CADIVI: Juego Sicológico
| Estimado usuario y usuaria de CADIVI |
| En estos momentos el ingreso al sistema automatizado de CADIVI está condicionado con el fin de ofrecerle un servicio mas rápido y eficiente. |
Por allà comienza todo, te quieren decir que el servicio es excelente, de lujo, todo suena fácil: te registras, ingresas, solicitas, imprimes y listo. ¡NO! asà de sencillo no es.
Todo comienza cuando quieres irte de viaje pa los yunaiteds, decides pedir los benditos dólares y pues, todo en manos del famoso CADIVI. Entras a la página, notas una extraña lentitud, no hay problema, tienes el empeño, sigues adelante, le das a actualizar, no funciona, bueno, al rato vuelves a probar, nada aún!. Regresas al otro dÃa, sigue la misma lentitud, le preguntas al amigo que sabe de informática, a ver qué será lo que pasa, por qué no puedes entrar. Ese amigo te dirá algo como lo siguiente: “Lo que sucede es que el servidor de CADIVI tiene muchos requests y se satura, seguro ni es dedicado y con un bandwidth valurdo de Cantv, capaz lo tienen en piche Windows Server con IIS, bla bla… y es por eso que no puedes entrar”.
¡No! falso, totalmente falso, solo que ellos quieren hacerte creer eso, “problemas técnicos”, pero no. La verdadera historia tras sus mentes malévolas es obligarte a darle a actualizar unas 5 o 10mil veces, que insistas, que no descanses, que pierdas todo tu dÃa, que te ganes merecidamente la planilla, es una batalla sicológica entre la página y tú, se trata de quién es el más fuerte, el que tiene más resistencia, el que no se va a rendir, aunque si la página ve que eres fuerte, te lo pone aun más difÃcil (hay casos de gente lechua que ni idea tiene de qué estoy hablando) pero no son fallas, todo está planeado. Cuando crearon la web le pidieron a los programadores que la página “simulara” problemas técnicos, pero no, no lo son. Piénsenlo. Dicen los rumores que los mismos programadores de CADIVI son los encargados de la página de la ONIDEX. Ésta gente es mala, muy mala. Como recomendaciones: Respiren profundo (muy profundo a veces), tengan mucha paciencia (cuando digo mucha, me refiero a demasiada), y traten de meterse en las horas topes que dan, si es hasta las 10, prueben a las 9:55. Que la fuerza esté con ustedes.
Bueno, me retiro, debo seguir dándole a F5, a ver si logro sacarle la planilla a mi prima y por encima de eso: ganarle a la página.
Actualización: Señores, Sicológico (sin ‘P’) es correcto, sino lean aquÃ.
ChocoExpress™: Tú sabes cómo es todo
Nos vamos (o me voy) de estreno con ChocoExpressâ„¢, una categorÃa nueva que sentÃa que hacÃa falta, una dedicada no a artÃculos largos y explotadores, sino más bien a puntos pequeños y precisos, sin foto ni nada, y un texto relativamente corto, para hablar de cosas pequeñas pero relevantes 
Y ahora, sin más precedentes, el ChocoExpress™ Nº1:
Hay una frase muy común, utilizada a cada rato, pero a la cual no le veo mucho sentido. Se aplica a CUALQUIER situación, se escucha en todos lados, y por menos sentido que tenga, y por más genérica que sea, siempre sale a flote. Vamos a ejemplificar:
Luis: Sabes que por fin cuadré con Vero! vamos a salir el fin, ¿qué tal?.
José: ¿De paaaana? ¿y cómo c### hiciste?
Luis: Bueno… Tú sabes cómo es todo
- - - Y ahora pregunto - - - ¿¿¿ CÓMO ES TODO ???
El puesto de Adelante
¿En qué carro vamos? ¡en el mÃo! dice Luis. Resulta que van 4 personas en total, el dueño del carro, y 3 más. La cosa es ¿Quién va en el puesto de adelante?. Comienza el suspenso: José, Pedro y Raúl comienzan a mirarse de reojo mientras caminan hacia el vehÃculo, caen las gotas de sudor y nervios, todos quieren algo en común: El puesto de Adelante. Pero, ¿a quién le corresponde? a veces al de mayor jerarquÃa, al más viejo, al familiar del dueño del carro, ó al más pila. Cuando hay una mujer, obligatoriamente ese puesto es de ella, sino citan la frase “¿ vamos cómo los policÃas?” (creo que es esa).
