Par de fotos, #2
Si te perdiste la edición #1, acá está.
Bueno, un camionero en la vía de Araguita. Al parecer un poco molesto con la gente de la oposición.
Y acá una foto en el estacionamiento de mi universidad. ¿Será que…? Bueno, interpreten ustedes mismos.
Al menos el pana se protege ¿no? 
Nada como un 2×1
…Y más si es de comida. 6 panas y yo lo descubrimos esta semana.
¿Cuántas Pizzas? ¿4 para comer los 7? ¿no será mucho? Bueno, que sean 3 de las gigantes, y una pequeña para Dianita. A ver, son como… ¿30 por cabeza? Ok, fino.
Daniel: Ya pedí, ¡ah! por cierto, había promoción 2×1.
¿2×1 Daniel? ¿Pediste la mitad entonces? La respuesta fue negativa. Sí, sin darnos cuenta de lo que al principio fue un error (pero luego se convirtió en algo relativamente bueno), habíamos pedido 6 pizzas Extra Mega Ultra Grandes™ y dos pequeñitas para Dí.
Comenzamos con buen paso, buenos ánimos. Las Pizzas se veían excelentes (y los 6 litros de refresco también). Todo iba de maravilla, pero poco a poco, sin darnos cuenta, estabamos cometiendo un acto de gran vastedad, comer, literalmente, como animales, como los propios cerdos, como que fuese el último día en la tierra y se tratase de nuestra última comida. Era una Pizza de la más grande para cada uno.
Llegando a la mitad de cada una de las Pizzas, se sentía la tensión en el ambiente: gotas de sudor, rostros pálidos, dientes de diferentes colores, y otras cosas más pero lo importante es que la fuerza de voluntad continuaba en marcha, cada quien dispuesto a degustar su 2×1, que no se vive (o se come) todos los días. Si tienes una Pizza de ese tamaño, y sabes que pagaste por ella ¿Cómo dejarla? Hay que comerse hasta el último Pepperoni, sin importar los efectos secundarios.
No salí en la foto por estar tomándola. Lo cierto es que se escuchaba un silencio total, parecía una mesa repleta de espíritus, de almas que no emitían sonido alguno, cada quien concentrado en lo suyo. Se podían escuchar las burbujas de los refrescos, los pasos de la gente en el centro comercial, hasta un TV prendido a lo lejos, pero en la mesa, nada.
Bueno, allí pueden apreciar todas las cajitas luego de la.. ehm.. (no quería usar ésta palabra pero bueh) de la jartasón. La verdad es que nada como un 2×1
Commando: Robándome las salsas de Burger King
Creo que la última gran Misión Commando fue cuando la leche hace un tiempito. Ésta vez decidí ir más allá y lograr algo mayor, algo grande y catastrófico para la estabilidad de la economía: Robarme las salsas de Burger King. Bueno, a decir verdad ¿Quién no lo ha hecho? (y no se hagan los locos). Modo suspenso ON:
Todo comenzó un mediodía soleado, mucho calor pero el aire acondicionado salvó la patria, no tuvo relevancia. Al volante, mi amigo el italiano, quien como mafioso nato, no tuvo problemas en cooperar con el plan. Algo de tráfico en la vía pero teníamos un destino muy claro: El Burger King de la Autopista vía Guacara. La cortina de humo estaba claramente definida: Comer allá, esa era nuestra coartada, unos simples clientes que venían en busca de sus Kings de Pollo y Whopper doble con queso extra y tocineta, papitas fritas y ambos combos tamaño grande. ¿Quién iba a sospechar algo?. Uno que otro percance por parte de la empleada para hacer el pedido en esa maquina de botones aparentemente complicada de usar, ya que requirió la presencia del gerente para deslizar una tarjeta y resetear el dispositivo. No importa, ya estábamos allí esperando la orden, se acercaba el momento del gran golpe. Segundos después, nos entregan la comida, seguida de una pregunta ¿Desea Kétchup? Sí, era lo que esperábamos, era la verdadera razón por la que estabamos allí. No dudé en ser agresivo y le respondí “Sí por favor, pero dame unas diez, y también mayonesa y barbikiú (Barbeque)”. Fue inevitable el cruce de miradas, la tensión en el ambiente, incluso la sensación de que nos negarían la petición y todo se derrumbaría pero finalmente, el muchacho en cuestión accedió. Lo habíamos logrado.
