Celular de última generación
Estamos varios panas reunidos, y de repente suena un celular, ring…ring… (simulando el sonido), pero el dueño parece no escucharlo. Deja de sonar. Pasan unos 20 segudos, comienza a sonar de nuevo, riiiing… el pana mete la mano en su bolsillo y parece que lo apaga (pero sin sacarlo). Luego vuelve a sonar, e inevitablemente lo saca, pero de manera muy escondida (no lo habÃamos visualizado), contesta la llamada pero aun no vemos el teléfono, ya que su mano le tapa la oreja, cachete, todo, mientras el celular yace debajo de ella. ¿Qué es lo que nos oculta?, ¿Acaso un celular de última generación que todavÃa no sale al mercado?, ¿O es el cacho quien lo llama?. Asà como en algunos examenes de selección: Ninguna de las anteriores.
Yo: Chamo, pa’ ver tu celular…
El pana: ¿Pa qué?…
Yo: Pa’ ver vale, muéstramelo.
El pana: ¡ayyy vale!
Yo: Seriedad, ¡dame acá!
El pana: nooo…
Yo: ¡Chamo! ¿De pana éste es tu celular?
El pana: Bueno, funciona. Hace y recibe llamadas, manda mensajes, suena, tiene cámara, internet y hasta radio. ¿De qué puedo quejarme?.
Bueno, lección de vida: No hace falta un aifon ni nada de esas cosas (esos son los que quieren tirar fÃsico). El cel del pana hace bastante y le salió mucho más barato (creo que hasta le pagaron para que lo recibiera).
PD: Si alguien tiene un cel que le quiera donar al pana, cordialmente se lo haré llegar.
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo Regatear?
Hablando últimamente de arte, hoy me dispongo a hablar del que tal vez sea el arte mejor desarrollado en el Venezolano: El Regateo (no tiene que ver con Reggaeton). Una palabra que, a pesar de nunca mencionarla como tal, la utilizamos mucho para todo tipo de transacciones, negocios y acuerdos. Es indispensable y es algo de carácter muy sicológico. Se debe saber hacer para lograr aplicarlo de la manera más óptima, obteniendo asà los mejores resultados posibles, ya que implica un choque de experiencias entre las dos componentes que interactuan en tal acto: El Regateador y El Regateado. El más fuerte siempre gana, o mejor dicho, el más resistente, el más experimentado.
Es importante tener en cuenta que éste manual básico de nivel principiante no pretende formar regateadores profesionales, sino instruir las bases fundamentales del regateo.
Clic para seguir leyendo: ‘Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo Regatear?’
El arte de estornudar
Una duda que siempre he tenido es, ¿Por qué las palabras (con orden y todo) que se dicen cuando alguien estornuda son las siguientes?: Salud, Dinero y Amor. O al menos es el caso más particular que he visto. ¿Por qué no se puede “Dinero, Amor y Salud”?, una vez lo dije y me dijeron “que asà no era“. ¡Ah!, otra cosa: ¿Cómo se hace cuando son más de 4 estornudos?, ¿Se comienza de nuevo? (A mi me gustarÃa más que repitieran dinero), aunque más de cuatro ya es gripe.
A los estornudos, sencillamente, hay que tenerles miedo, porque hay veces que vienen con más que saliva, restos de comida o cosas extrañas que pueden parar directamente en tu rostro. Un estornudo, es algo que va más allá de un simple “achú“, es algo que implica que te babeen si no estás preparado para ello y que en vez de decir “Salúd” o “Salúdame“, digas cosas simples que pueden ir desde “Tápate la boca…” hasta “Menos mal que no comes vidrios” (esas serÃan las expresiones modestas, hay gente que no se toma tal molestia y actúa de otra manera).
Otro factor, es el gesto o rostro de la persona que estornuda justo milésimas de segundo antes de llevar a cabo tal acto. Muchos ponen cara de asustados, otros toman aire profundamente como si estuviesen ahogados para que el estornudo termine siendo muy suave e imperceptible, suenan como una ardilla o algo asÃ. Por el contrario, hay gente que pone a temblar el suelo, todo unos terremotos y más cuando estornudan varias veces (a esos hay que darles el salud dos veces en vez de una). Sea como sea, tápense la boca por favor 
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La fiebre de la Eurocopa
Ah ok chama pero… ¿Tú eres Italiana?, ¿No?, ¿Y entonces por qué le vas a ellos?, umm.. bueno.
