¡Pida la bendición!
¿En qué casa de ésta nación no “piden la bendición?” (Sà Ateos, eso ya lo sé), pero hablando en general, es algo que al parecer, es el décimo primer mandamiento de la Biblia, el cual debe decir algo como “11. Pedirás la Bendición a los de jerarquÃa superior en la familia, y si eres de arriba, deberás darla. Éste mandamiento solo aplica para Venezuela sin excepción alguna y sin fecha de vencimiento. Promoción notificada al INDECU.” Y como muy bien habla de jerarquÃa, surge la duda: ¿Por qué son los de “arriba” quienes obligan a pedir la susodicha bendición?, ¿Por qué mis tÃas no me la pueden pedir a mà en vez de yo “tener” que pedÃrsela a ellas?. Además, si tantas ganas tienen de que se las pidan, ¿Hay necesidad acaso de hacerlo?, ¿Por qué no la dan sin tener que decir algo?, de hecho, el sistema funciona al revés, es extraño viéndolo analÃticamente, ya que, aunque normalmente sea asÃ:
El hijo: …Ción Papá.
El papá: Te‘ bendiga…
La mayorÃa de las veces, es asÃ:
El Sobrino: Hola tÃa…
La tÃa: Dios te bendiga.
El Sobrino: Ción…
Aunque personalmente no apoyo esa costumbre tan primitiva, conozco gente que la usa para sacar la piedra:
Luis: Hola tÃa…
La tÃa: ¿Tú no besas la mano?.
Y Luis le da un beso en la mano…
La tÃa: ¿Tú no pides la bendición?.
Luis: ¿Y es que tengo que pedÃrtela para que me la puedas dar?.
La tÃa: Ah pues, ¡pida la bendición muchacho! (Y daaaale).
Fer: Ni que fueras sacerdote… o Dios.
La tÃa: Bueno por algo se dice “Dios te bendiga”.
Luis: ¡Exacto!, DIOS, no tú.
Conclusión: No hace falta que te “obliguen” a pedir algo que ni siquiera te están dando. Tú se la pides a alguien, ¿Y esa persona se lo pide a Dios por tÃ?, es como los revendedores, que actúan como terciarios, cuando en realidad no hacen falta. Que te quieren ¿”Dar la bendición”?, no hay problema, ¿Pero que te digan que la pidas?, por favor. Le pregunté a una amiga mexicana y otro argentino acerca de “la bendición” en su paÃs y me miraron raro… ¿Es que no pueden simplemente decir “Hola, ¿Cómo estás?, ¿Bien?, gracias“, o sino también basta con un “Háblame!“.
La fiebre del momento: Feisbuk
Le digo a un pana en éstos dÃas “Create un feisbuk, todo el mundo tiene uno”.
El pana: ¿Para qué?, si ya tengo un jaifaiv y un maÃz-peis.
Yo: No, no es lo mismo, creeme que no.
El pana: ¿Cuál es la diferencia?.
Yo: Es… complicado de explicar, es una mezcla concentrada de todo lo que podamos necesitar, un lugar donde está todo lo que buscas (y lo que no también), y todo está interconectado. Él no permite ser descrito, debes crearlo y descubrir todo por tu cuenta.
Y es que si me ponÃa a explicarle, era imposible. El Facebook es el fenómeno del momento, ni los mismos dueños saben qué fue lo que realmente hicieron (Y ya no hay vuelta atrás). Para los que vieron la pelÃcula Matrix, es más o menos lo mismo pero sin tanta ficción. Es un gran imán que absorbe absolutamente todo. Algunos ejemplos prácticos:
- Antes, cuando conocÃas a una chama, le decÃas ¿Me das tu número?. Después pasó a ¿Tienes Messenger?, pero ahora es ¿Tienes Facebook?. Incluso la gente dice “Yo te agrego en el facebook…”, y es que… tiene vida propia, nosotros solo somos células de ese organismo.