Luego pasamos a la mesa, siguiendo con el plan y comiendo nuestros combos de la manera más natural, era la fase post-delito y debíamos salir ilesos de ella. Sin bolso alguno, debíamos ocultar la mercancía adquirida, así que no quedó otra opción que optar por los bolsillos, que a pesar de ser pequeños y no parecerse en nada a las grandes carteras de las mujeres, cumplieron su función. Fue con cautela, fijándonos que nadie enfocara sus miradas sobre nosotros, y que nadie se diera cuenta de lo que estábamos haciendo. No digo que haya sido fácil, pero fue cuestión de esperar el momento indicado en la línea de tiempo, y sencillamente concretar lo pensado.
Luego salimos del lugar (los nervios nunca ceden en éste tipo de situaciones), nos dirigimos hacia el vehículo, con paso rápido, temiendo que alguien nos persiguiera, pero al parecer no fue así. Nos montamos y por la misma los motores fueron encendidos, el freno de mano liberado, el croche invocado, y una palanca de cambios colocada en retroceso, para salir del estacionamiento y finalmente largarnos. Parecía un sueño, lo habíamos conseguido.
Tal vez era peligroso llevar la mercancía sobre el tablero del vehículo pero ¿Qué más daba? Ya estaba en nuestro poder y creo que a 160 Km/h nadie se percataría de nada. De todas maneras procedí a colocar todo en un lugar más seguro, donde no levantaría ninguna sospecha: Mi morral. Allí las dejé, durante el resto de la tarde, pero sin abandonar al bolso en ningún momento, sabía lo que llevaba conmigo. Finalmente llegué a las instalaciones de mi hogar, procedí a depositar el material en las puertas de mi nevera, dándole así la respectiva refrigeración pero más importante aún: Culminando oficialmente la misión.
McDonalds, prepárate, porque próximamente iré por tu Barbeque y también por tu mostaza. Ten miedo, porque incluso puede que lleve un frasco listo para ser llenado con tus expendedores de Kétchup.
La moda del pescadito
No sé si será una moda o mas bien una manera de decir “Yo soy evangélico” pero la verdad es que, sin ánimos de ofender, ¿a quién le importa tu religión?. O al menos creo que ellos (porque no soy evangélico) son los únicos que lo anuncian. Yo nunca he visto carros con calcomanías que digan “Viva Alá” o “Buda rocks!”. No sé si es que lo ven como una representación de “su equipo”, algo así como cuando veo una calcomanía de los gloriosos Leones del Caracas y me siento representado o cuando muchos de ustedes ven la del PSUV.
Otra de las interrogantes es ¿por qué un pescadito? O al menos eso parece. ¿No podía ser una cruz? ¿O simplemente “Jesús”? Bueno, ellos sabrán. Lo cierto es que los buhoneros la economía informal ha impulsado y sostenido la producción y abastecimiento suficiente de pescaditos, tal que cuando vas por la calle y si pones un poquito de atención, notarás la gran invasión de pescados, en todo tipo de marcas (parece que Chevrolet está en el primer puesto) y en todos los colores. Miren bien, están en todos lados.
¿Alguien es del Team Pescadito? 
ChocoPremios: Comentario #1000
Debido a la alta popularidad que ha ido ganando el blog gracias a los artículos más irónicos y 100% humor (a veces no muy comprensible) de nuestra cultura Venezolana, hace un mes decidimos homenajear a lo que fue el comentario número mil según nuestra base de datos, el cual fue publicado, como si del destino se tratase, por un lector fijo: El Mariareño.
Luego de percatarnos, nos pusimos en contacto con Sebastián Blanco (El Mariareño) para preguntarle ¿Qué quería de regalo?. Nos envió su foto y descubrimos lo que sería: Un buen corte de cabello.
En misión Commando nos trajimos a Sebas desde Mariara, y lo llevamos con un ilustre y altamente reconocido estilista de nuestra ciudad maracayera, el gran Alejandro. En las instalaciones de “La Petite” fue donde ocurrieron los hechos, que dieron un cambio total y radical a nuestro homenajeado lector. ¡Felicidades!
