Aprendizajeâ„¢: El cine es divertido
Desde que và el trailer de I am Legend, me dieron ganas de verla, pero en el cine (no quemadita), ese lugar al que vamos “a ver una pelÃcula”, aunque siempre pase algo adicional.
Primero: Cola, cola y cola! siempre una bendita cola, que si la entrada, la reserva, las cotufas, el refresco…
Segundo: Vayan de noche, nunca faltan los niñitos llorando, quejándose que no querÃan mostaza en el perro, que las cotufas están frÃas, los gritos. La única desventaja de la noche, son las “parejitas”, a veces es más el ruido de ellos que de la pelÃcula. Otra cuestión, la gente que se rÃe de TODO! (fingiendo que entendieron) aunque no tenga chiste, son atorrantes a veces.
Tercero: Fijo! según las estadÃsticas del mismo INE, éste es un hecho que, sea donde te sientes, siempre, pero siempre, habrá un cabezón delante de ti, tapándote, que no te deja leer los subtÃtulos, o ver bien, ó está haciendo cebo, ó está contando la pelÃcula: “Si mi amor, en ésta parte matan al negro…” (fijo que maten a un negro, siempre, nunca al blanco).
Cuarto: No hay cuarto.
Quinto: El cine, más que cine, es restaurant, ayer un gordo que estaba en la cola pidió: 2 perros, una cajita de tequeños, cotufas y… UNA PEPSI LIGHT! (descarado ese).
Sexto: Me contaron que en San Juan de los Morros NO hay cine, triste si eres de allá 
Séptimo: Recuerdo una vez que se armó una pelea en pleno cine, mientras que en la pelÃcula también estaban peleando (casualidad supongo). También otra en que se fue la luz, se oÃan gritos, la gente lanzaba cotufas… fue horrible. Y el caso más patético, fue que luego de ver Harry Potter 4, un tipo, ya mayorcito dijo en voz alta luego que terminó pelÃcula (no sé si fue a los hijos o no sé a quién) “Bueno bueno, me guardan las varitas que no quiero peo” ( . . . )
Ir al cine es divertido
La comida está servida
Primero cabe destacar que el siguiente suceso 0% paranormal, puede ocurrir en cualquier comida del dÃa: desayuno, almuerzo ó cena. El único requisito indispensable es que la persona en cuestión esté en su cuarto/habitación/estudio/patio… Y que quien cocine sea la mamá del mismo, o la abuela, o alguna mujer atorrante, sobretodo.
8:39 am, Luis está en su cuarto:
Madre: Luisssssss… (como si estuviera en un campo de fútbol)
Luis: ¿Qué pasó?
Madre: ¿Cómo que qué pasó? (creen que uno es adivino, aunque ya se sabe siempre por donde viene la cosa)
Luis: Ya voyy…
– A los 10 segundos –
Madre: Luissssss (más fuerte ésta vez)
Luis: Voyyyyy (con más fuerza que la madre)
Madre: A mi no me estés gritando carajito!
12:43 pm, Luis está en el baño, negociando la liberación de rehenes:
Madre: Luisssss… está servido.
Luis no responde…
Madre: Luissssss… ¿dónde estás?
Luis, a duras penas: En el baño, ya va..
Madre: ¿Qué tanto haces? se te va a enfrÃar la comida!
Luis, sudando, respira profundo.
8:22 pm, Luis está oyendo música con los audÃfonos
La madre, luego de muuuuchos intentos, y gritos, sin recibir respuesta, se desespera, enloquece, y va a buscarlo al cuarto. Ve que está con los audÃfonos pero todavÃa le pregunta ¿Es que tú no me escuchas, carajito?.
Ahora, la verdadera pregunta es, ¿Por qué tanto desespero? Si se enfrÃa, pues se calienta, asà de simple, ¿cuál es el problema?. Creo yo, que es la necesidad personal de autosatisfacción irreversible de la madre (o cocinera) de que coman su comida, que le digan que está buenÃsima (la comida, no ella), porque empieza ¿Cómo me quedó? (ni se les ocurra decirle que “mas o menos” o “normal”) porque te montan la piedra… “¿Ah si? no quiero oir más que tienes hambre, que qué vamos a comer (todo lo anterior señalando cada punto con un dedo de la mano), está bien, cuando comes en casa de tu abuela si no dices nada, tranquilo”. Ah, si dejas un poquitico de sobras, automático “Dejaste tooooda la comida”.