- Antes, los chismes de qué hacÃa cada quien, llegaban tarde, de boca a boca, como rumores, y la información se alteraba. Ahora, una simple ventanita parpadea y dice cosas como “Octavio RodrÃguez peleó con Mariana Castillo, clic aquà para vacilarte la discusión completa“, o sino “7 de tus amigos se convirtieron en fanáticos del Mata Calor“.
- Antes era “Hey, me pasas esa foto?“. Ahora tienes galerÃas de fotos de todo el mundo desde el dÃa en que nacieron (con todos los miembros de la familia etiquetados), hasta de la pea del fin de semana. (Ya no hay que meterse en las páginas de rumbas para ver quién rumbeó, las benditas etiquetas delatan a todo el mundo).
- Antes, bueno, acá no hay un “antes”, sé que en Arabia Saudita puedes “comprar” esposas, tener varias. ¡Pero!, acá en facebook la Poligamia invade. Siempre que llego a la UNITEC, una persona distinta me dice “¡Te compré, eres mÃo!“, es algo extraño lo de comprar gente (y asà sea ficticio, algunos se lo toman muy en serio).
- Antes se usaba el correo electrónico, el Messenger, el Gtalk. Ahora eso quedó atrás, si quieres hablar con alguien, el chat de Facebook es efectivo, puedes comentar en los muros, las fotos, y lo mejor (y pareciera que nadie lo supiera): Puedes enviar mensajes PRIVADOS, no tienes que escribir de manera pública en el muro de alguien para decirle “¿Qué más que me cuentas?” y todos nos enteremos. Ya saben, escribir en público solo si es un buen chisme del que nadie se puede enterar.
Facebook es tan poderoso, que nunca falla en eso de “Personas que puede que conozcas”, ¿Cómo lo hace?, es el mismÃsimo Anticristo. Te pone en contacto con gente que ni te acordabas que existÃa. También te recuerda los cumples de los panas, asà finges que no los olvidaste y les mandas un regalo de mentira con tan solo un clic. Él hace todo el trabajo por tÃ, pero también te traiciona (al amigo del amigo de un amigo, por el simple hecho de que tenÃa “Soltero” en su perfil, la novia, efectivamente, lo dejó soltero). A otro lo vieron en un video de una rumba (¿Para qué YouTube?, ¡Facebook también permite videos!, y se encarga de que solamente los que te conocen, lo vean).
Por otro lado están las susodichas Aplicaciones. Todos esos “mini-juegos” y cosas asà que nos hacen permanecer todo el dÃa tratando de “Tener el cerebro más grande” o “El carro más rápido”, matar Zombies y convertir a tus amigos en Vampiros. Aparte de las 200 solicitudes diarias para “pasatiempos” como “¿Qué villano de las pelÃculas eres tú?” o “Desayuno con los panas”.
Lo único tal vez absurdo, son algunos grupos: “Apuesto a que encuentro a 4 millones que no quieran a Chávez“(¿Y luego qué?, ¿Le vas a mandar una captura de pantalla al CNE?). Aunque hay otros más patéticos “100 personas Para q David Cordero Beba alcohol En la PLaya!!!” (¿Hay que opinar al respecto?). El único grupo que apoyo y veo necesario es “200.000 Personas Que no queremos mas EMOS“.
Hasta la polÃtica está metida en Facebook. Ya los candidatos no tienen que publicitar en las calles gastando dinero en impresiones de posters. Tú, candidato, basta con que te crees un perfil y compres un espacio publicitario, Facebook, como siempre, hará el resto.
Y es que el care’libro (los que no entendieron, traduzcan la palabra “facebook” lo más caimán posible), es el dueño de nuestro tiempo, nuestros datos, nuestras fotos, información, conversaciones, de todo, TODO. No hay vuelta atrás, como ya mencioné, tal vez se acerca el fin de la radio, la televisión, de bailando con los gorditos (Ojalá), del mismo mundo como lo vivimos, incluso el fin de Internet, ya que llegará el momento en que Facebook e Internet sean cosas totalmente independientes. Estén listos, y mientras ese dÃa se aproxima, solo les doy una recomendación: Usen Facebook, es lo máximo 
. (Ah, me agregan).