Éste que les muestro a continuación era Sebas minutos antes:
Y acá los resultados:
Sencillamente excepcional. Vamos por 1118 comentarios (creciendo) y ya estamos preparando el premio para el comentario #2000
ChocoExpress: Palabras alteradas
Leo: ¡Háblame cloro! ¿qué haces?.
Samuel: Nada, ¡akika!.
Roberto: ¿Más nailón?.
Tina: Nop, eso es toddy.
Giancarlo: Okas, ¿nos vemos allá entonces?.
Alex: Sí vacalao…
Pedro: ¿Lo revisaste?.
Víctor: Sí, ta’ viento.
Pedro: Si vak ps.
Enrique: ¿Qué haces?
José: Estudiandívirix…
Enrique: ¿Y qué talco está?
José: Hasta ahora finocho.
María: ¿Vas mañana?
Helena: Sipo y tú?
María: Nopi…
Plomo pues, opinen.
Aprendizaje™: El gran colisionador de hadrones
– Si no sabes bien qué es el colisionador de hadrones, lee aquí primero —
Menos mal que ya cumplí los 18. Parece que ya queda poco para el fin del mundo y tal vez el universo (risas). A ver, como mucha gente no entiende temas tan sencillos como la física de partículas, intentaré explicar:
En el año 95 los suizos dieron la iniciativa (con unos 2500 millones de dólares, la mitad de lo que gastó nuestro presi en armas rusas) para construir una máquina aceleradora de partículas. Para que se entienda mejor, digamos que construyeron “El Ferrari de la física” en donde “los pasajeros” (Partículas) chocarán entre ellos a gran velocidad. ¿Con qué finalidad? con la de encontrar a un tal Bosón De Higgs (debe ser escocés). La cosa está en que nadie lo ha visto pero todos creen que existe, tal como esos anuncios de “Cristo Viene” (todavía estamos esperando). Ya la primera prueba se realizó con éxito, que constó en poner a correr a los Ferraris, pero a la que todos le tienen miedo es a la que se realizará en unos meses: La colisión de los mismos. Muchos físicos de esos viejos fumados que no saben lo que es una vida social ni un facebook, dicen que es muy probable que por el choque, el señor Higgs y varias cosas más que no entendí (realmente es irrelevante), se formen agujeros negros, que no son más que “huecos” que se tragan todo tipo de cosas, por ejemplo, el planeta entero. No me extrañaría que se trague todo menos Miraflores. Menos mal que aquí nos tomamos las cosas con humor, lo más seguro es que muchos estén diciendo cosa como “Bueh, si nos traga seguro del otro lado seguimos igual, a lo mejor ya nos tragó”. Por lo menos tenemos la certeza y seguridad de que el proveedor de la gran cantidad de energía que requiere “la maquinita” no está a cargo de CADAFE.
Loading ...¡Ah!, si quieres ver al colisionador en Vivo, acá la señal directa.
La fiebre de los 18
No sé cuál es la gran cosa de los 18 años. ¿Qué diferencia a un jóven, por ejemplo, de 17 con uno de 18? sí, sé que 1 año, pero, ¿Realmente eso define “lo apto” que está para las cosas permitidas por los mayores?. Por favor, acá en Venezuela todos beben desde que son, literalmente, unos niños. Me acuerdo que como a las 11 probé el Whisky y a los 13 ya lo tomaba fluidamente. A los 14 fue la primera vez que entré a una Disco y no vi nada que me afectara sicológicamente para mi edad, creo que así como entraban los mayores de 18, los menores que entraran realmente no representarían ningún problema. Lo mismo con los juegos de apuesta y los Casinos (los Bingos chimbos de aquí pues). ¿Cuál es el problema en que un “menor” de 17 no pueda apostar pero uno de 18 esté en todo “su derecho”?.
La mayoría de edad es algo tal vez tonto. Sé que muchos quieren cumplir 18 para sacar su licencia, ir presos o entrar a la Discoteca sin necesidad de pagarle al pana del pana para que le haga la cédula de mentirita, pero si igual logran entrar, siendo menores, y no ocurre nada relevante, entonces ¿Cuál es el problema en que sean menores de 18?. Lo mismo pasa con ciertas funciones de cine. Una vez frenaron a un amigo que tenía 15 años porque la película tenía “Alto contenido Sexual“, el pana les dijo “Por favor, no creo que enseñen algo que yo no haya visto o más…“, bueno a la final lo dejaron entrar, así que ¿para qué tanta tontería con la edad?.