He descubierto que es mejor preparármela yo mismo. Y a ti, ¿ cuántas veces te “pegan el grito”?.
Siempre hay un gordo
Sea cual sea el grupo etario con el que convives, el ambiente en que te desenvuelves, el hábitat o el entorno en que te encuentras, habrá algo que por lo general, o por lo menos en Venezuela (y quién sabe si en otros paÃses) estará siempre presente: Un Gordo. (Si consideras que son puras ideas mias, no leas más).
¿Por qué será que siempre, pero siempre, hay un gordo en el grupo al que pertenecemos, o alguien a quién hacemos referencia como “el gordo“?. (y no me refiero a esa forma cariñosa de las mujeres para con los novios de “gordoooo”, nop ).
“Que pasó Luis, háblate con el gordo para que cuadres”. O sino “¿Aló, MarÃa? te habla Raúl (qué Raúl?)…Rául González, de la universidad (mm Raul ehmm a ver…) el gordo vale! (ahhhh hola Gordo!!!! :D)“. Y también “Vero, tú conocerás a un chamo pelo castaño que se la pasa con José?” Vero: ¿Cuál de los dos, El ojos verdes o el gordo?.
Irónicamente, existe otro caso: “El Gordo” NO es gordo, fÃsicamente hablando. Puede ser un flaquito de 40 kilos, pero por alguna extraña razón, es reconocido como “El Gordo“.
Incluso en mi ciudad, hay un restaurant de comida rápida llamado El Gordo. “¿Que pasó dónde vamos a comer?, vamos pa’ el gordo” (la gente tiende a creer que el que prepara la comida es un gordo).
Son tan fijos los gordos, que si el gordo falta a la fiesta, la gente empieza “coye vale, no vino el gordo, él es un vacilón…” (todo el mundo dice que los gordos son panas).
Asà que… Si no conoces un gordo, o no se la pasa uno en tu grupo, no estás en nada
Horrores Ortográficos, Parte 1
Acá les traigo unos HORRORES muy comunes, a ver si se sienten identificados (los voy a poner en negrita, para que puedan darse cuenta que la palabra es un horror, porque sino capaz y ni pendiente).
Vero hablando con una amiwi suya:
Vero: que paso amiwi, que ahi de nuevo?
Amiwi: nada marik, tu crees que haiga clases mañana?
Vero: no creo que hallan, luis y yo Ãbanos a ir hoy averiguar (también faltó la “a” entre hoy y averiguar).
Amiwi: bue.. te llegó el trabajo?
Vero: Si, ya está imprimido.
Amiwi: ah vistes que ya extrenaron la pelÃcula?
Vero: ahi que ir! o ya fuistes?
Amiwi: no, pero Caro ya fue!
Vero: Si? coo, hubieramos ido con ella, y dónde andará?
Amiwi: Está hay en su casa.
Vero: Ay que hayar manera de ir hoy, mañana viajo, vez?
Amiwi: Ok vamos a ser (hacer) algo, yo te busco va?
Vero: Ok, pero en ves de tocar, has algo, te paras afuera, yo salgo.
Amiwi: Ok, haz hablado con Rocco?
–Vero aparece como no conectada–
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo usar un Autobús?
Nota: Si ya tienes experiencia usando el transporte público, ignora este artÃculo y pasa al anterior.
Los Autobuses, también conocidos como camionetica de pasajeros (¿de qué más pues?), camionetas, guaguas, por puesto, buseta, carrito, ó choro-buses (asà les dicen en mi univ) son aquellos hÃbridos, intentos de vehÃculo grande con motor y muchos puestos que siempren andan por ahà desbaratándose. Si aun no sabes cuáles son, piensa en los camastrones esos que siempre frenan en medio de la calle (aún con el semáforo en verde) y de los cuales, misteriosamente, sale gente y por la misma, también entran otros.
La Invocación: ¿Alguna vez has pedido cola? es algo parecido, solo que en vez de utilizar el dedo gordo pulgar, se usa el de al lado. Cuándo el bús se encuentre a una distancia no menor de 30 metros, vas a elevar tu brazo derecho a unos 25-30 grados, y con el dedo Ãndice, vas a hacer el mismo movimiento que hacen los fumadores cuándo le quitan la ceniza consumida al cigarro.