Mucha gente no se imagina el trauma que representa para un Venezolano desde pequeño, el hecho de nunca poder obtener el puesto de adelante, el tener que ir atrás, solo, abandonado… Es gratificante cuando un niño sale con alguien y tiene el puesto de adelante para él solo, sin nadie que le arrebate de las manos ese prestigioso asiento. Tienden a sentirse grandes, en la gloria…
Ahora, ¿Qué es lo que tiene ese bendito asiento? a nadie le gusta ir atrás ¿Por qué? a mi me gusta a veces (sobretodo cuando estás cansado, quieres acostarte, o no quieres hablar). Normalmente cuando hay un accidente, los que van atrás tienen chance de sobrevivir. Hay que darle más mérito al puesto de atrás, deberÃa ser al revés, pelearse por el puesto de atrás, no por el de adelante, aunque las mujeres siempre se montan atrás cuando agarran un taxi, nunca veo a una adelante (…miedosas).
Otro caso tÃpico, las peleas: ¡yo voy alante! ¡noooo, voy yo, quitateeee! (se han formado trifulcas sobretodo entre herman@s por el puestico).
Y tú ¿dónde te sientas?.
Aprendizajeâ„¢: El Venezolano es ladillao
Una de las frases más escuchadas a diario en Venezuela es “me da ladilla“. Se cree que es una especie de sÃndrome o bacteria que viene en el código genético de todo venezolano y que se manifiesta durante toda su vida, a veces con más intensidad que otras.
Pero, ¿Qué es exactamente estar ladillado?, pues, es como tener ganas de no hacer nada, o no tener ganas de hacer algo. También se aplica cuando se hace algo 0% productivo. Es raro explicar, mejor ejemplificar.
“Epale Vero, que haces?” na, aki ladillada. “Hiciste la tarea?” na, me da ladilla. “Ah, y el trabajo es para el jueves no?” si, que ladilla.
La ladilla es como una flojera mental, aunque a veces sirve de excusa:
“Vamos a rumbear hoy?” nahh me da ladilla (no tengo real).
“Javier, me podrás explicar geometrÃa analÃtica?” mm.. me da como ladilla (geometrÃa qué??).
Otra producto de la ladilla es la ociosidad. Tengo un compañero de clases que en una hoja cuadriculada de su libreta, rellenó “un cuadrito si, un cuadrito no” a punta de lapiz, le tomó TODA la clase (poco más de 3 horas) completar la hazaña. Hay otros más ladillaos que se la pasan todo el dÃa personalizando su maispeis o jaifaiv, esos son los papás de los ladillaos, los que más destacan.
Incluso la ladilla a veces se puede considerar sufrimiento, ¿Cómo harán los Ministros para calarse 7 horas de Aló, Presidente en primera fila? sin siquiera poder cerrar los ojos o jugar snake. Eso si debe ser la ladilla en su máxima expresión (robar ganar tanto tiene sus sacrificios).
Éste mismo blog nació porque un dÃa, de ladillao, decidà crearlo. A veces no es tan mala la ladilla ¿Y tú, qué haces en tus momentos de ladillad@? Deja tu comentario (si es que no te da ladilla).
San ValentÃn: el Santo carero
¿Y de dónde viene el 14 de febrero? Como aquà en Venezuela la gente cree tanto en los santos (hasta chistes de santos sobran “¿Cuál es el santo de los zapatos?” San dalia, “¿Cuál es el santo de los libros?” Santillana…) no podÃa faltar el del “amor”, San ValentÃn. Aunque! solo los más sifris le dicen asà (como Vero), pa’ los demás es: DÃa de los enamoraos (los que tienen novi@, y realmente es lo más idóneo), DÃa de la amistad (eso lo inventaron los feos y rebotados, ¿ó es que acaso alguna vez han visto a el señor cupido flechando gente para que se hagan amigos?). Para nuestro mandatario tal vez serÃa: DÃa del consumismo en masa producto del capitalismo neoliberal fascista imperialista de la burguesÃa conservadora golpista de la derecha venezolana.