Propongo que la mayoría de edad en Venezuela la deberían eliminar, y buscar otra manera de “medir la madurés e influencia de lo que está permitido o no para cada persona”. Bueno, no creo que lo hagan, aunque igual no me preocupo, de todas maneras hoy cumplí los 18
Luz… ¡maldita luz!
Siempre que digo “maldito… tal cosa” sale la gente supersticiosa “no maldigas, eso es malo, bla bla“. Aunque acá haremos una pequeña excepción.
- Estás haciendo un trabajo en la computadora: Se va la luz, no guardaste, perdiste todo. Maldita luz.
- Estás viendo tu programa favorito (y si no es por una cadena): Se va la luz, te lo pierdes, a nadie le importa. Maldita luz.
- Estás calentando tu comida en el micro y, ¡sorpresa! se va la luz y te la comes fría. Maldita luz.
- Estás en el supermercado, ya te toca pagar pero ¡adivina! sí, se va la luz, no tienen planta eléctrica, catástrofe. Maldita luz.
- Estás en tu casa con tus amigos, tienes una rumbita armada, ¿pero qué?, sí, se va la luz, adiós música. Maldita luz.
- Estás manejando de noche por la ciudad, y de repente todo queda en tinieblas, ¿qué pasó?. Sí, maldita luz.
- Estás en el banco, te calaste una cola de 200 personas, y cuando faltan 2 para tu turno se cae el sistema, ¿por qué? sí, por eso. Maldita luz.
- Estás en el cine viendo Casino Royale (¡me pasó!) y ¡sorpresa! no, no son efectos especiales de la película, es la maldita luz que se fue.
- Y el que más me molesta: Estás en la comodidad de tu cama, con tu aire acondicionado en 16º ¿y qué sucede? sí, se va la maldita luz y (si logras dormir) amaneces empapado de sudor, con calor, hasta dolor de cabeza. ¿Por qué? por la tri-mardita luz.
No sé si desde que CADAFE es “rojita” la cosa ha empeorado, porque el problema viene de años atrás. Lo que sí sé es que son unos malditos. Se han quemado casas por culpa de sus “pequeñas fallas”, han dañado miles de electrodomésticos, han incumplido con su compromiso de proveernos electricidad 24/7, y actualmente son una maldita empresa que no quiere servir. Ni se te ocurra retrasarte en el pago de la mensualidad en un día, porque te quedas sin luz (igual no hay diferencia, ya que a cada rato se va). Propongo quemarles las oficinas a los malditos. ¿Alguien se une?.
Choco-Entrevistas: Nixon Ramírez
Bueno señores, como no dejamos lo que no estrenamos hoy traigo algo nuevo: Las Choco-Entrevistas. No son cualquier tipo de entrevistas, sino esas que nadie más ha hecho, diferentes, frescas y para aprender de ellas. El invitado del día de hoy se trata del para nada conocido Nixon Ramírez, quien ha vivido toda su vida en Mariara. Es un viejo amigo que también es conocido por ser “El único en Mariara con iPod e internet, ambas cosas legales”. La mayoría de la gente habla de que en Mariara hay delincuencia, drogas, transfors, corrupción, asaltos, secuestros, matazón, etc etc. El detalle está en que ninguna de esas personas ha puesto un pie en Mariara. Hoy Nixon aclarará todos esos rumores para ver qué tan ciertos son.
Nixon, en líneas generales ¿Cómo es vivir en Mariara?.
Si, buenos días. Bueno mi vida en ésta peculiar “ciudad” ha sido un tanto tranquila, no me quejo. Creo que ha sido así por mi corta edad, hace pocos años es que empecé a salir y aprender de la calle. Pero sí, en general es peligrosa.
He escuchado que Mariara está llena de malandros, ¿Qué tan cierto es eso?.
Eso es totalmente falso (risas). En mariara sólo hay “amantes de lo ajeno”.
¿Y cómo es eso?.
Bueno solo te quitan las zapatillas “Naic” (Nike) y otras cosas menores, como el carro. También se meten en las casas pero tratan bien a la gente que roban, a la final todos somos vecinos. Aunque a mí nunca me han robado, y no creo que lo hagan. Ojo yo no soy malandro, ¡nada q ver!.