Choco-Mitos: El Ratón Pérez
Y nos vamos de estreno con Choco-Mitos, otra marca registrada de la familia Chocozuela. ¿Hace falta explicar de qué trata?, básicamente, de mitos, cuentos de camino, cosas que nos cuentan, nunca vemos, pero en algún momento de la vida las creemos (¡Hasta rimó!).
¡Mami, Mami!, me duele un diente. Tranquilo hijito, es un dientecito de leche, te lo sacamos rapidito, eso no duele, tranquilo. ¡Pero mami!, no quierooo, me va a doler. Tranquilo hijito, vamos a sacártelo, además, el ratoncito Pérez se lo lleva y te trae dinero. ¿El ratoncito qué?, ¿Y ese quién es?. Bueno hijito…
Más o menos por ahà va la cosa. ¿A quién no engañaron alguna vez en su vida?, al menos a mà sÃ. No tienen idea de la satisfacción tan grande de haber encontrado 500 bolÃvares (de los viejos) bajo mi almohada por tan solo haber dejado un diente de leche. (Incluso llegué a pensar que dejarÃa más billete por una muela o por los dientes que saldrÃan después de los de leche). Las mentes más brillantes de esa infancia tampoco se dieron cuenta, sino que más bien pensaron que el famoso ratón (¡Por favor!), era un gran inversionista, que daba una cantidad mÃnima (significativa en esa época para niños como nosotros), y luego los revendÃa en el mercado negro por precios mucho más superiores, todo un comerciante y además monopolista. ¡Ah!, de paso: Pérez. Mis primos que llevan ese apellido pensaron que era la rata de mi tÃo quien vendrÃa por el diente (cosa que en vez de alegrÃa, les causaba miedo). Para los más sifrinos, estoy hablando del “Hada de los dientes” (es que conozco un chamito que todos los Diciembres espera ansiosamente los regalos de “Papá Noel”). Otro pana (de esos locos enfermos que nunca faltan), solo para obtener cash del ratón, se dejaba caer “accidentalmente” contra el suelo, se daba golpes “accidentales” con puertas y muros para que cayera la mayor cantidad de dientes (hasta que se dio cuenta que se habÃa tumbado unos permanentes y no de leche).
Éste Choco-Mito es: Verdadero y Falso. Hay muchos Pérez que son unas ratas, pero el ratón Pérez no existe (o no lo he visto), aunque sirve para convencer a los llorones.
ChocoExpress: No botar basura aquÃ
Bueno, el paÃs avanza, solo un par de bolsas pegadas a la pared.
De aquà a un par de años, tal vez no hayan bolsas en el mismo lugar (o lo más seguro es que el letrero haya cambiado por algún graffiti de un candidato a la alcaldÃa).
¿Qué ocasiona las colas?
Ya vimos un video de las mega colas que se forman en el dÃa a dÃa. Ahora, ¿Qué las ocasiona?, o hace que sean más largas. ¿Alguna idea?, no, no es la cantidad de vehÃculos, ni el bloqueo en la vÃa, ¿El poco espacio?, tampoco, ¿Los transfors en el hombrillo?, menos, ¿No saben todavÃa?. Es… ¡El Chisme!, sÃ, el mismÃsmo chisme. Ya se habló de que nos gustaba el chisme, pero hay que ver a los extremos que llegamos.
Ok, se volteó la gandola, y a pesar de que igual hay paso, la cola no avanza, ¿Por qué?, ¡¡¡por el chisme!!!, ¿Para qué la gente quiere ver una gandola volteada o un choque? (mejor vayan al cine y ven Hancock), no es por algo en particular , simplemente para “ver bien lo que pasó” y llegar contándolo al trabajo, cuando hablen del accidente, ya esa persona sabrá todo el cuento (exagerándolo y diciendo que estuvo justo en el momento de la catástrofe) siendo asà el centro de atención.