Es el tipo de pequeñas “conversaciones” que se sostiene con la “ola” de extranjeros que he podido notar tenemos en el paÃs. Acá nadie es Venezolano realmente. ¿Juega TurquÃa con Rumania? ¡No importa!, agarramos el que consideremos mejor y le vamos a ese. Incluso si pierde, decimos que le Ãbamos al otro, es sencillo. No sé si han notado pero, en el mundial de fútbol la mayorÃa de la gente siempre le ha ido a Brasil (¿Por qué será?), aunque últimamente las tendencias han sido otras como Italia o Portugal. (Lo que sà sobra en Venezuela son los Turcos).
Fiebre, fiebre y más fiebre. Realmente acá a nadie le ha importado la Vinotinto en los últimos años (sino hasta ahora), pero escuchas en los pasillos del trabajo, de la universidad, del liceo, y en la misma calle, cosas como: ¿Chamo no sabes cómo quedó el partido Polonia-Grecia?, iba a estar rudo, pero Grecia iba con todas. O peor:
Carlos: ¿Háblame ya empezó el juego?, va a estar demasiado bueno.
José: Chamo no sé, ¿Quiénes juegan?.
Carlos: No me acuerdo, creo que.. suecia, suiza es la cosa contra otro ahÃ, como que es Australia.
En éstos dÃas vi una chama haciéndole todas las barras del mundo a España, pero luego al otro dÃa la veo uniformada de Portugal. Que se decida ¿No?, es que esa más que fiebrua, es vendida también.
Bueno, ojalá que el dÃa que Venezuela vaya para un mundial (ya acá salen los optimistas tipo “eso será el dÃa que se acabe el Chavismo“) apoyemos a la Vinotinto y no salgan todos “O sea yo soy Argentino desde que nacÃ!“. Al menos Holanda sigue viva, ese es mi equipo de toda la vida, soy Holandés pues. Aunque si juega Alemania también les voy, y a Francia también, y ¿Por qué no al ganador?, esperemos a ver quién gana y a ese siempre le fuà 
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PD: Ah, sÃ, jesús tomó las fotos.
PD2: ¿A quién le irán los chinos?.
ChocoExpress: Tipo Normal
Una frase que últimamente se está usando mucho, que está en crecimiento y definición progresiva es “Tipo Normal”. Ahora, tiene muchos usos pero realmente sin una causa especÃfica. Voy a tratar de explicarlo (tipo normal pues).
Sebas: ¿Y te fuiste de viaje sin avisar?
Fer: SÃ, hice la maleta y me fuÃ, tipo normal.
José: Clarooo, me empaté con la chama, tipo normal.
MarÃa: ¿Qué haces?
Raúl: Aquà nada, haciendo una tarea, tipo normal.
Graciela: ¿Y te sientes muy mal?
Pedro: Bueno no tanto, tipo normal pues.
Daniel: ¿Y qué hicieron?
VÃctor: Nada, fuimos al cine y a cenar, todo tipo normal.
Ahora la pregunta es: ¿Hay “Tipo Anormal”?, no sé, no lo he escuchado. Pero me imagino que se podrÃa usar. También existe la variante “Tipo Tranquilo” que tal vez tenga cierto parecido. Creo que la función de la frase es hablar más diciendo exactamente lo mismo. Al Venezolano aparentemente le gusta conversar bastante, o no dejar las cosas guindando, incluso a veces le gusta marear o labiar, complementando con tales frases. Tipo normal pues.
Gente dormilona, Parte 2
Y la gente se sigue quedando dormida. Las cámaras siguen encendidas. Si te perdiste la Parte 1, acá está.
Estilo Pac-Man (no puede faltar).
 
La mano almohada.
Nuevamente Mano-Almohada (Y Sara robando cámara).
El pana se iba cayendo…
El estilo Funeral, parece un difunto.
…Y éste ni se diga.
¿Y éste está en la iglesia?.
Hyper-Pegadaâ„¢
La famosa “posición de descanso“.
Y ésto aún no termina. Pronto la parte 3 .
¿Cómo no va a haber pan?