Hace un tiempo me comentaste acerca de tráfico de drogas ¿Cómo es el asunto?.
Bueno sí, en Mariara somos productores en potencia, fabricamos la materia prima (Ojo, hablo por la ciudad, yo no ando en eso). Lo cierto es que tenian un puestico por acá cerca. Llegas, compras y te vas, es como ir al mercado por una Big-Cola. Es más, hasta te dan fiao…
¿Y todavía existe ese puestico?.
Bueno no, ¡quebró! es que estaba empezando a pasar mucho la patrulla por aquí y se dejaron de esa. Ah, esa misma gente del puestico, a uno de ellos un policia le dio un pepaso, ahora ¿Dónde crees que está el policía?.
¿En dónde?
No me sé los nombres de los cementerios de Maracay pero en el más grandecito. Le dieron chuleta.
A la gente le gustan los temas a lo “James Bond”, ¿De dónde sacan las armas?.
Bueno es como Counter-Strike, si tu matas al enemigo puedes quitarle el arma que tenía. Incluso las puedes comprar por buenos precios.
¿Manejas esos precios?.
Bueno el 38 Smith & Wesson me costó 800 lucas, y me ahorré el IVA porque no me dieron factura. Pero eso depende del tipo de armamento y de las cirscunstancias, porque también se pueden alquilar, con todo y James Bond incluido.
¿Y ese sistema de alquiler, cómo funciona?.
Bueno, si es solo para que el susodicho te acompañe con “la bicha” y sacarla para asustar en caso de un peo, unas 20 lucas, pero es un servicio muy limitado y sólo si eres conocido del “James”. Si quieres que lo quiebren, está alrededor de los 500 bolívares fuertes, con el asunto del Dólar los precios los cambian a cada rato.
¿Algunos tips para el recién mudado a Mariara?.
Bueno, que no vayan a estar peleando por ahí, porque si peleas con alguien tienes que estar dispuesto a matarlo, eso es fijo. Y como te van a buscar venganza, también tienes que matar a parte de sus familiares.
¿Hay guerra de familias?.
Sí, ¿cómo no?. En éstos días mataron a todos los de una casa, y hasta al perro también. Quitaron la luz en todo el barrio e incendiaron la casa.
¿No crees que eso ya es falla de CADAFE?.
Nah, fueron los “infractores”, pero igual “cadafe” es gallo. Ah, algo muy peculiar, aca tenemos un “shopping center”, ese es el nombre del “y que” centro comercial, donde en realidad no venden un cooo.
¿Qué le recomiendas a nuestros lectores que quieran ir a conocer Mariara?.
Que veeengan, que vengan. Aquí los recibimos con las manos abiertas.
¿Sitios turísticos o de interés?.
Bueno, los más frecuentados son: “el club” riacho que queda en “la toma”. A ver, en Chaparral cuando hacen alguna rumba también, eso sí, entran 100 perosonas y salen vivas 90. Están las “aguas termales” que son simples “regaderas” con divisiones de concreto, osea como unos bañitos, y de paso es público.
¿Y qué tal la gastronomía?.
Lo mejor de todo lo más chimbo es “el capri”, te puedes comer tu arróz chino ahí. Aunque si de buena comida se trata, está “el trailer de Pedro”, es el más reconocido y considerados por muchos el mejor. Más abajo está el de “El Cámara”, también es bueno.
¿Delincuentes reconocidos?.
Los más <palabra censurada> casi nadie los conoce, están en el anonimato para no ser tan seguidos por la PTJ. Te nombraría algunos pero sería demasiada paja y no…
¿Algún personaje famoso, actor de televisión o figura pública que sea de Mariara?.
Bueno sí, de aqui salió el tan famoso “Monstruo de Mariara”, que por cierto vivía cerca de una tía. Ese fue un carajo que mató a su sobrino y lo tiró por allá en un canal de Aguas Servidas.
Le doy gracias a Nixon por habernos concedido ésta entrevista en exclusiva y también por las fotos. Si alguien quiere hacerle más preguntas, pueden hacerlo usando los comentarios. También pueden visitar su Facebook (Sí, en Mariara hay internet).