Y es que por más grande que sea el accidente, casi siempre habrá paso, pero ¿para qué?, es inútil, ya que cada persona que va conduciendo se queda mirando fijamente hacia el accidente mientras baja la velocidad y con cara de idiota sorprendido. ¡Dejen el chisme!
A la gente le gusta que le jalen
…Y lo peor es que lo niegan. Pareciera que el hecho de que te jalen te hace sentir mejor (o superior), no sé, pero lo cierto es que a la gente le gusta que le jalen. Pongamos ejemplos del tipo “Sin” y “Con” para entender la diferencia:
Sin Jaladera:
MarÃa: Bueno, yo me voy…
Roberto: Quédate un rato, ya nos vamos todos…
MarÃa: Dale pues sà va.
Con Jaladera:
MarÃa: Bueno, yo me voy…
Roberto: ¿Te vas?, no vale, ¡Quédate un ratico más!.
MarÃa: No chamo, me tengo que parar temprano.
Roberto: Aaaanda vaaale no seas asÃ.
MarÃa: Ummm, es que no sé, esteee.. (haciéndose la dura)
Roberto: Tú sabes que eres el alma de la fiesta. (mentira para subirle el ego)
MarÃa: Bueno está bien, ¡Pero un ratico! (Se se se…)
Sin Jaladera:
Karina: ¿Y quién es el chamo que te gusta?.
Alejandra: Raúl jeje…
Con Jaladera:
Karina: ¿Y quién es el chamo que te gusta?.
Alejandra: Uno ahÃ…
Karina: ¿Quién?
Alejandra: No, no te voy a decir…
Karina: Aaaanda vale… dime!!!
Alejandra: Nooo!!
Karina: Yo no le digo a nadie, de pana.
Alejandra: ¿Sabes guardar un secreto?.
Karina: Sip
Alejandra: Yo también 
Karina: ¡Dime vaaaaaale! por faaaa..
Alejandro: Está bien, es Raúl, ¿Ya?, ¿Contenta?.
También es por ley de la vida, que mientras más arriba esté una persona, más son los que le jalan y con mayor intensidad, y a pesar de que en el fondo es una jalada “falsa” (y esa persona lo sabe), de todas maneras se siente bien por el simple hecho de que ¡Le están jalando!. ¿Cuánto le jalarán a diario a un gobernador o al mismÃsmo Presidente? (no hay calculadora que soporte tantos dÃgitos). Y a tÃ, ¿Te gusta que te jalen?.
Gente dormilona, Parte 3
Chamo, ¿Vas a hacer la tercera de los dormilones?, me preguntó la gente durante un par de semanas. Como el público lo pidió, acá les traigo la tan esperada Parte 3. No se preocupen, no es trilogÃa como el Señor de los Anillos, y de una vez les confirmo que ya vendrá la parte 4. Los que se perdieron las anteriores, acá la parte 1 y acá la 2.
Como para propaganda del iPod.
Sintiendo la música.
¿Cómo no se le cayó la gorra en todo el camino?.
Éste estaba rascao…
…Y éste también.
TodavÃa no nos ha avisado…
ChocoExpress: Marico & Marica!
Ni los hombres viven sin “marico” ni las mujeres sin “marica“, es una fiebre en masa que tiene a tod@s bajo el efecto “maric@“.
Rebek: Mariiiik! sabes que pasé la materia!
Angie: ¿De pana marik?, coño marik! yo todavÃa no sé marik, tengo que esperar a ver marik.
Rebek: Bueno marik, solo te queda rezar a ver que pasa marik.
Ricardo: ¿Que más marico?
Carlos: Aquà marico, ¿Y tú que?
Ricardo: Nada, marico.
José: Marico una pregunta
Pedro: ¿Qué pasó marico?
José: Bueno marico es que…
Pedro: ¿Es que qué?, marico…
José: ¿Tú eres novio-novio de esa chama?
