Choco-Guías™: ¿Cómo saber si eres sifrina?

En éstos días me dice una amiga “Feeer una pregunta, ¿Yo soy Sifrina?”. Le digo “Eso lo sabes tú, no yo…” y me dice “Tú me conoces, me has visto, etc, tú debes saber, diiime“. Ahora, ¿Cómo una mujer no va a saber si es sifrina o no?. Bueno, debido a la aparente falta de información, decidí crear ésta guía (que luego publicaré en Wikipedia), para que tú, mujer insegura y desconocedora de tu tendencia existente-social, descubras si realmente eres o no Sifrina. Hombres: Descubran con la información que a continuación presento si su novia, amiga, o conocida, es sifrina (Aunque la verdad, no es difícil reconocer a una).

Tú, mujer, que con ansias estás leyendo, te adelanto: Con el primer enunciado que leas y te identifiques, no hace falta que leas más, porque en caso positivo, eres una sifrina. ¿Se entendió?, explico mejor: Si te dices a tí misma algo como “Yo no soy así..” (y sabes que lo eres), o “Eso no significa que sea sifrina“, equivale a Game Over. Eres y punto. Comenzamos:

  • Utilizas la palabra o expresión “O seeeaaa” pero con verdadero sentimiento y naturalidad (no sarcasmo). En caso afirmativo, ¡Eres sifrina!.
  • Tus lentes de sol son Dolce & Gabbana, Versage o Gucci (Originales, no chimbos…) ¿Sí?, entonces eres sifrina.

¡Ojo! una verdadera sifrina NO dice cosas niches como “más finoooo” o “más tal cosa y me muero“. Ok, seguimos.

  • Haz un poquito de memoria: Lo primero que te gustó de tu actual novio (o un ex), fue su Merú, o su Autana o su Mustang. ¿Sí?, Dios, que sifrina entonces.
  • ¿Has llegado hasta aquí y no te has identificado?, seguro que en ésta lo logras: Nunca, jamás en tu vida te has montado en una camionetica de pasajeros (también conocidos como autobuses), si acaso en un Taxi (de línea y con aire acondicionado). ¿Sí?, rolo de sifrina pues…
  • El único suelo arenoso que has pisado ha sido Tucacas, Chichiriviche y Margarita. De ser así, ya eres Sifrina Profesional. “¿Choroní?, ¿Cata?, ¿Qué es eso?“.
  • ¿Una hamburguesa en algún carrito de la calle?, “que niche…“, la única hamburguesa que conoces la preparan en McDonalds (o tu mami en tu casa). Ya debes tener el sifrinímetro en 100 grados.
  • Así ya las tuvieses grandes o no, ¿Las quisiste monstruosas y no dudaste en operártelas?, de allí viene lo de “chica plástica”, aunque yo más bien diría: Sifrina. (Comentario del editor: Ninguno de nosotros nos estamos quejando de éste punto, está totalmente permitido que te operes lo que quieras, seas sifrina o no, realmente no nos molesta).
  • La vestimenta que utilizas para la universidad ¿Es muy parecida o similar a la que usas para una discoteca?. ¿Sí?, sifrinímetro a 200 grados.
  • ¿Eres estudiante de Comunicación Social en una Universidad Privada?, ¡Sifrina, Sifrina y Sifrina! (Si dices algo como “ay no vale, nada que verrr, o sea yo no soy así“, te estás delatando).
  • Tus temas de conversación son: “Me planché el cabello”, “me hice las uñas,”, “me fui para la playita“, “Me compré la crema nueva de Victoria’s Secret“, ¿Para qué decir lo que eres?.
  • Tus programas favoritos son: The OC, Laguna Beach, The Hills, Sweet Sixteens, Dr. 90210, America’s Next Top Model, Desperate Housewives. Y POR SUPUESTO: “Girls of the Playboy Mansion”. ¿Te identificaste con alguno?, no queda duda de lo Sifri que eres.

Hasta éste punto, si no te identificaste con ninguno de los puntos anteriores: Felicidades, no eres Sifrina. De lo contrario, eres sifrina chica, sin derecho a decir nada. Recuerda que una sifrina NACE, y no se hace (lo que se hacen son las lolas 8) ). Entonces, ¿Eres sifrina?.

Ingeniero de la República; campeón de las Olimpiadas de Matemática en 1998 y crítico atorrante de las malas costumbres, por

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