Gente dormilona, Parte 1
Bueno, la gente se queda dormida, ¿No?. El detalle es cuando hay una cámara de por medio.
Ya a éste se le había marcado un lado de la cara.
La vieja técnica de poner soporte con los brazos.
¿Cómo es que se llama éste pana?.
El estilo Pac-Man.
Parece que Al chófer le gusta estar cómodo para una buena siesta.
No quiero quejas, ninguno me dijo “no me tomes la foto” cuando lo hice, incluso les pregunté en voz baja “Te opones a que te tome una fotico?“, y como no dijeron nada…
NO pagues más por el Pasaporte
El título tal vez no sea el punto fuerte del artículo pero es la mejor manera de que llame la atención. El secreto del pasaporte se desvela más abajo.
Dirigiéndome hacia el terminal para tomar el bus de la universidad, noté una particularidad: Un papel en especial distribuido absolutamente por toda la ciudad, pegado en todos los postes, aceras, paredes, y lugares más recónditos. El bendito papel tiene más publicidad que los mismos candidatos a las alcaldías y gobernación. Pude tomar 2 fotos estratégicas, la primera, en una parada, me percaté de lo siguiente:
¿Se leen los papelitos? ¿No?, acá tienen el zoom:
Muy profesional, sobretodo la palabra “Tramitamos”. Siguiendo el camino llego al terminal y me encuentro con lo siguiente:
Bueno, sí, una linda foto, buena presentación ¿No?, muchos papeles que no sé cómo la gente los logra leer, porque de paso que es pleno terminal (malandros y choros por allá y por acá), las letras son extremadamente diminutas. Aunque bueno, pensándolo bien, si están ahí es porque funcionan, ellos deben saber de Marketing. Ahora el detalle. “Tramitan citas”, te sacan el RIF, los cupos de Cadivi… todo unos expertos imagino. El detalle es el siguiente, y se lo hago saber a quienes no lo sepan: 
YA NO HAY QUE PARIR PARA SACAR LA PLANILLA DEL PASAPORTE. Ahora la ONIDEX está utilizando un sistema en el que quedas registrado, y ellos te envían un correo cuando te toca la cita. NO PAGUES MÁS. Para las planillas de Cadivi, tampoco es tan complicado como antes, cuestión de registrarse y hacer todo normal. Lo del RIF bueno, parece que siempre hace falta “un pana” o un “tramitador”, porque sino hay que hacer cola desde el amanecer. En fín, no paguen más, porque acá siempre hay “un negocio del momento”, donde el que “tiene el contacto” ó “el pana” es el que está haciendo los reales con el negocín. Claros ejemplos: La cita del pasaporte, las planillas de Cadivi, la compra de cupos de dólares, el RIF, el noches a mil de Movistar, los cupos pa’ los carros, la cédula, la licencia, el certificado, el pollo de mercal… PARA TODO un bendito contacto. ¿Quién no tiene ese “amigo” que consigue lo que sea?. Ahora imaginen un País donde todo funcionara sin necesidad de “contactos”, por lo legal, sin problemas, todo de manera natural. Bueh, creo que ya sería soñar en exceso. Lo cierto es que el negocio del Pasaporte ya cayó, y los demás ojalá caigan de igual forma. Igual siempre surgirá algo nuevo y saldrá ese pana “tranquiiilo que yo te lo consigo“. ¡Ah! Pendrive de 2gb en 80mirr, si se fijaron en la foto.
ChocoExpress: No parecen vainas tuyas
Juan: Ahhh es que se me olvidó darle ENTER!
Luis: ¿Qué pasa Juancho? No parecen vainas tuyas…
José: No sé, me dió pena hablarle…
Pedro: ¡Ah pues! No parecen vainas tuyas…
Julio: ¿Y tú no saliste ayer?
Rafael: No que va, me quedé en mi casa.
Julio: :O ¿De pana?, no parecen vainas tuyas…
Alexis ve que David se vistió decente.
Alexis: Coñoo! ¿Vas pa un matriomonio?
David: A pes, ¿No me puedo vestir así acaso?
Alexis: Bueno… no parecen vainas tuyas…
Mariana: Sabes que Luis me invitó a salir…
Sofía: ¿Qué Luis?
Mariana: El de la vez aquella en EuroBar…
Sofía: mmm… ehmm.. ¿el alto?
Mariana: No vale, el otro, que nos brindó las esmirnoffffff.
Sofía: Estemm… ummm…
Mariana: El del mustang!
Sofía: Ahhh así si! jeje..
Mariana: ¿Por fin te acuerdas?, amigui no parecen vainas tuyas!!