El Abordaje: Si no fallaste en las coordenadas anteriores, y tienes suerte, el bús se detendrá. Ahora debes subir rápidamente, sin miedo, y sin tirar golpes, ya que siempre hay espacio para todos (y no es coba). Si hay mucha gente, notarás que el chofer pronunciará las palabras mágicas “vamos a darle un poquito pa’ atrás por favor, todavÃa hay espacio” (por más apretado que estés). Puede que esté tan full que te toque ir guindando (literalmente) de la puerta (ver foto adjunta para comprender).
El Tour: Bienvenido a bordo, lo has logrado. Fase 2, sobrevive: No hagas contacto visual con nadie, disfruta del asiento con cojÃn de hierro (si lograste sentarte) y del aire acondicioplado. También degústate con el aroma ambiental de mucho sudor tan concentrado.
La Prueba de Fuego: Quizás la parte más difÃcil no es que te roben, te empujen, el calor, nada que ver. Sino, La Música. Por lo general es un buen Vallenato (valga el sarcasmo), una emisora de música evangélica (como lo vivà una vez, que bonita experiencia, y valga el sarcasmo nuevamente), o en su defecto, el perretón reggaetón.
¿How to Stop it?: Ok, estás dentro, pero, ¿si quieres bajar? ¿si ya estás llegando a tu destino? pues aquà el secreto (toma nota y practica). Todo está en dos palabras muy poderosas que deberás pronunciar con fuerza y perfecta entonación, dos palabras que te abrirán muchas puertas (o por lo menos la del autobús) se trata de “LA PARADA“. Si, asà mismo, no es una canción que le estás pidiendo al chofer, sino que se detenga (aunque lo haga en el medio de la calle y no en una parada) pero no sé, casi nunca falla. En caso contrario, prueba con “Por donde pueda por favor” (no vayas a decir tampoco “por faaa“).
El Pago: Aclaro de una vez que no aceptan débito ni crédito. Ni se te ocurra sacar a Simonsito para pagar porque como dicen vulgarmente “te pintan una”. Si acaso al pana ese de los de 2 BsF o en su defecto, 0,80 céntimos. Ah! también venden una resma de papelitos que les ponen tu nombre y eso, una cuestión ahà estudiantil, que te valen como pasaje. Luego te bajas (el bus va a haber comenzado a arrancar, tienes que sincronizar tu salto para no rodar). Y bueno, eso es toddy. Misión Cumplida.
¿Y tú, alguna experiencia bonita con un Autobus?.
Conversación con una “y que sifrina”
Se podrÃa considerar el habla de algunas Venezolanas (no todas) una combinación entre querer decir las cosas con tono refinado, cortés, culto, etc… Pero logrando sacar (de manera inconsciente) ese espÃritu ó Alma Máter tierrua que muchas llevan muy pero muy dentro. (algunas ni tan adentro). Vamos a la práctica. Les traigo una conver que sostuve con Vero. Cabe destacar la vital importancia de la entonación de las palabras. (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, yo sé que tú, si eres mujer, no eres para nada asÃ).
Vero: Ay Ferrr! ésta disco está gris!
Yo: Gris? pero si las paredes son azules…
Vero: Bueno está auut (out)
Yo: Out? ni que fuera beisbol…
Vero: Ay bueno ekiss, guareverrr.
Yo: Ahora me vienes con las matemáticas?
Vero: Oseaaa Fer! vámonos para otra parte!
Yo: ¿Qué, no te gusta aqu�
Vero: ¿Tú crees? daaah! (duh)
Yo: Ok, pero mira.. aquel no es tu ex?
Vero: Ay si, pero ekis de la vida pes.
- - Ya en otro Lugar - -
Yo: ¿Y aquà si te gusta?
Vero: Ay mas finoooo!
Yo: Toma, prueba este coctel…
Vero: Mas bueeeno y me muero, ¿cómo se llama?
Yo: Vodka, con jugo de naranja.
Vero: Ah ok, yo tomo es esmirnóf! (valga el acento), y con pitillo por supuesto.
Yo: ¿Y quieres bailar?
Vero: Siiipi! vamos 
Yo: Mira y crees que te quede mate?
