Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo sacar el Pasaporte?
¿Ves que todos tienen pasaporte y sientes la necesidad de uno? ¿No vas a viajar pero igual lo quieres tener? Pues no te preocupes más por tener algo que capaz ni necesitas, acá la respuesta al gran enigma.
Supongo habrás notado en algún contacto de tu mesinyer “expertos y especialistas” en sacar, procesar, tramitar, obtener, generar, parir… la bendita cita, la planilla para el susodicho pasaporte. ¿Que no? yo escribà en la búsqueda de contactos de mi mesinyer la palabra “pasap” y los resultados fueron los siguientes:
Podemos apreciar que hay todo tipo de comerciantes. Están los del pueblo (como Pedrito), que son solidarios y tienen “tarifas económicas”. También los que “sacan citas” (¿la sacan de dónde?), otros más decentes “hacen solicitudes” (serÃa la frase más aceptada), hay quienes “hacen citas” (¿Ellos mismos la hacen?), y hay quienes van mucho más allá y te lo tramitan ellos mismos (Sin Onidex de por medio al parecer).
Ésta gente tiende a cobrar entre 200 y 300 BsF. (algunos incluso más) ¿Por hacer qué?, básicamente por registrar un correo cualquiera, que usarán para tu cuenta. Luego entrar a http://pasaporte.onidex.gob.ve, registrar un usuario nuevo, con ese correo y tu cédula. Llenan unos pocos datos, imprimen la planillita, te la entregan, y listo. ¡Que papaya!. El único detalle es el dÃa y hora en que se haga, más nada. Espero los comerciantes “tramitadores” de citas me disculpen por “expropiarles” el negocio, pero lo que debes hacer es meterte a comienzos de semana, el mismo lunes, desde las 6 am y no deberÃas tener problemas. Intenta, sigue intentando (no es tan difÃcil como el juego de Cadivi), pero no pagues, tú puedes hacerlo 
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Comida Rápida (detestable)
Definitivamente los servicios de comida rápida en Venezuela no sirven, son un asco, una basura, ¡apestan! (aunque por desgracia sigo acudiendo a ellos).
Llego a “sobwei” y me preguntan ¿Qué tipo de pan? pido un orégano parmesano pero… ¡no hay! ok, no hay problema, el normalÃn entonces. Aclaro que cuando voy a Subway (y asà la mayorÃa de los que van conmigo), siempre pido el de pollo teriyaki, y entonces, siguiendo la costumbre, lo pido. ¡Sorpresa! NO HAY… IncreÃble. Bueno, ya estaba allÃ, asà que pido pechuga de pavo. A mi realmente poco me importa si le ponen salsa de tomate o mayonesa, pero hay una salsa que para mà lo es todo: La Honey Mustard. ¿Qué sorpresa me llevo? SÃ, adivinaron, no tenÃan la bendita salsa. ¿Qué otra sorpresa me podrÃa llevar? ¿No era suficiente para ellos? No, no lo era. QuerÃan seguir con la tortura. No habÃa alfalfa tampoco, ni pimentón. ¿Qué habÃa entonces? lo que yo no buscaba. Bueno, una vez listo el Sandwich parece que los de Subway querÃan irse invictos, asà que, como de costumbre, pido Nestéa de durazno (ni de limón habÃa). Ok, será Pepsi. Y por si ya era demasiado, cerraron con broche de oro, de lujo, cuando les digo “quiero galleta doble chocolate”, me dan la maravillosa noticia “hoy no hicimos galletas” 
. Cabe destacar que la preparación del pancito demoró al rededor de 20 minutos (aparte de otros 30 adicionales de cola), comida super veloz ¿no? más rápida que Hamilton.
Otro caso peculiar es McDonalds, ese sitio que se vuelve el segundo hogar de los pequeñines de nuestra nación y que desde que nacen una de las primeras palabras en su vocabulario es “mandonal” o “mandona”. No vayan, no sirven, como “comida rápida” que son, demoras hasta 1 hora para comprar (eso no pasa en otros paÃses), además que la comida no sirve, cada vez peor, y por “módicos” precios. Ahora ¿a qué se deberá tanta ineficiencia?, tal vez la inutilidad del personal Venezolano, aquà cualquiera entra a trabajar en McDonalds llenando unos papeles y sin siquiera un entrenamiento. Si trabajas en algún sitio de comida rápida, entonces te queremos decir, desde el fondo de nuestros corazones (sin que lo tomes personal y sin que nos quede nada por dentro): Huye de allÃ, vete a otro sitio, no seas parte de esa detestable familia, no seas un inútil más! (y si no puedes irte, entonces haz bien tu trabajo ). For god’s sake!. (Respira profundo, respira).