Rafael: No de pana, no se me ocurre nada…
Fernando: mmm.. no parecen vainas tuyas 
¿Qué pasó con el cambio de horario?
Recuerdo hace ya unos meses, el anunciado cambio de horario, la media hora pa’ atrás, creo que fue en Enero, ni recuerdo. Lo cierto era la polémica, como todo en éste País: “Ahora nuestros niños van a poder dormir media hora más” (absurdo el que dijo eso…). La gente se quejaba porque a las 6 de la tarde ya estaba oscuro y pues, supuestamente no iban a robar mucho en la mañana porque ya estaría el sol, pero, creo que ahora los malandros pueden levantarse “más tarde”, en relación a la salida del sol con la hora, y pueden “atracar más temprano” porque a las 6 de la tarde, sin luz, es excelente hora.
En fín, la cuestión es, ¿Qué pasó con eso?. Puras críticas tanto a favor como en contra con el bendito cambio, pero, redundo nuevamente, como es típico en el país, todo pasa de moda (El Irresponsable explica mejor éste fenómeno). Siempre hay un tema “de moda“, del que surgen pros y contras, y a la final, la gente sigue de igual manera, el Viernes al caer el sol (06:00 pm), incluso “más temprano” que antes, echándose las birras en la licorería de la esquina. Leí por ahí que tenemos el Record Guinness de “El País más felíz del mundo”. Creo que en otras partes seguirían las quejas, las protestas, los grupos en contra de los cambios, pero no, acá el Criollo aprende a vivir con lo que le pongan. Tenemos una adaptación difícil de creer. Un pana Venezolano pero que duró 9 años en el Imperio, desde pequeñito, al volver, los primeros meses acá decía que no le gustaba, que la gente no era responsable, todo un bochinche, que no queríamos progresar, etc… Ahora, con más de un año acá, y hablando bur de lo bien nuestra lengua, suele decir cosas como ¿Qué vamos a hacer el fin?, ¿Unas curdas?. Que mala influencia somos (pero nos gusta ).
ChocoExpress: ¿Tú eres Marico?
De la brillante mente de mi querida Alexaura nos llega ésta observación muy particular, que tal vez los hombres no notemos mucho, pero ellas, al parecer sí.
Pedro: Juancho acompáñame ahí al baño…
Juan: Ah vaaaina! ¿Tú eres marico?.
(Si ellas van, ¿Por qué nosotros no?).
Julio: Es que me da cosita montarle cachos…
Alex: Ah pues… ¿Tú eres marico?.
(Bueno pero ¿Si es un tipo full serio?).
José: No sé es que me da como pena…
Raúl: Ayyy.. ¿Tú eres marico?.
(Ahí sí es marico, eso de ser penoso no debería existir ).
Bueno aparentemente es una frase de los hombres que quieren quedar como “muy machos” ante los “más débiles“. El “experimentado” sobre el “aprendiz“. Realmente aplica a muchas situaciones. ¿Qué dicen uds.?, no sean maricos, comenten 
.
Aprendizaje™: Los Zamuros
No hablo de ecología ni fauna ni nada por el estilo. Sino de esas criaturas que habitan en nuestra sociedad y que están en todos lados con los ojos bien pelaos, aunque de manera camuflada (sobretodo ante las mujeres). Los Zamuros son aquellos que, con sus garras bajo la manga, observan y estudian diversos ámbitos y entornos de las demás personas durante lapsos determinados, pendientes de qué ocurre y esperando el momento justo y preciso para lanzarse al ataque.
Ahora, el asunto en cuestión, es básicamente: ¿Sobre qué se lanzan?. Pues sobre las mujeres débiles (tengamos en cuenta que la mayoría de los zamuros son hombres, aunque siempre hay una que otra Zamura). Una mujer puede tener una relación muy feliz con su novio, pareja, amigo, lo que sea. Pero siempre habrá un Zamuro vigilando los sucesos, pendiente de que el susodicho novio dé un simple resbalón, una simple pelea, ó cualquier hecho que haga disgustar a la novia, para lanzarse al ataque, a zamurear, a hablar paja del otro hombre, y a jalar bolas dar consolación al mismo tiempo a la mujer. ¿Con qué finalidad?, creo que no hace falta decirlo. No es el único caso. También hay lo que denominaré los ZD (Zamuros Descarados), que coloquialmente hablando, no le paran a nada, y le caen a TODAS, o por lo menos le tiran puntas a toda mujer que conocen. De manera vasta, sin importar si es fea, bonita, mayor, menor, rica, pobre, chavista, escuálida. Conozco unos cuantos y como les digo, a nada le paran, así sepan que el pana le está cayendo a la chama, igual es inevitable para ellos, parece que no lo pudieran controlar, y de todas maneras, siguen allí, Zamureando. Los Zamuros tienden a tener facetas especializadas. A unos los denominan “Palo de Agua” y a otros “Perros“. Éstos últimos son los que, generalmente, completan su hazaña de ZD y pasan a otro nivel. Bueh, personalmente, ya que no me cuadra la situación, los invito a todos a que no sean Zamuros. NO al Zamureo, ya que a veces fastidia. Y chicas,estén más pendientes. (Ah, ustedes sí tienen permiso para Zamurear).