Chamo de pana que es increÃble. Sé que ya le tiré a Subway pero es que se pasan. A ver, que alguien me diga: ¿Qué venden en Subway?, ¿Qué es lo que se va a comer allá?, ¿Cuál es el platillo principal?. ¡Bingo! El Sandwich. Ese que lleva PAN, y que a pesar de la importancia del relleno, todo está en el pan, el pan es la esencia, sin pan, no hay sandwich que valga. Y es que el pan nos acompaña en el dÃa a dÃa a casi todos, los que comemos pura basura comemos mucho pan, y hasta los que supuestamente hacen dieta comen el integral.
Hoy llego a Subway con Binario, dispuesto a comerme un buen pan. No me importaba realmente si era Teriyaki o Pechuga de Pavo, tampoco si era Roast Beef o Carne. Lo que sà me importaba era comerme el pan Orégano o sino el Italiano, cualquiera, pero nada como esos panas, digo, panes. ¿Qué sorpresa nos llevamos? NO habÃa pan. Puras Ensaladas. El mundo se congeló por unos momentos, todo a nuestro alrededor se paralizó, y nos costó caer en cuenta de que no habÃa pan. ¿Cómo era posible?, ¿Era un sueño?, no, era la cruel realidad. Luego de asimilarlo, y dándonos cuenta de la hora, no tenÃamos alternativa, debÃamos morir con la ensalada. Le pregunto a Jesús (el pana que atiende ahÃ), que cómo era el asunto de las ensaladas (Primera vez que me como una), y me dijo “ImagÃnate un Sandwich pero sin el pan“. ¡Jesús! ¿Cómo me vas a decir eso?, si ya lo dije, un sandwich sin pan, NO es sandwich. Bueh. Procedimos a preparar nuestras ensaladas para nada dietéticas. Lechuga, tomate, pimentón, pechuga de pavo y de pollo, doble queso, mostaza dulce, “barbikiú“, roast beef, más queso, los aceites esos raros que le echan, y más salsa. QuerÃamos algo “parecido” a un sandwich, aunque sin pan por desgracia. Incluso planteamos la posibilidad de comprar una canilla en la panaderÃa de la esquina y que nos la rellenaran, pero la rata de Jesús dijo que no.
Lo Bueno: ParecÃamos gente sana comiendo ensaladita, y debido a nuestro disgusto (Y como Jesús es pana), nos llenó los cartoncitos esos para comernos un sandwich gratis 
(el dÃa que haya pan).
Lo malo: ¿Cómo no va a haber pan?.
Muerte a Los Sapos
Hoy vamos a hablar de unas criaturitas que habitan en todo tipo de clima, y los encuentras hasta en lugares inimaginables (Y no me refiero a los anfibios esos de color verde o naranja que hay en el monte).
Los Sapos, seres que por alguna razón u otra tienen la necesidad de divulgar información que se supone no debe saberse, o sencillamente no es de su incumbencia, pero igual no le prestan atención a tal detalle. Es inevitable, sienten que deben hacerlo, para que los vean, para que sean tomados en cuenta, para que la gente sepa que existen.
Un sapo es aquél que le dijo al profesor que tú te copiaste. Aquél que recordó que hoy habÃa examen. Aquél que le dijo al otro pana quién le lanzó el taquito. Aquél que traicionó al equipo. Aquél que le contó a tu novia de tu cacho. Aquél que dio los resultados antes de tiempo. Aquél que contó el secreto que prometió guardar. Aquél que incluso dice cosas de tà que no son. Aquél que le echó la culpa al otro. Aquél que llamó para que te remolcaran. Aquél que dijo que te coleaste. Aquél que le dio tu número a quien no se lo querÃas dar. Aquel que arruinó el chiste o la adivinanza. Aquél que contó de la fiesta sorpresa. Aquél que, sencillamente, sapeó.
Muerte a los sapos. Si saben de alguno, sapeenlo. Bueno sapos, comenten.