Vero: Ay que lala con eso, pero no vale, cancelado y trasmutado.
Yo: ¿Aquella no es amiga tuya?
Vero: Ay si mas bella, amiwiiiii!
La amiwi: Amiii, que hay de niuuuu?
Vero: Super naiss (nice) todo. Saaaabes que ya Rocco me habla.
La amiwi: Si? mas beeeeello vale.
Fin de la historia. Pronto la 2da parte, primero hay que esperar otra serie de TV ridÃcula taquillera para que surjan nuevas palabras Ah por cierto! Vero es ficticia, no existe.
Aprendizajeâ„¢: El Venezolano es Pantallero
Pasando un par de dÃas en la Colonia Tovar me pude dar cuenta de algo que se ve en muchas partes si prestas un poquito de atención: El Venezolano es Pantallero. Click el que no sabe el significado.
Primero: Rolo de pepa de Sol la que habÃa. Pero igual veÃas a las mujeres más que todo, con camisa larga, suéter encima, pasamontaña, otra chaqueta más arriba, otra bufanda rodeando el cuello, guantes, lentes, botas a las rodillas, etc. (En la noche que sà habÃa frÃo, las descaradas andaban sin nada de eso).
Segundo: Conversaciones telefónicas a todo gañote en el medio de la calle ¿Aló, Manuel? que problema con éstos bólivares fuertes vale, me traje 15mil de esos para pasar 3 dÃas acá con mi mujer y los muchachos, pero no estoy seguro, cuánto es en bolÃvares viejos? averÃguame porfa, te llamo ahorita…
Tercero, y apartando el tema: Los fiscales de la Colonia, son full panas y hacen con toda perfección su labor de funcionarios públicos (nos pidieron decir eso para dejarnos tomar las fotos).
¿Y tú, Pantallero ó conoces gente Pantallera?
Yo ya hablo BolÃvar Fuerte, ¿y Tú?
Por fin, el tan esperado momento que duró casi 1 año, llegó!
Por fin tendré casa propia, ¿qué digo casa? mansión!, camionetas y carros del año, Penthouse en todas las playas del paÃs, además que pagaré para conseguirle la cita del pasaporte a todos mis amigos e invitarlos a mis futuras adquisiciones en la debida Miami (muchos creen Miami es un paÃs). Tal vez hasta compre una isla artificial en Dubai de esas que representan los paÃses del mundo.
¿Cómo? fácil. Ahora todo cuesta 3 ceros menos, si una casa costaba 500 millones, ahora cuesta 500.000 BolÃvares. ImagÃnese! Si un carro costaba 90 millones, ahora me lo compro con 90mirr! Corra, Corra, y Corra! Antes que se acabe todo.
Entrando en la seriedad… pues ya sabemos que 3 dÃgitos menos, cifras más reducidas, confusiones, peleas, trifulcas y reclamos de robos o traumas, pero una mejor moneda, una economÃa “fuerte”, un paÃs “fuerte”, un BolÃvar FUERTE! (es que da emoción decirlo, las propagandas son subliminales). Y aunque los billetes parecen de papel higiénico, un primo me explicaba que lo que sucede es que aún no han circulado por unas cuantas manos sudorosas con esos lÃquidos producidos debido a la luz solar que brotan de nuestros poros (Aplausos). Por otra parte, cabe destacar que aun no circulan las monedas y por eso todo está “normalito”, la gente se rÃe en los cajeros, todos comentan, hay buen ambiente. Pero cuando lleguen las monedas, agárrense y a sacar cuentas (sino redondeen y listo, es fácil).
Anécdota: Hoy me contaba un amigo que otro amigo de él, al pagarle a un árabe todo perdido, no le quiso aceptar los billetes alegando que “eran o parecÃan billetes de monopolio” y luego de risas por parte del amigo de mi amigo, insistió creyendo que era “jodiendo” pero nop! el árabe se negó en su totalidad. ¿Y tú, ya hablas BolÃvar Fuerte?
-Actualizacion- Mi amiga Marihug me contó una excelente manera de llevar las cuentas, en vez de BolÃvar Fuerte, debieron llamarlo “La Luca”, asà como Bs. 5000 equivalen a Bs.F 5, también lo equivale a 5 lucas. (Aplausos nuevamente).
