The Big Boss
No hablo de Ladi Yankee, ni del otro jefe, sino del terror que invade el cafetín de la UBA. No es un pájaro, ni un avión, es The Big Boss, sí señores: El Gran Jefe, el que manda, el que todo territorio domina, y lo deja bien claro en el bordado de su camisa que lo identifica. Sería interesante contactar al pana, para que nos diga dónde hacen bordados de tan buena calidad.
Tefi, gracias por tu esfuerzo en captar fotografías de gente importante, mejor que una de Batman. Sigue así 
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ChocoExpress: ¡Coño!
Sí, la palabra más usada en el dialecto nacional: Coño. A nivel técnico, significa otra cosa, pero llevémoslo a lo criollo.
María: ¡Sabes que me compré un Mustang!.
Daniel: ¡Coñooo!.
Ángel: ¿No sabrás dónde venden huequitos pa’ regaderas?.
Sara: Coño.. no sé.
Raúl: ¿Hiciste la tarea?.
José: Coño no…
Raúl: ¿No?, coño…
José: Coño pa’ mañana la traigo…
Raúl: Nah, ya que coño…
Pedro: Perdieron los Yankees…
Willy: Cooooooo..!!
Luis se da un golpe: ¡¡¡Coño!!!
Coño ¿Qué más les puedo decir?, imaginen que no existiera tal palabra, coño… nada sería igual.
Celular de última generación
Estamos varios panas reunidos, y de repente suena un celular, ring…ring… (simulando el sonido), pero el dueño parece no escucharlo. Deja de sonar. Pasan unos 20 segudos, comienza a sonar de nuevo, riiiing… el pana mete la mano en su bolsillo y parece que lo apaga (pero sin sacarlo). Luego vuelve a sonar, e inevitablemente lo saca, pero de manera muy escondida (no lo habíamos visualizado), contesta la llamada pero aun no vemos el teléfono, ya que su mano le tapa la oreja, cachete, todo, mientras el celular yace debajo de ella. ¿Qué es lo que nos oculta?, ¿Acaso un celular de última generación que todavía no sale al mercado?, ¿O es el cacho quien lo llama?. Así como en algunos examenes de selección: Ninguna de las anteriores.
Yo: Chamo, pa’ ver tu celular…
El pana: ¿Pa qué?…
Yo: Pa’ ver vale, muéstramelo.
El pana: ¡ayyy vale!
Yo: Seriedad, ¡dame acá!
El pana: nooo…
Yo: ¡Chamo! ¿De pana éste es tu celular?
El pana: Bueno, funciona. Hace y recibe llamadas, manda mensajes, suena, tiene cámara, internet y hasta radio. ¿De qué puedo quejarme?.
Bueno, lección de vida: No hace falta un aifon ni nada de esas cosas (esos son los que quieren tirar físico). El cel del pana hace bastante y le salió mucho más barato (creo que hasta le pagaron para que lo recibiera).
PD: Si alguien tiene un cel que le quiera donar al pana, cordialmente se lo haré llegar.
Choco-Guías™: ¿Cómo Regatear?
Hablando últimamente de arte, hoy me dispongo a hablar del que tal vez sea el arte mejor desarrollado en el Venezolano: El Regateo (no tiene que ver con Reggaeton). Una palabra que, a pesar de nunca mencionarla como tal, la utilizamos mucho para todo tipo de transacciones, negocios y acuerdos. Es indispensable y es algo de carácter muy sicológico. Se debe saber hacer para lograr aplicarlo de la manera más óptima, obteniendo así los mejores resultados posibles, ya que implica un choque de experiencias entre las dos componentes que interactuan en tal acto: El Regateador y El Regateado. El más fuerte siempre gana, o mejor dicho, el más resistente, el más experimentado.
Es importante tener en cuenta que éste manual básico de nivel principiante no pretende formar regateadores profesionales, sino instruir las bases fundamentales del regateo.
Clic para seguir leyendo: ‘Choco-Guías™: ¿Cómo Regatear?’
El arte de estornudar
Una duda que siempre he tenido es, ¿Por qué las palabras (con orden y todo) que se dicen cuando alguien estornuda son las siguientes?: Salud, Dinero y Amor. O al menos es el caso más particular que he visto. ¿Por qué no se puede “Dinero, Amor y Salud”?, una vez lo dije y me dijeron “que así no era“. ¡Ah!, otra cosa: ¿Cómo se hace cuando son más de 4 estornudos?, ¿Se comienza de nuevo? (A mi me gustaría más que repitieran dinero), aunque más de cuatro ya es gripe.