¿Ah? ¡Zuaz!
¿Quién fue el pana que inventó la susodicha frase?, según varia gente, el pionero fue Luis Chataing en su programa de hace años “Ni tan tarde“. Mis respetos por tal creación. Tan simple pero tan efectiva.
Lo cierto es que se ha vuelto parte de nuestra cultura, es algo inevitable, imposible de resistir, y si la gente dice “¿Ah?“, siempre hará presencia el glorioso ¡ZUAZZZZ!. El detalle es que luego del surgimiento del zuaz, como buen copión que es el Venezolano, vinieron más frases del mismo tipo, extendidas, y ya a veces fastidiosas, todo por seguir el mismo hilo. Si alguien dice “¿Qué?” sale el otro con “So…” (¿QueSo?). Otros van más allá, y extienden la cosa: “¿Ah?“, ¡Zuaz! “pa’ metertelo por detrás“… y así siguen (no me los sé muy bien tampoco). Sea como sea, el Zuaz es importante en nuestras vidas, no podemos vivir sin él (Lo uso muy a diario). Así que rindo homenaje y tributo al mismo. Por más repetitivo que sea, morimos de la risa cada vez que lo escuchamos. Bueno digan ¿Ah?…
ChocoExpress: ¡Que Bolas!
Si te perdiste los ChocoExpress anteriores, los puedes ver aquí.
Cumpliendo con la promesa de desarrollar algunas de las ideas que me dieron, acá está la primera que sugirió Bea.
Definición de Bola: Esfera, pelota, balón, objeto de forma esférica.
Milena: Chama van ¡3 meses! y no han sacado los cheques…
Caro: Q’ bolas marik!
Luis: No chamo, no hice el trabajo.
José: Que bolas tienes tú…
Alejandro: Sí won! parece que Juán tira pal’ otro lado!
Raúl: jajajaja, que bolas!!!
Lorena: Sí, Chávez nacionalizó Sidor!
Gaby: ¿Qué? Que boooooolas!
Bueno, “Que bolas tienen” si no comentan.
Ideas pa’ Chocozuela: Pt. 1
Hoy, en vez de escribir un artículo (bueno ésto igual es un artículo), decidí preguntarle a varios contactos “¿Alguna idea pa’ chocozuela?, estoy bloqueado”, todo a fín de ver qué me decían y por dónde anda la mente de la gente que sigue día a día el blog. Las respuestas fueron algo… bueno, algunas coherentes y otras no tanto. (Pongo el nombre de la persona, en cursiva la respuesta de cada quien, y entre paréntesis mi comentario para ellos).
Rafael: Escribe de la negligencia del servicio público, o tírate una de la ecología q’ ahorita ta muy de moda el tema. (¿El tema de moda no era el PSUV?)
Nixon: A ver… mucha gente que c roba el intercable? (Choro!!!)
Francisco: Los implantes de seno? (yo creo que de eso no hay que escribir, con unas fotos bastaría…)
Octavio: Algo asi q nunk se haya hablado won, sobre un animal. El mosquito? (¿Qué te fumaste Octavio?)
Tefy: Ehhh las ronchas q pasas para ir a la uni. (Yo no paso ronchas 
)
El mariareño: Ahí tengo una foto de una murano y un mustang juntos (Mándala pues!!!)
Bea: La frase “q bolas”, ó mototaxis!! (Excelente Bea, como siempre)
Rommel: La mujer Venezolana! o lo que piensan las mujeres. (¿Y tú te crees Mel Gibson en “lo que ellas quieren” ?)
Shady: Lo de q no se consiguen carros? (¿Se perdieron o qué?)
Marihug: Las películas de Disney!, lo perros que son los hombres. (¿Te refieres a Pluto?)
José Gregorio: no sé.. ummmm… algo dedicado a los toderos (WTF?).