Aprendizajeâ„¢: El Venezolano es Buzo
TodavÃa recuerdo cuando en 7mo. Grado, Vanessa me invitó a un centro comercial porque una amiga cumplÃa años. Le pregunté qué harÃamos allá, y me dijo: “Bueno, vamos al cine, y también a bucear”. ¿Bucear? (me pregunté yo), “¿Pusieron una piscina ó qué?” le dije. Ella rió y me dijo “¿En serio no sabes lo que es bucear?” (Por algo pregunté, ¿No?). Por favor, ¡yo estaba en 7mo!, no andaba muy familiarizado con el término. De manera vulgar, me explicó que era algo como “Verle la parte trasera a un hombre” (Supuse que lo mismo aplicaba para las mujeres), y, aunque no le và mucho sentido en ese momento, es algo que, hoy en dÃa, todos llevamos en los cromosomas (solo que las mujeres son más discretas).
Ahora la gran interrogante es: ¿Cuál es el sentido de bucear?, pues, luego de consultar con varios expertos, la explicación es más o menos la siguiente: “Es ver, pero no tocar”, asà como cuando te gusta un carro, pero no tienes para comprarlo, ó cuando un músico quiere tener una guitarra que le llama mucho la atención, con ganas de tocarla, de sentir sus nota, aunque ni lo dejan ponerle un dedo encima. Una amiga me dijo que para ella, es ver al buceado en cuestión, e imaginar todo tipo de cosas cochinas situaciones bonitas que la hagan sentir bien. Otro pana me dijo que para él, es hacer un escaneo, lento o rapido, de forma discreta ó descarada, para ver qué tan agradable resulta para la vista. (¿Algo como alimentar los ojos?).
Acá una foto para explicarlo mejor, un caso natural que pude captar en un semáforo de la ciudad.
A la derecha, la chica (en realidad era una vieja) en cuestión, y en el resto de la fotografÃa, los buzos. Click acá para verla en grande. (El pana de camisa azul en el medio también se la estaba buceando, solo que volteó en el momento de la foto).
Bueno, si ya se bucearon a la vieja, dejen su comentario .
La fiebre del iPhone
Tengo un pana que una vez me dijo “chamo es que estoy ahorrando pal’ el carro“, le dije “solo son 80mil que vas a poner pa’ la botella“. No le dimos ni una gota de licor. Meses después, luego de probar un iPhone y saber que yo estaba vendiendo uno me dijo “chamo por favor, véndemelo en partes, te doy mi celular que vale 1 millón y te pago los otros 3 (el golpe era de casi 4 palos en ese momento) en cuotas de 500mil mensual“. IncreÃble hasta donde llegamos por tener algo. Un teléfono muy bonito y todo pero, ¿Pagar entre 2.5 y 4 millones de los viejos?, definitivamente nop.
“Chamo tiene la pantalla táctil no lo entiendes, es lo máximo, y lo giras y se voltea y toodo, demasiado brutal pues…“. A la final solo terminas haciendo llamadas y mandando uno que otro mensaje. Los que “se vacilan” lo del touchscreen son los que rodean al dueño del Aifon, diciendo cosas como “Pa ver, pa ver, préstame el cel ahÃ, pa enseñárselo a un pana…“, y a la final eres quien menos lo usa.
Todo es la moda, la bendita moda, o sea, si no tienes un aifon, no estás en nada, no eres ‘nadien’. No podrás usar el blutú para mandar audio, ni fotos, ni grabar videos, ni la cámara tiene flash, tienes que pagar por tener el tono de tu preferencia, también para desbloquearlo, no se le cambia la baterÃa, etc. ¡PERO! es un AIFON, asà se sencillo. Aunque por otra parte, tiene una gran ventaja, se puede poner la foto que quieras como protector de pantalla (y no te cobran por ello).
Algo que sà le reconozco, es la resistencia que tiene, sino miren como quedó el de Alejo luego de un pequeño accidente:
Acá fue cuando me lo mostró. No creà que fuese a encender.
Bueno, lo encendimos, y sÃ, empezó a sonar la música.
Le dije: ¿Entrará en google?, pues, sÃ, entró.
Funciona a la perfección, a pesar de lo sucedido. Es que siempre escucho a mucha gente “ay no me lo toques mucho, cuidado y se cae, cuidado y se ensucia, ay no, se va a rayar“. En fin. Dejen la fiebre.
PD: Usen Sony Ericsson.
PD2: Si quieren un perol de la manzanita, llamen a Binario que tiene buenos precios: 0414-4295170 (seriedad).