A los estornudos, sencillamente, hay que tenerles miedo, porque hay veces que vienen con más que saliva, restos de comida o cosas extrañas que pueden parar directamente en tu rostro. Un estornudo, es algo que va más allá de un simple “achú“, es algo que implica que te babeen si no estás preparado para ello y que en vez de decir “Salúd” o “Salúdame“, digas cosas simples que pueden ir desde “Tápate la boca…” hasta “Menos mal que no comes vidrios” (esas serían las expresiones modestas, hay gente que no se toma tal molestia y actúa de otra manera).
Otro factor, es el gesto o rostro de la persona que estornuda justo milésimas de segundo antes de llevar a cabo tal acto. Muchos ponen cara de asustados, otros toman aire profundamente como si estuviesen ahogados para que el estornudo termine siendo muy suave e imperceptible, suenan como una ardilla o algo así. Por el contrario, hay gente que pone a temblar el suelo, todo unos terremotos y más cuando estornudan varias veces (a esos hay que darles el salud dos veces en vez de una). Sea como sea, tápense la boca por favor 
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La fiebre de la Eurocopa
Ah ok chama pero… ¿Tú eres Italiana?, ¿No?, ¿Y entonces por qué le vas a ellos?, umm.. bueno.
Es el tipo de pequeñas “conversaciones” que se sostiene con la “ola” de extranjeros que he podido notar tenemos en el país. Acá nadie es Venezolano realmente. ¿Juega Turquía con Rumania? ¡No importa!, agarramos el que consideremos mejor y le vamos a ese. Incluso si pierde, decimos que le íbamos al otro, es sencillo. No sé si han notado pero, en el mundial de fútbol la mayoría de la gente siempre le ha ido a Brasil (¿Por qué será?), aunque últimamente las tendencias han sido otras como Italia o Portugal. (Lo que sí sobra en Venezuela son los Turcos).
Fiebre, fiebre y más fiebre. Realmente acá a nadie le ha importado la Vinotinto en los últimos años (sino hasta ahora), pero escuchas en los pasillos del trabajo, de la universidad, del liceo, y en la misma calle, cosas como: ¿Chamo no sabes cómo quedó el partido Polonia-Grecia?, iba a estar rudo, pero Grecia iba con todas. O peor:
Carlos: ¿Háblame ya empezó el juego?, va a estar demasiado bueno.
José: Chamo no sé, ¿Quiénes juegan?.
Carlos: No me acuerdo, creo que.. suecia, suiza es la cosa contra otro ahí, como que es Australia.
En éstos días vi una chama haciéndole todas las barras del mundo a España, pero luego al otro día la veo uniformada de Portugal. Que se decida ¿No?, es que esa más que fiebrua, es vendida también.
Bueno, ojalá que el día que Venezuela vaya para un mundial (ya acá salen los optimistas tipo “eso será el día que se acabe el Chavismo“) apoyemos a la Vinotinto y no salgan todos “O sea yo soy Argentino desde que nací!“. Al menos Holanda sigue viva, ese es mi equipo de toda la vida, soy Holandés pues. Aunque si juega Alemania también les voy, y a Francia también, y ¿Por qué no al ganador?, esperemos a ver quién gana y a ese siempre le fuí .
PD: Ah, sí, jesús tomó las fotos.
PD2: ¿A quién le irán los chinos?.
ChocoExpress: Tipo Normal
Una frase que últimamente se está usando mucho, que está en crecimiento y definición progresiva es “Tipo Normal”. Ahora, tiene muchos usos pero realmente sin una causa específica. Voy a tratar de explicarlo (tipo normal pues).
Sebas: ¿Y te fuiste de viaje sin avisar?
Fer: Sí, hice la maleta y me fuí, tipo normal.
José: Clarooo, me empaté con la chama, tipo normal.
María: ¿Qué haces?
Raúl: Aquí nada, haciendo una tarea, tipo normal.
Graciela: ¿Y te sientes muy mal?
Pedro: Bueno no tanto, tipo normal pues.
Daniel: ¿Y qué hicieron?
Víctor: Nada, fuimos al cine y a cenar, todo tipo normal.
Ahora la pregunta es: ¿Hay “Tipo Anormal”?, no sé, no lo he escuchado. Pero me imagino que se podría usar. También existe la variante “Tipo Tranquilo” que tal vez tenga cierto parecido. Creo que la función de la frase es hablar más diciendo exactamente lo mismo. Al Venezolano aparentemente le gusta conversar bastante, o no dejar las cosas guindando, incluso a veces le gusta marear o labiar, complementando con tales frases. Tipo normal pues.