DÃa de la mujer ¿y nosotros?
DÃa Internacional de la mujer ¿Qué quiere decir? ¿Que el dÃa es de “ellas”? ¿Que les pertenece? si es asÃ, deberÃan poder hacer lo que quisieran ¿no?. Es extraño… ¿Cuál es la diferencia con respecto al dÃa de ayer y el de mañana?.
Ya he leido como 10 nicks que dicen “Feliz dÃa mujeres”, “FelÃz dÃa chicas”, “FelÃz dÃa mis amores”, “FelÃz dia amorrr” cosas asÃ. ¿Lo común? “FelÃz DÃa“. Ahora ¿FelÃz DÃa? ¿A qué se refieren? Bueno, al parecer a que pasen un “felÃz dÃa” (Obvio…) ¡Perooo! ¿Por qué hay que pasar un dÃa feliz es cuando hay una excusa para hacerlo? en vez de desearlo y pasarlo “todos los dÃas”. Si todos los dÃas fuesen dÃa de la mujer, ¿VivirÃan siempre felices? (no creo 
) Es como cuando alguien cumple año, todo el mundo lo(la) trata bien, hay atención enfocada en la persona, el trato es distinto de lo normal. O cuando estamos en navidad o año nuevo, todo es distinto. ¿Alguna explicación?.
La verdad no me importa mucho, mi única pregunta (y la razón más importante del post) es: ¿Por qué los hombres no tenemos un dÃa? Yo no he leido nunca “Feliz dÃa chicosss” o cosas asà (igual se verÃa medio raro). Las mujeres dirán “nosotras tenemos nuestro dÃa porque nos esforzamos y le echamos más que uds. Y bla bla bla” ¡¿Creen que nosotros no?!. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar? ¿A nombre de quién están los recibos de la luz, el agua, el teléfono y el cable? ¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? ¿Quién levanta los pies cuando están limpiando? Es injusto 
(Aunque solo sea un dÃa como cualquiera, hay cierto resentimiento en el fondo de todos nosotros). Señores candidatos capitalistas consumistas postulados para las gobernaciones en las elecciones de Diciembre, planteen y pongan como parte de su plan la creación de tan majestuoso dÃa, asà podremos hacer énfasis en el DÃa Internacional del Hombre. (Aunque un mes entero no estarÃa mal). Seguro que asà ganarán, agarra el dato Baduel.
Bueno chicas… felÃz dÃa
Piropos “románticos”
Una selección de los piromos “más románticos del momento”:
- Mami, dame el teléfono de tu ginecólogo, pa’ chuparle esos deooos.
- Si el rojo es pasión… salpÃcame con tu menstruación.
- Mami, ven acá pa’ llenarte esa barriga e’ gente!
- A ti como que en vez de echarte talco te echaron levadura.
- Mamiii… ojalá fueras confleis, pa bañate e lechee!
- Ojalá fuera modes, pa bañarme en tu flujoo!
- Si asà es el camino… ¿Cómo será la casa?.
- Quién fuera peo… para revolcarme entre tus piernas! (excepcionalmente romántico 
)
- Eres la carne mechada que rellena la arepa de mi corazón. (sentimiento nacional 
)
- Ojalá fueras mango… pa’ chuparte la pepa!
- Ojalá fueses yegua, pa’ montarte!
- Ojalá yo fuera mantequilla… pa derretirme en tu bollo!
- Ojalá fueras monte… pa echarte machete!”
Dicen las mujeres que no fallan, que se derriten al escucharlos, no dudes en probarlos y si te sabes otros, compártelos
ChocoExpress: Esa es la actitud
Si no sabes qué es un ChocoExpress, lee el anterior aquÃ.
Yo: No he estudiado nada y el parcial es mañana tempranito!
Félix: jajaja, tranquilo, esa es la actitud!
Rafael: Háblame que vamos a hacer el fin?
Yo: Bueno una botellita de Vodka, hielito y a tomar, te parece?
Rafael: Claaro viejo! esa es la actitud!
José: Bueno todo bien, estudiando y echándole a los estudios.
Luis: mm ta bien, esa es la actitud!