Creo que estoy de acuerdo, y es que, el señor ValentÃn, es carero, mueve la bolsa de valores, los bonos de Pdvsa y del sur, incrementa las ventas y es culpable de que la gente (sobretodo parejas, y más el hombre que la mujer) tengan la OBLIGACIÓN (¿por qué solo éste dÃa y no los demás?) de demostrar un gesto de “amor”, pero, un gesto material, nada de regalar canciones o postales virtuales, sino ramos, globos, chocolates (luego se quejan de que están gordas). El casquillo empieza entre las mismas amigas “¿y solamente te regaló ese peluche y esos globos? a mi una cesta de chocolates demasiado buenos y me va a llevar a cenar“. De todas formas, la economÃa del paÃs crece, el bolÃvar se papea más, ya que, Los hoteles: llenos, mañana tarde y noche, las reservaciones en todos los restaurantes hasta las metras, las farmacias también agotan recursos (no es por enfermedad necesariamente), MRW, UPS y DHL hacen miles de envÃos, las floristerÃas se quedan desfloradas, TODO, absolutamente TODO vende. Si te pones a inflar globos y venderlos en el semáforo, haces las lucas, lo que sea, porque para variar, tanta venta genera escasez, hoy vi a muchos pegando carreras para conseguir una miserable rosa (seguro culpa de los acaparadores que regalaron docenas) Asà que ¿Quién dijo que el consumismo es malo?.
¿Y quién dijo que no hay leche?
Mi amigo Hagen me decÃa hace unos dÃas “agarra tu cámara, sal a la calle, busca algo que atraiga más gente, un tema más sonado” pues, asà hice. ¿Qué tema más sonado que la escasez? o dirÃa yo: acaparamiento.
En la segunda misión commando de chocozuela, decidà averiguar el gran misterio del momento ¿Dónde está la leche? que no hay, que ésto, que aquello… y la gente “tengo 37 latas de leche en mi casa, tú sabes, porque viene la escasez y tal…” (ellos mismos la escasean) “tampoco hay papel tualé, y ahora cómo vamos a…?” aunque mientras no escasee la caña, todo bien
En los recónditos fondos de Turmero, logramos infiltrarnos en los galpones de DIGA. ¿Qué descubrimos? LECHE! mucha pero mucha leche! Que lechuos, ¿no? 
acá las pruebas en fotografÃas exclusivas:
La ironÃa: La leche escasea porque es mucho más rentable el mercado internacional, entonces ¿dónde está el “apoyo” a la industria Venezolana? (copyrait de eso para Hagen) Pronto les traeremos la 3era. misión commando, tal vez nos infiltremos en un mercal ¿Y quién dijo que no hay leche?
Misión Carnaval: En busca de disfraces
Carnaval es para muchos 5 dÃas libres, vacaciones, playa, viajar… Para otros, es bombas de agua, huevos, la maldad (hablaremos de eso el año que viene). Y para otros, sobretodo para los padres, significa una sola palabra: Disfrazarse.
¿Qué más ridÃculo que te pongan un disfraz? de lo que sea (lo que sea!) y salir a pasear al centro comercial, a una fiesta de niños, a la luz pública, disfrazad@. Los padres son unas raticas con sus hijos, ¿Por qué no se disfrazan ellos? “No, ya yo estoy muy grande para eso, bla bla…“, pero claro, triste por los pequeñines inocentes, que se dejan manipular.
Hoy volvà al cine y pues, pude notar, que hasta de los empleados abusaron, si señores, los disfrazaron a ellos también!. Cuando me di cuenta de ello, decidà lanzarme una operación commando, fotografiar y traerles a los majestuosos empleados de Cines Unidos (los objetivos fueron cumplidos). Hubo excelentes selecciones:
Hizo presencia La Zorra (El Zorro femenino) que con su bolsa negra de basura pegada con tirro a la espalda y su hermoso bigote, atendió en el área de comida. No pudo faltar er’ conde drácula, que espantó a los clientes (técnicamente lo hizo, no habÃa casi gente en su cola) con su corbata en base a trenzas de zapato.
El pana de la cara blanca y camisa roja fue el que me atendió, aunque ni idea de qué estaba disfrazado (capaz y ni lo estaba). La otra chama era creo que un ángel (las alas estaban hechas con bolsas de supermercado). En la foto de La Zorra, se puede ver que a su lado estuvo acompañándola La Diabla.
La gerencia de Cines Unidos se botó con los disfraces, deben haber gastado unos miles de Bs.F. en las bolsas de basura y la cinta plástica (aplausos para ellos). En los pasillos del cine vi a una chamita disfrazada de Empleada de macdonalss, ¿cómo era el disfraz? unos audÃfonos con micrófono y ya (sobregiraron la chequera también).
Vi a caperucita roja rojita (faltó el lobo), y muchas mujeres con cachitos que prendÃan y apagaban (los panas de los semáforos hicieron sus lucas vendiendo esos bichos) En fin, de todo un poco, pero ridÃculos al fin.
Los panas con los que me tomé las fotos supongo que eran el de radio rochela (perolito creo que se llamaba) y la de la serie esa de la bruja, hechizada ¿no? (aunque le faltó la escoba).
¿Y a tÃ, te ridiculizaron de pequeño o pequeña?.