Gente dormilona, Parte 2
Y la gente se sigue quedando dormida. Las cámaras siguen encendidas. Si te perdiste la Parte 1, acá está.
Estilo Pac-Man (no puede faltar).
La mano almohada.
Nuevamente Mano-Almohada (Y Sara robando cámara).
El pana se iba cayendo…
El estilo Funeral, parece un difunto.
…Y éste ni se diga.
¿Y éste está en la iglesia?.
Hyper-Pegada™
La famosa “posición de descanso“.
Y ésto aún no termina. Pronto la parte 3 .
¿Cómo no va a haber pan?
Chamo de pana que es increíble. Sé que ya le tiré a Subway pero es que se pasan. A ver, que alguien me diga: ¿Qué venden en Subway?, ¿Qué es lo que se va a comer allá?, ¿Cuál es el platillo principal?. ¡Bingo! El Sandwich. Ese que lleva PAN, y que a pesar de la importancia del relleno, todo está en el pan, el pan es la esencia, sin pan, no hay sandwich que valga. Y es que el pan nos acompaña en el día a día a casi todos, los que comemos pura basura comemos mucho pan, y hasta los que supuestamente hacen dieta comen el integral.
Hoy llego a Subway con Binario, dispuesto a comerme un buen pan. No me importaba realmente si era Teriyaki o Pechuga de Pavo, tampoco si era Roast Beef o Carne. Lo que sí me importaba era comerme el pan Orégano o sino el Italiano, cualquiera, pero nada como esos panas, digo, panes. ¿Qué sorpresa nos llevamos? NO había pan. Puras Ensaladas. El mundo se congeló por unos momentos, todo a nuestro alrededor se paralizó, y nos costó caer en cuenta de que no había pan. ¿Cómo era posible?, ¿Era un sueño?, no, era la cruel realidad. Luego de asimilarlo, y dándonos cuenta de la hora, no teníamos alternativa, debíamos morir con la ensalada. Le pregunto a Jesús (el pana que atiende ahí), que cómo era el asunto de las ensaladas (Primera vez que me como una), y me dijo “Imagínate un Sandwich pero sin el pan“. ¡Jesús! ¿Cómo me vas a decir eso?, si ya lo dije, un sandwich sin pan, NO es sandwich. Bueh. Procedimos a preparar nuestras ensaladas para nada dietéticas. Lechuga, tomate, pimentón, pechuga de pavo y de pollo, doble queso, mostaza dulce, “barbikiú“, roast beef, más queso, los aceites esos raros que le echan, y más salsa. Queríamos algo “parecido” a un sandwich, aunque sin pan por desgracia. Incluso planteamos la posibilidad de comprar una canilla en la panadería de la esquina y que nos la rellenaran, pero la rata de Jesús dijo que no.
Lo Bueno: Parecíamos gente sana comiendo ensaladita, y debido a nuestro disgusto (Y como Jesús es pana), nos llenó los cartoncitos esos para comernos un sandwich gratis 
(el día que haya pan).
Lo malo: ¿Cómo no va a haber pan?.
Muerte a Los Sapos
Hoy vamos a hablar de unas criaturitas que habitan en todo tipo de clima, y los encuentras hasta en lugares inimaginables (Y no me refiero a los anfibios esos de color verde o naranja que hay en el monte).
Los Sapos, seres que por alguna razón u otra tienen la necesidad de divulgar información que se supone no debe saberse, o sencillamente no es de su incumbencia, pero igual no le prestan atención a tal detalle. Es inevitable, sienten que deben hacerlo, para que los vean, para que sean tomados en cuenta, para que la gente sepa que existen.
Un sapo es aquél que le dijo al profesor que tú te copiaste. Aquél que recordó que hoy había examen. Aquél que le dijo al otro pana quién le lanzó el taquito. Aquél que traicionó al equipo. Aquél que le contó a tu novia de tu cacho. Aquél que dio los resultados antes de tiempo. Aquél que contó el secreto que prometió guardar. Aquél que incluso dice cosas de tí que no son. Aquél que le echó la culpa al otro. Aquél que llamó para que te remolcaran. Aquél que dijo que te coleaste. Aquél que le dio tu número a quien no se lo querías dar. Aquel que arruinó el chiste o la adivinanza. Aquél que contó de la fiesta sorpresa. Aquél que, sencillamente, sapeó.
Muerte a los sapos. Si saben de alguno, sapeenlo. Bueno sapos, comenten.