Elisa: De lo bullero y expresivo q es el venezolano y exagerado!….lo vivi ahorita en brasil!…tu debes saber de lo q te hablo. (Se se se, bla bla FUI PA’ BRASIL bla bla)
Luis aka Gringo: El momento más embarazoso de tu vida (Nunca he estado embarazado)
LuG: Habla de las comikitas (Chamo ésto no es cartún netguork…)
Alexito Algo: Deberías hablar de esos panas que hiciste en secundaria y que nunca volviste a ver sino hasta hace poco y te das cuenta de todo el rumbo tan diferente q han tomado las vidas de cada uno. (Chamo pareces Shakespeare, mejor escríbelo tú 
d: )
Rosbe: Eso de que las mujeres dicen “tenia q ser mujer” cuando esta manejando (Bueh… mujer tenías que ser)
Indemix: Escribe de los sucios que encandilan con las luces altas cuando vienen de frente (Para algo tienes HID ¿no? defiéndete!)
Bueno, gracias a todos por sus ideas, algunas serán hechas realidad, otras… bueno, no en éste blog. Sin que se ofendan, pero no voy a escribir de pluto ni cosas por el estilo ¿Y qué les parecieron sus ideas?.
¡Vamos a Jubilarnos!
No es que haya pasado por el liceo hace décadas porque en realidad fue hace unos 2 años que salí, pero habrá gente que igual recuerde tal acto, incluso los que tengan muchísimo tiempo de haber pasado por allí. Me refiero al arte de Jubilarse, que consiste en combinar muchas habilidades y destrezas, ya sea de manera individual ó mejor aún: Grupal. La gran finalidad de tal suceso consiste en básicamente escaparse, irse, abandonar una clase o hasta un día completo de estudio. ¿Quién no se Jubiló alguna vez en su vida?. Tienes que ser muy gallo para no haberlo hecho. Yo creo que nunca lo hice de manera individual pero sí de forma grupal. Es un día para revivir.
Fue un gran complot en contra de la profesora de Historia que, a pesar de su estricto carácter, surgió la idea, no sé de quién (Ó tal vez sí), de jubilarnos en lo que creo que era una de las últimas clases del 3er. Lapso de 5to. Año. No había mucho que perder, pero a pesar de todo, la tensión estaba en el ambiente. Muchos accedieron al instante a la propuesta, con un decidido “Vamos a darle pues”, y otros con “Plooomo“. Todo parecía perfecto, a lo que nos dimos cuenta que habían barreras que retrasaban el tiempo, complicando más aún la situación, parecía un capítulo de la serie 24 y todos éramos Jack Bauer. También se podría decir que era un escape a lo Prison Break, con gente decidida pero por otra parte, gente cagada con temores. No podíamos darnos tal lujo de dejar rastros ó pista alguna, así que luego de jalarle bolas convencer y persuadir a Daniel, estábamos todos listos para abandonar las instalaciones de la institución. Ubicados en la segunda planta de la prisión, y justo al lado de la famosa seccional, no era tarea fácil. Debíamos garantizar que el perímetro estuviese asegurado. Luego de enviar unos soldados a cantar la zona, comenzó la fuga. Caminamos por el pasillo, pasamos por al lado de la seccional sin ser vistos, bajamos las escaleras y ya estábamos en el primer piso. Posteriormente nos dirigimos hacia la entrada de la institución, pero, algo andaba mal, parece que el vigilante (Creo que se llamaba Wilfredo), tenía órdenes de no dejar salir a nadie. Muchos comenzaron a sudar. Procedimos a esparcirnos (ya cada quien estaba por su cuenta, bajo su propia responsabilidad). Los que todavía estaban bajo el lema “Vivir Juntos, Morir Solos” permanecían unidos. Realmente la única regla que nadie debía romper era “Divulgar a las mentes detrás de éste gran golpe“. Todos cumplieron (Ó eso creemos hasta hoy en día).
Algo debía suceder: Escapar o Ser Capturados. Desafortunadamente fue la segunda. Minutos antes de que todo acabara, sonaron los radares, a lo que pudimos percatarnos que se acercaba la persona que no debía vernos por nada del mundo: La Profe de Historia. El capítulo básicamente había llegado a su fin, aunque no crean que lo dejaré en “Continuará…“, No. A lo que vio nuestros rostros solo se expresó con siete palabras que pusieron a temblar a muchos: Dos Puntos Menos en la Nota Definitiva. Muchos sabíamos que legalmente hablando, era imposible que lo hiciera, así que mantuvimos la calma. En efecto, nunca lo hizo. Lo realmente importante, fue que logramos el objetivo planteado: NOS JUBILAMOS (Aprovecho para felicitar a todos mis ex-compañeros con los que estuve en tal azaña, lo hicieron como unos verdaderos profesionales), y más importante aún: Vivimos para contarlo.