Al parecer, la expresión “esa es la actitud” la usan las personas cuando realmente no tienen nada que decir, sirve para seguir la corriente, para decir “ok” pero tal vez dar ánimos. O de repente también la usa la gente no-creativa, que en vez de buscar una alternativa, van con lo que venga. No sé, ¿qué dicen ustedes?, dejen su comentario… esa es la actitud 
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Horrores Ortográficos, Parte 2
Y luego de la Parte 1, a petición de varios (otros no querÃan ni que les volvieran a tocar el tema), les traigo la Parte 2 (nuevamente en negrita los horrores):
Vero: Hola quién es? (¿quién es quién? lo correcto es: quién eres?)
Juan: Hola me llamo Juan, de la univ sabes? (no te puedes llamar tú mismo, lo correcto es “me llaman” o “mi nombre es…”)
Vero: Ah si, yo te conosco.
Juan: Y que hicistes el fin?
Vero: mmm… estube en el cine, demás de vasÃo, no habÃa nadien, y tu?
Juan: Ah yo llegué del aereopuerto, habian unos amigos esperándome, compramos yelo y nos fuimos a tomar.
Vero: ajaaa y no invitastes!
Juan: Es que eso fue a las doce del mediodÃa (¿acaso existe un mediodÃa que no sea a las 12?).
Vero: Bueh pa la próxima invita oistesss! y dónde será por fin tu cumple?
Juan: Bueno cuando la desición esté lista te aviso.
Vero: Bueno, me pones subrrayada en tu lista de invitados, ya la escribistes?
Juan: Nop, primero que nada tengo que hacer unos preparativos, si quieres me ayudas.. (es primero que todo, porque antes de nada, obviamente, no hay nada).
Vero: Ah bueno si vaaa no me vallas a remplazar jaja…
Juan: jaja ok, bueno yo me voy iendo, hablamos luegito
–Juan aparece como no conectado-
Actualización: Me dice mi amigo Francisco (Supermaggot) que eso de colocar las “S” de más (fuistes, vistes…) se llama “Epéntesis” (por lo que he visto muchos de mis conocid@s sufren de ese mal, es como un cáncer ).
Aprendizajeâ„¢: El Venezolano es impuntual
¿A qué hora nos vemos allá? ¿A las 3? perfecto… llegan las 3:20, nada, 3:40, nada, a las 3:50 termina llegando la persona. Conozco solo dos personas que son puntuales (es cuestión de trauma, manÃa…).
Y es que, el Venezolano es el ser más impuntual de éste planeta (o del TOP), por más que se diga una hora, nunca, pero nunca se llega a esa. Siempre que llamas al cine para reservar te dicen “recuerde retirar los boletos por taquilla media hora antes de la pelÃcula” ¡bah! ¿Quién los ha retirado antes de esa media hora? solo la gente que llega al CC 3 horas antes (y porque los podÃan llevar solo a esa hora).
Es como una regla matemática combinada con estadÃstica con resultados muy impredecibles y variantes según el caso, difÃcil de explicar, pero básicamente la hora siempre será más tarde de lo acordado: Si decimos “nos vemos a las 3” es a las 3:30 si son 2 personas, si es un grupo, significa a las 4 ó 4:30 (hay quienes ni llegan). Cuando nos dicen “voy llegando” significa “voy saliendo”, cuando nos dicen “voy saliendo” significa “voy a bañarme”, y cuando nos dicen “me estoy vistiendo” significa “no me he ni bañano”.
Recuerdo el dÃa del cambio de horario (¿Se podrá decir reconversión horietaria?), la gente desesperada ¿son 30 pa’ adelante o pa’ atrás? ¿Ahora voy a dormir siempre más? y lo peor es que mucha gente, teniendo la hora vieja, 30 minutos “de ventaja”, seguián llegando tarde. Es algo que va en el código genético, como cuando tienes una invitación a una fiesta que es a las 8 pero dices “yo llego a las 10, 11, por ahÃ, no voy a ir a freir los tequeños”. Son pocos los casos de impuntualidad, como cuando alguien tiene un vuelo a determinada hora, ahà si están 7 horas antes en el aeropouerto (La gente es puntual cuando le conviene).
¿Recomendación? Si la pelÃcula es a las 9 (igual la pelÃcula nunca empieza a la hora, hasta el que la proyecta es impuntual), mientan descaradamente, digan que es a las 8:15, para que por lo menos entren a la hora justa. Lo mismo para las fiestas, pero resten más horas, si quieren que la cosa comience a las 10, digan que empieza a las 7. Si no sabes bien la fórmula, deja un comentario y te sacamos la cuenta. Ó sino usen la hora escuálida y no la revolucionaria mesma
