las mujeres (y algunos hombres en transcendencia) quieren llevar “esa carga” encima, sin importar nada más. Es una necesidad de la cesta básica.
Buscando diversas opiniones, le pregunté a algunos amigos ¿Qué opinas de la silicona? Éstas fueron las respuestas:
Sebas: Amo a Dios por darnos esa clase de inteligencia y poder hacerlas, gracias a la silicona Venezuela es un país más bonito
Daniel: Personalmente no me gustan, pero la única persona con la cual he engañado a mi novia tenía unas y me volví pecador e hipócrita, las usé y me divertí como un maldito… si hablas de silicona para pegar cosas, prefiero pega loca.
Rosmy: Es algo vanidoso pero a algunas personas les sube el autoestima ponerse silicona.
Daniela: Yo opino que fue lo mejor que pudieron inventar jaja
Erich: Es uno de los mejores inventos de la humanidad.
Alexis: Lo único malo que le veo a la silico, es que en cuanto se las ponen, se convierten en súper mujeres y se creen una gran vaina. ¿Será que se va directamente al flujo sanguíneo, les llega al cerebro y les tapa el sentido de ser normales y se convierten en idiotas? Natural es mejor, son más blanditas y ricas al tacto, las otras son muy duras y no se duerme bien sobre ellas…
Víctor: La silicona es el primer recurso que va a acabarse en el mundo gracias a Venezuela.
Juan Diego: Hay chamas que de paaana lo necesitan, porque tienen limones pues, que las chupas y te dan ganas de llorar
Octa: Bueno, a veces puede mejorar el aspecto de una persona pero para mí lo que hace es mentir y obtener más personas superficiales que de verdad no sepan lo que hay dentro de cada quien.
Ale: Es lo max pronto me las haré.
Y yo: Opino que el gobierno debería garantizar el abastecimiento de silicona, así como también los cirujanos que se encarguen de implantarla, todo, absolutamente todo lo que sea necesario. Patria, Socialismo y Silicona.
¡Ah! a propósito del título ¿Cómo haces, seas hombre o mujer, para saber si son de verdad o son operadas?.
PD: ¿Alguien leyó el artículo sin detenerse a cada rato para ir viendo las fotos de la derecha? 
Choco-Guías™: ¿Cómo saber si eres tukki?
Y luego del gran éxito de “¿Cómo saber si eres sifrina?” Les traigo otra grandiosa guía. Esta vez te ayudaremos, tanto si eres hombre como mujer, a descubrir si eres Tukki o no. Suerte
- Usas gorras “naik” o de cualquier otra “marca” tal como vienen de fábrica, sin doblarlas, así todas planas. ¡Eres tukki!
- Te haces esas trenzas “Don Omal” en el pelo o te peinas con gelatina “moco de gorila”. !Más tukki y me muero!
- Tu nombre es 100% único, sobretodo en escritura, o también se parece al de un medicamento: Yubileisy, Yoneiker, Yakson, Niurkenmelys… etc… etc. ¡Tukki forever!
- Vas por la calle, en la camionetica, en el metro o ¡dónde sea! con el celular en la mano, altavoz encendido, y escuchando el reggaetón del momento. ¡Tukki al cuadrado!
- Usas cadenas de 3 metros de largo, de plástico pero que supuestamente son de diamantes. También franelillas blancas o franelas XXL, que acompañas con unos zarcillos también “de diamantes”. ¿Sabías que eres tukki?
- ¿Eres una mujer que tiene afiches de piolín, tazmania y garfield en la pared de tu cuarto? Sí, exactamente, eres una tukki.
- Te la das de artista bailando “Máquina Latina“y cuando te toman una foto muestras con los dedos que estás aprendiendo a contar. ¡Tukki, Tukki y Tukki!
- Tus discos de música son del “Nené Sarcos” o de “Producciones 100% Caracas”. ¿Hace falta decirlo?
- Así sea de noche y esté oscuro, siempre llevas puestos tus “Gucci” y “Prada” adquiridos en los establecimientos informales del centro de tu ciudad. Si tienes unos “Ray-Ban“de 30 lucas, estás más por encima todavía (Y también eres más tukki).
- Si eres una verdadera tukki fashion, no te puedes arreglar en otro lugar que no sea en las peluquerías “Carmelo”.
- Vas pa’ la playa en tu moto-taxi y te refrescas con Mata Calor. Sí, tukki.
- Tu dialecto se basa en decir cosas como “más fiiiino”, “más bueno y me muero” y también “vistesss, hicistesss, dijistesss“.
- Te sientes identificad@ con alguien de la siguiente imagen:
Hasta éste punto, si no te identificaste con ninguna de las acotaciones anteriores: Felicidades, no eres un(a) Tukki. De lo contrario, eres tukki, sin derecho a decir nada. Recuerda que un tukki no nace, sino que se hace (Aunque tal vez algunos vienen al mundo con su destino escrito). Entonces, ¿Eres tukki?.
PD: La moda Tukki es algo cambiante. Si consideras que faltaron detalles o hay características importantes que no mencioné, compártelas con nosotros en los comentarios
Y ya vienen las elecciones
Ya se acercan, falta poco, la cuenta regresiva está en marcha y los candidatos están ansiosos. Se ven unos cien candidatos a cada alcaldía de cada municipio, y 50 a cada gobernación, de los cuales el 90% jura que va a ganar. Hay gente tan pero tan nula, que pasan las elecciones y nadie se llega a enterar siquiera que eran canididatos. Y es que no es difícil, parece que es como sacar la cédula, vas, das tus datos, firmas y listo, eres candidato.
He podido notar que las campañas van más allá de los afiches pegados a postes y paredes, no, aquí innovamos y usamos las tecnologías para desplazar la información por todos lados.
Son tantos los candidatos que me dio ladilla tomarle fotos a sus publicidades (no le voy a hacer campaña a alguien) aunque hubo uno en particular que por el nombre, seguramente gana:
Sí, ese es el alcalde que hace falta (menos mal que no es candidato de mi municipio y estado). En fin, ya vienen las elecciones ¿Por quién vas a votar?