Pedro: Bueno más o menos marico, ¿Por qué marico?
José: No marico por nada…
Pedro: Dime marico…
José: No marico tranquilo, no es nada.
Pedro: Bueno marico, si tú lo dices.
No sé maric@, ¿Qué dicen ustedes?.
El Arte de Matar Tigres
Todo Venezolano ha matado un tigre alguna vez en su vida, o lo matará en algún momento, ¿Quién no?. No me refiero a los Tigres de Aragua (que también han muerto varias veces), sino al arte de… ¿Cómo explicarlo?, ni yo estoy seguro, pero veamos: Primero, la expresión “matar tigre” no ayuda mucho, no expresa (literalmente) lo que trata realmente, pero supongo que lo hicieron a manera de metáfora. Consiste básicamente en realizar alguna actividad rápida, no fija, un trabajito muy preciso por un monto tal vez no muy elevado pero suficiente para el poco trabajo que lleve la matada. (¿Se entendió?).
Haciendo Historia: Dice la leyenda, que la frase viene de un Venezolano que muchÃsimos años atrás, el patrón de la finca le ordenó un trabajito “rápido y sencillo“, y que se lo pagarÃa totalmente aparte de su sueldo como empleado regular. Tal trabajo era cazar un tigre y traérselo, asà que luego de cumplir la órden, le contó a un compañero “Hoy maté un tigrito, fue dinero fácil y rápido“, y asà se quedó, por los siglos de los siglos…
Ahora, el arte de Matar Tigres es mucho más complejo de lo que parece e incluso se podrÃa dividir en varios tipos (solo voy a enfocarme en los tres más comunes):
Los Mata Tigres Premium: Son “otro nivel“, básicamente viven de ello. Es increÃble las masas de fortuna que pueden llegar a recolectar de tantos tigres que matan, es un sistema monopolista y son vistos con envidia por muchos empresarios. Éstos señores son los que van desde sacarte la licencia por mafia hasta revender lo que venden sus propios panas para sacarle algo de ganancia. LO QUE NECESITES lo consigues con ellos. Además, siempre estarán disupuestos a hacer el trabajo que nadie quiera hacer, saben de todo, asà no tengan tÃtulo ni nada. Desde arreglar el timbre de tu casa hasta limpiar motores de helicópteros.
Los Mata Tigres Músicos: Son la masa más grande que hay, son aquellos que a pesar de tener su banda conformada, matan tigres tocando en bares y discotecas, en fiestas, 15 años, bodas, ¡lo que venga!, la mayorÃa de las veces como solistas y con un teclado de apoyo, o una baterÃa, o incluso solo el micrófono. Recorren toda la música clásica desde Billo’s Caracas Boys, Alquimia, canciones como “25 horas al dÃa” de Proyecto Uno y cierran con alguna de Eddy Herrera. Ellos te ponen el sonido, la música, animación, lo que pidas.
Los Mata Tigres Express: A pesar de estudiar o tener su empleo con una buena paga, dejan tales actividades como secundarias, porque no les interesa mucho sus labores principales sino más bien hacer trabajitos aparte, como vender chapas y franelas bordadas, hacer páginas web, vender cidis quemaos a domicilio, formatear computadoras, vender catálogos con pagos por partes, dar clases de inglés, lavarle el carro al mismo papá (y cobrarle), cortarle la grama al vecino, pintar casas, y pare de contar…
¿Alguien se sintió identificad@?, yo sÃ. Tengo un poquito de Express. ¿Y tú, cómo matas tigres? 
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Las Mega Colas “Only in Venezuela”
¿Qué es lo que sucede cuando hay un accidente en la autopista, un carro o camión atravesado, o incluso un punto de control policial?, ¡SÃ!, cola, cola y más cola. Ésto me encontré regresando de Valencia hace unos dÃas:
Las autopistas deberÃan tener 3 canales, pero bueno, serÃa como pedirle a Chávez que renuncie.
